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发信人: pizili (¥偶是痞子·但不姓菜¥), 信区: Feelings
标  题: 我是一个小丑
发信站: 鼓浪听涛 (2003年04月03日23:32:51 星期四), 站内信件

我是一个小丑。

有这一感悟是有一天,我与友人聊天时突然得出的一个结论。那天,我跟友人讲,我就象
是生活中的小丑。友人却更正说:其实是一个小丑。思索过后,虽不服,却也无奈。

许多人都愿把人生比做一个大舞台,就是因为他们可以在这个舞台上寻找到适合自己的角
色。然而,又有几个愿意自己是一个小丑呢?这样的一个角色恐怕谁也不会喜欢。

舞台上的小丑总是做出一些不循规矩的事情。他的令人发笑当然在于他的出格。一般来讲
,小丑们的各种行为在其令人发笑的最终,都会令人感到可悲。因此,这样可悲的角色,
我实在不愿担当。但思索的最终,我还是无奈地接受了这个现实。

每当夜深人静的时候,便喜欢独处心灵的空寂,有时,也会感叹自己的生不缝地。打从自
己哇哇坠地起,便已注定,自己的一生要在书的霉味中度过。祖父是个绝对的读书人,他
的满满两大柜子书曾是他"臭老九"酸味的最终根源。但终究没有被抄走,却令我至今难以
理解。祖父也从不提这事。但我也因此开始为自己鸣不幸。因为,否则的话,我便不会如
此深受其害也染上此等酸味了。

自小起,便在祖父严厉的呵斥声与慈祥的鼓励声中不断地看书、背书。中国的四大名著除
《红楼梦》因太小无法看懂而中途告终外,早已看的滚瓜烂熟;还有各种各样的书也多多
少少地接触了一些。结果是,书看的越多,离小丑却越来越近了。

因为,书看的多了。人的思想便越来越理想化;思想一旦理想化,人们便急着要把自己身
边的一切不满改变成自己意念中的桃花源地。然而,理想与现实之间的鸿沟有如大洋一样
难以跨越。月明星稀之时,独自一人架着小木舟在风浪中手舞足蹈,竭斯底里的呼喊,然
而,一切都是徒劳无益,迎来的只是呼啸的风和无情的浪。倘若自己仅仅是象一个小丑的
话,舞蹈与呼喊的最终,还是会让自己清醒过来,重新回到岸边的。然而,我又偏偏是一
个顽固不化之人,心想,大不了使自己成一次夸父,化手杖为邓林,也是我的心甘情愿。
所以有时我也认定自己是一个小丑了,但我知道,这样的一个小丑随时都有可能被淹没在
风浪的茫茫之中。

很长一段时间没有看书了,是不是我的一点苏醒?我不甘奢望。但不久前一不小心,我又
掉入了阿甘的泥潭中。这一掉不打紧,却竟使自己这样一个隐君子再度看到了香烟。我找
到了知音!"阿甘憨憨的,在他的眼里,这世界完全是另一个模样!"在书里,阿甘都是以
一个白痴的形象出现在世人的眼中。但我觉的,与其说阿甘是一个白痴,倒不如说他是一
个小丑,一个比我还小丑的小丑。我反复研究过阿甘,然而却是越研究越是模糊,这样一
个近乎白痴的小丑是凭着什么来结束他的小丑生涯,达到他的人生境界--至少在我看来,
他已经达到了这一境界。我百思不得其解。无奈之下,我竟想作者是不是要鼓励象阿甘和
我这样的    小丑们不要放弃小木舟的樯撸呢?或许是吧。除此之外,我别无解释。

我的小木船在风浪中独自舞蹈和呼喊了已有些年头了,但是回头一看,大洋此岸还依稀可
见,而大洋彼岸却似乎遥遥无期。但是,我想,象阿甘这样一个比我还小丑的小丑尚能达
到他的人生境界,何况我?冥冥之中,我似乎又看到了一丝光亮。这或许还是我的顽固不
化吧。

虽然,我知道自己是一个小丑,但是,我实在不想做这样一个小丑!

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走**自己的路 让别人去说
虽然好老土
但是偶喜欢
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