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发信人: pinin (夕阳舞), 信区: Feelings
标 题: 又到清明
发信站: 鼓浪听涛 (2003年04月05日15:07:43 星期六), 站内信件
又到清明。
大学四年中，除了寒暑假外，只有清明节是我非回家不可的日子，无论从主观上还
是客观上，我都要回家，再天大的事情都必须放下，只因有着对我而言更重要的事——
扫墓。
父亲的骨灰安放在郊区的一个基督教陵园里。每年的这个时候，母亲和我总要骑上
好久的自行车才能到达。道路每年都在改变，找那个地方也愈发费劲了。当我们好不容
易才穿过那新建的城区到达陵园所在的小村落时，不觉有了这样的担心——这个地方每
年都在改变，也许终有一天我们将找不到了？
一年就这么一次，我能真实地亲近父亲。我仔细地擦拭着墓碑，这块碑石的那一边
就放着父亲的骨灰。这便是父亲留在这世界上唯一属于他自己的东西了。曾经看过父亲
的遗骨，白骨中透着点点黑。长辈们说那是病入骨髓的迹象，就是那些黑点要了父亲的
命。我认真地将碑上的文字重新一一描过——这大概也是一年中唯一一次书写父亲的名
字了。
其实,父亲在我的记忆里一直是模糊的，却又深得刻骨。隐约中，还记得关于父亲的
一些片段：他说话的神情，他下棋的样子，他生气的面容，他临终前的眼神……只是，
这记忆中的种种却没有父亲的怀抱。我已经不记得在我长大后父亲是否还抱过我了；伴
随着这个记忆缺陷，父亲的一切似乎也离我好远。或许就是因为我不是在父亲的怀里长
大的，现在的我才如此贪恋男人的怀抱吧。
父亲对我而言，是熟悉而又陌生的。父亲长年在外地工作，一年最多回家两次。而
父亲在世的时候，我还只是个孩子。比起会打我骂我的母亲，我自然是更喜欢每次回家
都给我带礼物的父亲。但是，在父亲的葬礼上，我竟然没有哭。伯伯、奶奶对我又掐又
拧，我的泪却始终掉不下来。父亲走了，可几个月之后还是要回来的，我早已习惯了这
样的分别。母亲痛骂我不孝，人只是沉默着。奶奶拉着我的手最后摸了一下父亲的遗体
，我竟有些害怕不敢用心去触摸。直到回到家中，才有点从自以为是的想象中回到现实
——父亲没有跟着我们回来，他似乎留在了那个冰冷的火葬场里。我突然哭了起来，长
辈们对我又是一阵骂：刚刚不哭，现在哭什么……可我仍是哭。从那一刻起，我才认清
了这个事实——父亲永远都不会回来了！
曾有邻居风言风语地说我未满周岁就会走路，是命中克父。幸而家里信的是基督教
，也不去理会这类话，但他们会怪我无情无义，连父亲死了也不哭，是个不孝女，父亲
真是白疼了我。（父亲的爱，我是在长大了之后才慢慢体会出来的，只可惜这已经太晚
了，没得追悔，也没得挽回。）外婆会说，自从父亲去世后，奶奶伯伯他们都不再当我
是一家人了，处处排挤我们母女两……这类的话在我耳边积累下来，逐渐形成了我这种
愤世嫉俗的性格。如果父亲没有从我的成长过程中缺席，我应该是截然不同的我。只是
，没有这个如果，我依然愤世嫉俗。
父亲帮我起这个名字本意是希望我能过得无忧无虑，可是，我感觉自己并没有多少
时间是真正快乐的。没有了父亲，去就只有黑暗。活在失去父亲的阴影下，活在母亲孤
独的自怜下，活在长辈们或同情或敌意的目光下，如何能无忧？父亲也许做梦都没想过
，他竟然无法看着我长大！不只是我遗憾，母亲遗憾，连在天堂的父亲都会遗憾的吧？
永远记得父亲出殡那天乐队奏出的一首诗歌：“我亲友，在天堂，思念我亲友在天
堂；在以后，有安乐，不久可再会于天堂。”父亲已经离我很远了，他去了那个天堂也
已经好久了。他过得好吗？他可还牵挂着地上的妈妈和我？终有一天，我会去看他，和
妈妈一起，与他在天堂重聚。
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慢慢地堕进那绝望的深渊——万劫不复。
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