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发信人: KFD (银铃虫), 信区: Feelings
标  题: 随想(银铃虫~0407)
发信站: 鼓浪听涛 (2003年04月08日15:14:22 星期二), 站内信件

      晚上睡觉之前,先看英文小说,似懂非懂的;再看王小波,在他的杂文集子里
  乱翻,眼光流动地寻找满篇文字中我仅有一点记忆的句子——除此以外几乎记不得
  什么,但这样的巩固至少可以使我对别人谈起王小波的时候证明我对他思想观念有
  “比较深”的了解。

      中午没有睡午觉,其实应该早点熄灯躺下。可不知道怎么想起我一位从小的好
  朋友,她远在外地,有了孩子,我去看过她一会。那一次会面,我只记得她说她也
  不显老,在办公室里会有小伙子对她献殷勤,但总是有个秃顶的家伙跟在一边提醒
  说“当心,人家可以已经有小孩的了”。

      不知觉的,我的这个朋友恍忽在我的想象中成了另一种形象,一个不漂亮但是
  很有性吸引力的女人,而且讨人喜欢——关键在于她已经结了婚,而且没结婚时就
  更象女人而不是女孩。我对我臆想出的这个形象一点儿也不反感,相反我兴致勃勃
  地“看”着她在干着枯燥无聊的会计工作的同时,还给周围的那些“无聊的老男人
  ”带来了乐趣。她还很招周围的一惊一乍的小姑娘的喜欢,保护她们在超出体面的
  边缘免受那些不正经的老家伙的“骚扰”。

      如果在这个形象展开的生活里,没有一点性的因素,那么这个形象也就没有展
  开的余地了。似乎这个形象就是作为“性”的代表存在的。我想象她会在某个无聊
  的下午,借口无聊的事务,拖延到所有的人都散去——会有一个人如约返回,尽管
  他是最早离开的。那必定是个怀有原始激情的年轻人,但我不太相信他的文化程度
  很高。他不是个坏人,这一点是肯定的,但也没有好到非常值得年轻姑娘的以身相
  许。但是他在她的身上看到希望,一种可以获得最原始需求的许可。

      但故事结局是吊人胃口的,他的没有经验和对时间无从把握,使得她能留给他
  的时间并不多,最终她还是没有满足他就先想起了自己的尚在哺乳期的婴儿。她的
  乳房再次向她的婴儿尚开之前坚决地在他面前退回了内衣里。他毕竟还太年轻,年
  轻到没有勇气违背她的意愿,而只能惶恐无声地看着她穿好衣服离开。

      把脑子里这样的想法乱弹写出来给别人看,在我是需要一些勇气的。并不是因
  为我总是忌讳谈一些敏感字眼,当年和别人在网上争执时,我毫无顾忌地大讲女性
  生理问题。可是我的勇气仅限于讨论与自己无关的事情,一旦需要向别人坦露自己
  也有这样会使别人不好意思的想法,我就觉得非常得不好意思。

      我非得在这样的陈述之后加上一些教条的分析,以便冲淡别人对我所写的东西
  “不洁”的感觉(也许我是以自己的感觉去揣度别人的想法了)。不过上面的臆想
  之后,我的确联想到了关于自己的很多问题。

      我想到了我必须对自己承认我希望有一个丈夫。这是我在时常为我的终身忧虑
  的爹娘面前始终不愿承认的。我以开玩笑的方式岔开母亲的话;而以一堆东拼西凑
  的论据向父亲论证我不适合结婚。

      如果结婚的意义仅限于一种生活方式,则我完全可以不在意不选择它,因为那
  样的话它至少是在我有权选择或不选择的生活方式之内的。但是结婚对我的意义却
  远不是一种生活方式,而是一种寻求理解地过程。我需要一个男人,在夜里我们在
  灯下读书,我可以把头脑中象上面那样的胡思乱想很轻松地讲给他听,这一点对于
  老爸我是无论如何也做不到。

      但他必须是那样一种男人,有足够的理解力和宽容心,知道在我这样一个象一
  本无头日记似的貌似沉闷的女人身上,总可以在某些时候,某些地方找到一点似乎
  还可以听听看看的东西。连我自己也不知道是什么时候,什么地方,我只是有这种
  感觉。和我一起生活,一起聊天,我其实并不乏味,并且有时候还有曹雪芹供人饮
  茶喷饭之资的一点儿自负。但是只有丈夫这个角色,才能有耐心和容忍力在长期的
  平凡的生活里自觉地背负起我不确定的有时略感茫然的思想和感情,我也会在这其
  间不断使自己成熟和坚忍起来,以便在他脆弱的时候,扛住他的肩膀。

      老实说,我和我臆想中的女人十分的不一样,我欣赏她丰满的生命力,却不喜
  欢她展露自己的方式。但有一点和她一样,不管什么时候,触动自己感情最深的总
  是对家的挂念。

--

     我写文章,因为我对看懂的事物又看懂了一些,而又没有完全看懂。
     结果,他们对我表示了理解,表现了不理解。

     我很乐于他们的理解伴随着我的认知共同成长。
※ 来源:·鼓浪听涛 bbs.xmu.edu.cn·[FROM: 210.34.0.211]


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想要逼死一个强迫症,那实在是太简了。