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发信人: Iorikyo (死去的八神), 信区: Feelings
标 题: 怀念
发信站: 鼓浪听涛 (2003年04月26日22:55:41 星期六), 站内信件
不懂为什么，又怀念起以前的人和事来了，有些都已经是很久远的事情了。
这些天常常怀念老一辈的那些人,特别是奶奶和外婆。其实外婆这个称呼我
在家里是从来不用的，我们那边就叫姥姥，我也习惯于叫姥姥，就继续用这个称
呼吧，这样才会比较习惯。
我们家一些老人都走得早，我从来都没有见过我的爷爷，据说爷爷去世的时
候，大姐才生下来几个月，就更不要提我了。我对姥爷（外公）的印象也是非常
模糊的，直到后来能够记得一些事情，只是印象中，在自己两岁半的时候，看到
姥爷躺在床上，安静地睡着，旁边很多人，我的妈妈，我的小姨，我的舅舅们，
都在哭。后来才知道，姥爷就是在那个时候去世了。
老一辈的人，我长期相处过来的只有我的奶奶和姥姥。
一直都觉得，小孩子特爱偎依在老人的怀里撒娇。奶奶很爱我，我直到现在
还记得奶奶给我讲的一些故事，记得淘气被父母训骂的时候，奶奶全力地护着我，
记得奶奶嘴边不断地念叨：“我这个小孙子，肯定是个上大学的料!"，记得吃饭
时奶奶教育我珍惜粮食，同时又把父母给她的好吃的留给我......这些情景随便
在哪篇文章里，在哪幕电视剧里都能看到，但是，回想起来，心里还是会受到很
大触动。奶奶总是盼望着我考上大学，总是说我是个大学生的料，我每次也总是
说我一定不辜负您的希望，但是，怎么，在我高考之前，奶奶就走了呢？
一个亲人这样离开我，我总觉得不可接受，就这样永远也见不到了吗？我没
标 题: 怀念
发信站: 鼓浪听涛 (2003年04月26日22:55:41 星期六), 站内信件
不懂为什么，又怀念起以前的人和事来了，有些都已经是很久远的事情了。
这些天常常怀念老一辈的那些人,特别是奶奶和外婆。其实外婆这个称呼我
在家里是从来不用的，我们那边就叫姥姥，我也习惯于叫姥姥，就继续用这个称
呼吧，这样才会比较习惯。
我们家一些老人都走得早，我从来都没有见过我的爷爷，据说爷爷去世的时
候，大姐才生下来几个月，就更不要提我了。我对姥爷（外公）的印象也是非常
模糊的，直到后来能够记得一些事情，只是印象中，在自己两岁半的时候，看到
姥爷躺在床上，安静地睡着，旁边很多人，我的妈妈，我的小姨，我的舅舅们，
都在哭。后来才知道，姥爷就是在那个时候去世了。
老一辈的人，我长期相处过来的只有我的奶奶和姥姥。
一直都觉得，小孩子特爱偎依在老人的怀里撒娇。奶奶很爱我，我直到现在
还记得奶奶给我讲的一些故事，记得淘气被父母训骂的时候，奶奶全力地护着我，
记得奶奶嘴边不断地念叨：“我这个小孙子，肯定是个上大学的料!"，记得吃饭
时奶奶教育我珍惜粮食，同时又把父母给她的好吃的留给我......这些情景随便
在哪篇文章里，在哪幕电视剧里都能看到，但是，回想起来，心里还是会受到很
大触动。奶奶总是盼望着我考上大学，总是说我是个大学生的料，我每次也总是
说我一定不辜负您的希望，但是，怎么，在我高考之前，奶奶就走了呢？
一个亲人这样离开我，我总觉得不可接受，就这样永远也见不到了吗？我没
有见到奶奶那最后一面。但是，我还记得我在奶奶的遗体前的痛哭，我还记得五
月的小雨冲刷着奶奶的新坟，我还记得来厦大之前我去奶奶坟前的拜祭。
姥姥也很爱我，爱得很深。如果非要我在奶奶和姥姥当中选出那个感情更深，
我想应该是姥姥吧。毕竟，我的童年，上学之前，是和姥姥一起度过的，是姥姥
把我从襁褓里养大。重男轻女的父母，在两个姐姐之后非要生下我这个男孩，便
也只好藏在了农村姥姥家里，我的童年的回忆里便充满了除草、刨蒜、割麦子、
掰玉米、摘榆钱、拾棉花这些以后很难的预见的事情，我便一只承认自己是农村
长大的野孩子，我到现在还能叫出北方的大部分野草的名字。
当年父母接我回自己家时，我怎么都不走，我甚至都不认自己的母亲了，只
是一只藏在姥姥怀里。我当时只知道，姥姥是最疼我的，父母是外人。（后来知
道，其实父母对我的疼爱之深，又怎能言语表达呢？）回想起这些，便知道我对
姥姥的感情了。上了学之后，我还是每年都会趁着假期回老家，在姥姥家住上一
段日子。我知道，这里永远是我的另一个家。我永远深爱着我的姥姥，深爱着这
里的黑不溜秋的馒头，深爱着这里黑不溜秋的腌洋姜，深爱着姥姥搂着我睡得那
张小木床，深爱着在树林里捉知了猴的日子，深爱着这里辛勤劳作的人们......
姥姥的年纪比奶奶略轻一些，在我离开家来厦大的时候，姥姥还在埋怨我怎
么考到这么远的一个地方，离家这么远，怕我受罪。我告诉姥姥，等我出息了，
把你接到那边去，那边的冬天一点都不冷！
我能不能出息暂且不说，姥姥竟然意外地也离开我了！
已经将近十个月了。上一年刚刚放暑假的时候，我从妈妈那里得到这了这个
消息，便急忙赶回家去。炎热的酷暑下，沙尘飞扬的空气中，我呆呆地跪在地上，
心里只有这样一个事实，姥姥也离我而去了，却没有一滴眼泪掉下来！
我不知道为什么会这样，从上了大学，到那个时候，我感动过，痛苦过，却
就没有哭过，没有掉过一滴眼泪。我坚强了，还是麻木了？
不知道是不是麻木了，但知道肯定不是坚强了，或者都不是。因为，也是在
那个暑假，在厦大，为了一点很不值得的事情，我竟然哭了，还在宿舍哭得泣不
成声！
这就是我吗？我为什么会这样呢？我终于知道，自己不坚强，也没有麻木，
只是改变了。这就是大学对我的改变？这是一种悲哀啊。
怀念的越多，痛苦就越多。在我的痛苦中，时间又悄悄流逝了。
我不能再接着想下去了。爱怀念过去，也许只是想逃避现在，逃避现实。我
不可能回到过去，便让自己不要多想。想得太多，心乱了，思绪乱了，写出的文
章也都是乱乱的。大概没有人知道我在写些什么吧，也没有人理得清我现在的思
绪，因为连我自己都理不清我现在的思绪。
明天，我还是要接着走自己的路。
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