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发信人: xiaocheng (小城), 信区: Feelings
标  题: 《我的心情经历》--原创
发信站: 鼓浪听涛 (2003年05月29日18:36:21 星期四), 站内信件

我的老家在江西中部的大山里,87年的时候,那时是个才不到40户人家的小村庄,人很少,
但山里人热情好客,每当有客人来我们村,客人会被拉着到每家每户吃顿饭也不肯放他走,
所以经常能看到哪家拉着客人在那里转来转去的,要留他吃饭;我们整个村也就像一户人家
一样,我们小
孩子可以到处乱跑地去别人家里玩,我很怀念小时侯的感觉,我们经常成群结队的去村后的
小树林里捉一种有钳子会飞的昆虫,然后抓到一起来看它们打架玩,……那时,我很喜欢下
雪的冬天,……有一年积雪堆的很厚,我们成群的小伙伴去山上打猎玩,下雪天山上经常有
野兔出来找东
西吃,我们在雪地里追着野兔满山乱跑……真好玩
…但到了开学我就不好过了……因为我总是做不完寒假作业,一说到写作文什么的就头痛…
…不过小时侯去上学的感觉很特别……是叫童贞的感觉吧……每天背着小书包,打着赤脚,
走过一条长长的弯曲的田间小道……来到一所破破的小学,早上的时候我总是迟到……
那时当我们班班主任的是教我们语文的,一个高高的瘦瘦的,脸色白净的男老师,听我与他
同村的同学讲,他叫祝春生,和他的名字一样,他的举止谈吐,很有春天的韵味……我迟到

他也从不问为什么迟到,而总是淡淡的,不带贬义的说:"你站后面去吧。"……他很喜欢写
诗……常常把自己写的诗念给我们听,虽然听不懂,但我们就喜欢听他念,班上总是吵的乱
,只有在他念诗的时候才是最安静的,一点声音也没有……我还清楚的记得他教过我们的一
篇课文,"弯弯
标  题: 《我的心情经历》--原创
发信站: 鼓浪听涛 (2003年05月29日18:36:21 星期四), 站内信件

我的老家在江西中部的大山里,87年的时候,那时是个才不到40户人家的小村庄,人很少,
但山里人热情好客,每当有客人来我们村,客人会被拉着到每家每户吃顿饭也不肯放他走,
所以经常能看到哪家拉着客人在那里转来转去的,要留他吃饭;我们整个村也就像一户人家
一样,我们小
孩子可以到处乱跑地去别人家里玩,我很怀念小时侯的感觉,我们经常成群结队的去村后的
小树林里捉一种有钳子会飞的昆虫,然后抓到一起来看它们打架玩,……那时,我很喜欢下
雪的冬天,……有一年积雪堆的很厚,我们成群的小伙伴去山上打猎玩,下雪天山上经常有
野兔出来找东
西吃,我们在雪地里追着野兔满山乱跑……真好玩
…但到了开学我就不好过了……因为我总是做不完寒假作业,一说到写作文什么的就头痛…
…不过小时侯去上学的感觉很特别……是叫童贞的感觉吧……每天背着小书包,打着赤脚,
走过一条长长的弯曲的田间小道……来到一所破破的小学,早上的时候我总是迟到……
那时当我们班班主任的是教我们语文的,一个高高的瘦瘦的,脸色白净的男老师,听我与他
同村的同学讲,他叫祝春生,和他的名字一样,他的举止谈吐,很有春天的韵味……我迟到

他也从不问为什么迟到,而总是淡淡的,不带贬义的说:"你站后面去吧。"……他很喜欢写
诗……常常把自己写的诗念给我们听,虽然听不懂,但我们就喜欢听他念,班上总是吵的乱
,只有在他念诗的时候才是最安静的,一点声音也没有……我还清楚的记得他教过我们的一
篇课文,"弯弯
的月亮,小小的船,我在小小的船里坐,只见那美丽的星星蓝蓝的天……"
从那以后,我对天空总是有着美丽的遐想……在夏夜的晚上,我和我妈坐在院子里乘凉,望
着天上的星星……我总是想美丽的星星为什么会粘在天上,爸爸在县城工作的那边,晚上也
能看到这样美丽的星星吗?……后来妈妈给我讲了牛郎织女的故事,这个美丽的童话故事,
我还很是信以
为真,在山上放牛的时候我经常摸着我家那头温顺的老黄牛,真希望它也会说话……但它只
会顾着吃草,或偶尔眼睛咕噜的转几下……记得那时,我有个同村也和我同班的女孩,她一
直是我心目中织女,他叫朱爱香,和我的名字只一字之差,她很漂亮,纯洁,我很想和她在
一起,可我生
来就很自卑,在班上的时候几乎从不敢跟她说话,看她一眼都不敢,她也从不和我说话,只
是记得有一次,是过年的时候,我们全村人围在村中大井厅的火堆边取暖,大人们说说村中
的大小事,我们小孩子在旁边玩,爱香她也在那边,且就坐我爸旁边,他们还在说话,我特
别听到一句,
我爸对她说的话,"以后长大就嫁给我家爱飞做老婆吧……"她红着脸低着头,什么也没说,
我心里好高兴,……真希望这是真的,……但在她走后,我却对我爸说,"我才不要她呢。
"……在我读到四年级的时候,我爸说要把我转到县城去读书,我不知道心里是高兴还是难
过,那时还从来
没去过县城,我只知道那里一定比这好,走之前,我告诉我的小同学们,到了县城不会忘记
他们的,我回来会带很多好吃的香蕉苹果给他们吃,……但我不知道童年只有一次,我还能
回来吗?
……在县城读书的日子,也许将会是我人生最难忘的日子,我离开了家,离开了我妈,我姐
,还有很多我的那些伙伴们,我家离县城很远--60多公里,一个月也难得回一次,我爸那时
刚好工作很忙,一出去就是几个星期,经常夜幕降临的时候,我一个人坐在宿舍楼顶听着广
播音乐声哭泣
……我好想我的伙伴们,我家的老黄牛,我妈……还有爱香……那座山,那条小路……在那
时,我还有个伙伴和我同命相连的,……他叫陈勇,我都叫他勇勇,
是我来县城的第一个朋友,他和我一样大,我们也是同一个年级的,在同一所小学上学,那
所小学很大,是县城里唯一的小学,这里设施比较完善,教室也很好,但我很讨厌这里,我
还是喜欢我们乡下那所破破烂烂的小学,我习惯很多人坐在一条砖头架起的木板凳上上课,
我喜欢在痕迹
斑驳的大长桌子上用小刀雕刮着的那个童年……我们那小学后面还有座大山,放学就可以跑
到山上去玩'木头人'……那时,我多想回去,我后悔转学了……勇勇也是,他爸也很少回来
,他妈在家里都很忙,常常晚上邀我和他一起睡,半夜的时候,我们我们紧紧地抱在一起大
哭,……早上
起来又没事一样一起去上学。那时,我们都很喜欢吃馒头,第一次吃馒头是……勇勇有一天
捡到一张就旁边人民医院的菜票,是一角钱的,可以买到一个馒头……我们高兴极了,为吃
那个馒头,我们第二天早上起来特别早,没刷牙就跑到人民医院食堂门口等……他分我一半
,我那时还没
吃过这么好吃的东西……勇勇当时也是我最亲密的朋友,以前我也从来没有感受到过朋友的
可贵……但其实我们在一起也并不是一直和和睦睦的,我们吵过很多次架,我也不记得都为
了些什么,我只觉得自己从来都是很宽容的,做什么事我都是先让着别人,他是个总是自以
为是的人,经
常有错也不承认错……吵了架之后,我们每天都互不理睬的,他就住在我的隔壁,每天还要
走同样的路去学校,还要在同一个食堂打饭吃,看见也当没看见的样子……最后我们也总会
莫名地和好……且每次吵过之后,我们又更亲密一点,直到我们后来发誓,我们不在吵架了
,并把誓言写
下来各自写了送给对方,贴在床前天天可以看到……那时也有过一段很快乐的日子,在我们
宿舍的旁边是人民医院的宿舍区,我们不知咋的就认识了那里一家人家的一个和我们这么大
的小保姆,那个女孩很开朗的,我们三个人不知不觉就都是好朋友了,晚上的时候,她常常
跑出来找我们
玩'警卫抓强盗'的游戏,游戏规则其实和捉迷藏大体相同吧,我们三个在那医院里面到处抓
呀,躲呀,常常躲到病人的床下,医生的办公室,女生厕所也躲,后来还加进来两个人一起
玩,都是勇勇班上的,两个也都是住在人民医院的女生,其中一个在他们班上读书很厉害的
,我们对她都
有些崇拜一样……但我们玩在一起的时候却是好疯,根本也就没有崇拜或乡下人和城里人的
尊卑观念……记得有一次我做警,好不容易抓她的时候还紧紧地抱着她,直到她累的大叫:
我不跑了,我不跑了……那次是我至今为止第一次抱女生吧,但没感觉,我并不喜欢她,只
喜欢和她一起
玩……时间不知都怎么过去的,很快就到了初二了,我爸单位要把宿舍重新调整一下,我们
以前住三楼,后来搬二楼了,勇勇原住在三楼,什么时候,我家隔壁有搬来一户人家,不久
我发现他们家有个好漂亮的女孩,和我们都在同一所中学,且是一个年级的,经打听,她叫
何芳,……我
们去中学的路有点远,我爸给我搞了辆自行车,我和勇勇经常骑着自行车追在她后面,只是
常常偷偷地跟着她……似乎也怕被她看见……后来知道她爸是我爸那单位的局长,是管我爸
和勇勇他爸的,加上他那么漂亮,更与我们遥不可及了,晚上上完晚自习回来,我经常能看
到她扛着自行
车上二楼……她很爱护她那辆自行车,放在楼下她怕被人偷,……反正我就那么放着,从没
丢过,……她的床和我的只隔一堵墙,但直到中考考完,我们还从未说过一句话……我只是
偶尔敲过墙,想和她说话,但敲的很轻。……
我虽然不喜欢读书,但读书还是蛮好的,最后中考也考的不错,也被那所中学录取了,她也
考上了那所高中,勇勇没有考上……那时我更羡慕他,他爸把他搞到南昌读什么技校去了,
我还从未去过南昌,……
我能考上高中,我觉得并不完全只因为我的努力,更应该是因为一个我早该提到的朋友,光
用朋友来形容我们的关系,太草率……他是至今为止最要好的朋友,知己,与勇勇的亲密,
我觉得不过是迫于生活的亲密,如果我们住的相隔异地,也许我们第一次吵了架,就不再有
什么话讲了,
也不再是朋友了,……对现在来说,我很庆幸我一生能遇到一个和我性格很相容的朋友,他
叫周旗,……他只和我五年级时同学一个学期,那也是在他从南昌刚转学来的时候吧,就分
到我们班上,没过多久,班上同学很惊奇的发现,他读书特厉害,后来他和我一起被数学老
师叫去参加全
省的数学奥林匹克县级选拔赛,全班40多人,只能一个班四个人参加,总之我去的很侥幸,
也许就是自那以后,我和他很容易的就走到了一起了,……一起讨论数学题,一起去远远的
山上玩,……一起做过很多少年狂的事情,记得有时候,我们为做完一本一个星期才能做完
的作业一起通
宵不睡觉的一夜搞定,第二天,我们把作业交上去的时候老师都惊住……我们都很喜欢下象
棋,放假的时候,我们经常在一起下象棋从早上到晚上不吃饭的下,常常实在饿了的时候才
回家吃饭,但吃完又在一起下……经常我是下到半夜三更干脆我就睡在他们家,他爸妈也经
常不在,他还
有个可爱的小妹,我们三个人挤在一张床上的睡到第二天中午,然后吃了午饭有决定去哪里
疯一会儿;特别记得在夏天的时候,我们常常跑到山上去偷别人一堆的桃子西瓜,躲到一个
山中我们常去的小湖边吃,那边风景很美,很少人去那边,吃饱了就躺在那湖边大喊大叫,
感觉好自由自
在,天上人间好象也就我们两个人在一起一样,……以前,常常是跟勇勇吵了架就跑去跟周
旗玩,……我还记得初二的时候,勇勇他妈来看他,她对勇勇说,要勇勇好好读书,以后要
追到何芳做老婆什么的就好了…… 那时大人说话我们小孩子就是要听的,但那次,我很难
过,好象何芳就
是他勇勇才能追的一样,让我觉得很委屈,心里和勇勇也有了很大的分歧,……我看不惯他
在她面前表现自己,卖弄自己的那副德性……只有跟周旗在一起才是很轻松的,我和他在一
起总能找到同感,也让我慢慢地明白了什么是真正的朋友,……我和陈勇最终是不可能像朋
友一样走到一
块的,在我的性格中还不能兼容那种小市民形象的人,那种为一点小利非要争到底的人,而
他就是这种人,做了坏事也不敢负责任,总想推卸责任的人,我经常成为他推卸责任的受害
者……记得在他走后,我想给他写封信,想把那么久作为他朋友我忍受的那些都让他看到…
…他在食堂偷
吃了别人的菜,告诉炊事大妈是我偷的……经常在别人面前夸夸其谈,表现自己的才能一样
,想特意隐瞒一个事实,他读书很烂,至少大考小考,我一般都比他考的好很多,……生活
中圈圈点点的事情很多,……只言片语也说不清楚,……总之跟他在一起,我真的懂得了很
多人生道理,
也让我在周旗那里得到认同……
至少那时我已明白:人能活着是自然规律,我们都是缘分连在一起……我们有抱头大哭的时
候,我有被他奚落的时候,有大吵大骂的时候……互不理睬的时候……最后常常又要是我宽
容的塞一张写满'道歉'的纸在他门前表示'认错'……在我初二的时候,我就觉得自己长的足
够大了,在当
有什么事别人来安慰开导的时候,我总是觉得很烦,说得最多的是不耐烦的三个字:知道了
。。。我想唯一不知道的应该是爱情吧……在我有了男生第一次生理规律的时候,就在慢慢
的感受着什么是爱情,那时我读书在班上还算很强的,但我是天天上课啃着故事会,有时,
忽然班上来一
阵掌声,大家都看着我,我常常迅速把故事会藏起来,问问同学,发现老师又在表扬我了…
…下课,和同学们又疯成一团……在班上,我唯一不敢接近一个女生,她是我也许是我一直
到现在为止暗恋最深刻的人……她姓黄,名字也叫芳,读书一般,她和我五年级就开始同学
的……一直和
我同班;时间并不会拉拢爱情,四年中我们几乎也从未说过话的……差不多平均一年两三句
的……还记得有段时间,她坐在我旁边隔一个位子的时候偶尔她有问我数学题目怎么做的…
…有一次我还分到和她一起扫地,那是我觉得最幸福的时候……但通常都是我从不敢和她说
话,怎么也拿
不出勇气来,一次在和她扫地的时候,班上人都回去了,只剩我和她……她红着脸问我,是
不是讨厌她不和她说话……我赶紧回答:不是,不是……。但除此之外,我什么也不敢说。
我后来也和周旗讨论过'爱'是一种怎么回事的东西,他说有性才有爱,我并不这么认为,在
我二年级的时
候我就曾很喜欢朱爱香的,那时什么叫性都不知道,我只希望能和她天天在一起,看到她,
希望她高兴,更希望她会喜欢我……但我又一直躲着她,不只是她,凡是我暗恋的人,我总
觉得她离我很远,我也只能躲着她……直到现在我还有这种对爱情来说危险的感觉……
到了高中,我的生活开始变得乏味……黄芳没有考取高中,让我心里很难受,第一次深刻的
感到这种难受是非常痛苦的,四年里,我每天都已习惯看到她美丽的笑容,她走路的样子,
说话的声音,我很喜欢她一切的一切;暑假的时候,我盼望快点开学可以见到她,分座位的
时候,我希望
就跟她坐,所以初中的时候,我很喜欢老师当着全班人的面表扬我的感觉,特别是让黄芳也
能听到,我感到特别荣耀,让我读书也有劲……但为什么就是不敢接近她……不只是黄芳,
我初中的好朋友也被拉下了一半以上没考上高中的,但庆幸的是,我的生活中始终没有少周
旗这个知己,
我们仍能每天上学放学走在一起,说着一些高不高兴的事情……虽然他是我最要好的知己,
但我还是保留了我暗恋黄芳这个秘密他不知道,世界上也只有我自己知道……以前我和他谈
论我生活里最多的女生是个叫池文君的女生,是个很温柔美丽很会关心体贴人的女生,……
也是我初中时
走的最近的女生……因为很长一段时间她就是我同桌,我是靠墙坐,她坐外面……我坐进去
就要经过她……跟她在一起感觉像是和一般朋友一样的轻松,只是有一次我要她帮我买一条
吊钥匙的绿彩带,然后我用它串了钥匙挂在脖子上……被同学误认为这是我和她的信物……
不过我们对这
些很坦然的,不加理会……后来她也考上了高中,且我们分在一个班……那时班上四五十个
人才七八个女生,她就是其中一个,但我们那时侯的高中,完全就是读书的高中,课程很紧
,每个人读书也都很卖命,谁的心理都挂着一个强烈的梦想,要考一所好大学,谁都没空去
想什么爱情类
的东西,……我有好多认识的老前辈,暑假的时候给我讲大学里的故事,我好羡慕,……好
向往……我一直在想考到一所离家远远的地方去读书,我也开始发现自己的性格中有一种喜
欢漂泊的感觉,也许这跟我从小学四年级那次转学和后来遇到周旗这个知己有关吧……它让
我把自己锻炼
成一个很喜欢享受自由的人,我很讨厌被人管制着的生活,我很想早日能找到自己自由的天
堂……
 人长大了自然就有了很多压力……到我高二的时候是我家一次大转折,那一年,我们家种
了八亩多地,到了暑假收割稻子,是最烦人的事情,那次我爸在外工作,我姐在南昌读书都
不能回来,只有我和我妈是劳动的主力了……我还很清楚的记得那个暑假我和我妈是怎么过
的……我在以前
的一篇日记中也写过:六月中午的太阳火辣辣的,没一点风,知了在树上直叫……人像牛马
一样在干热的田里折腾,任稻穗割在你脸上划下一道道痒痒的血痕,早上六七点钟起床,忙
到晚上八九点……在你快要累瘫的时候还要从远远的田里一担担的把谷挑回家,……我还不
算是最累的,
我很心痛的是我妈那样不管死活的干活,想起每个暑假的那段收割的日子,想起我妈抹去额
头的汗珠和我两人拖着打谷机在田里摸爬……我想流泪,这种流泪超过所有分离朋友,爱情
感情上的流泪……晚上,我和我妈睡在我家的平顶上,望着满天的星星……我想暗暗发一个
誓言:我以后
一定要让我妈过上幸福的生活,决不再让她这么受苦累了……
到高三时,我家决定不种田了,把田也都给了别人,我妈就在县城菜市场那边做起了一个摆
地摊的生意,卖一些桶脸盆的杂物……也顺便来给我煮饭,生意做的还不错,我每天放学都
会去那边帮家里守守摊子,下午的时候我一放学就要赶紧回家帮受摊子,……做生意赚钱是
一件很快感的
事情,我看着价货单上2元钱的老虎钳可以卖到5块钱,赚三块一把,这三块像是白拿的一样
,多的时候一天能赚200多块,少的时候一天也能赚二三十块,那段时间我们家算比较宽裕
了,常常晚上一家人坐在一起分享劳动的果实,是我们一家最幸福的事情,但好景不长,菜
市场到改建道路
,我家虽后来分了一处地摊,但被一个蛮横的卖豆花的男人强霸占了,这一次的经历是我一
生也不会忘记的……那天上午,我妈一个人在那里守地摊,被那大男人和他老婆扭打成重伤
,头发扯落了很多……我放学回来的时候见地摊上乱成一团,知道出事了……我赶快跑回去
,我妈躺在床
上……那一刻,只有猛烈的冲动的怒火在胸中燃烧,……我找了两把锋利的菜刀,我要去把
他们全家一家都杀掉,我什么都可以容忍,但我决不容忍有人敢欺负我妈,我妈死死的拉住
我,不让我去,最终我没有因为冲动而走上不归路……但这笔仇恨我永远铭记……我真是搞
不懂,像我妈
这样善良热心很有同情心人为什么要受人欺负,遭人殴打……我还记得,家门口有个老太婆
抱着一个小孩子来要饭,爸爸赶她走,妈妈偷偷塞给她5块钱,在摆地摊的时候见一个可怜
的孩子,还特意买小笼包子给他吃,这个世界天天在大谈献爱心什么的,但真的有几个人会
这么做的呢,发
生这样的事情,我好心痛,好仇恨,但同时我第一次感觉到做儿子的责任,其实,我想每个
人到了高二的时候应该都也早已走出了冲动做事的时期,至少我们都已知道,无论读书,做
人处世,我们都必须学会一个道理就是--容忍,就像我们要学会容忍一个自己不喜欢的老师
在自己面前GY
一堆讨厌听腻的道理,无论他讲的有多烦,我们要容忍的听就是硬道理;我们要容忍每天早
上天蒙蒙亮就起床冬天还要冒着冰冷的风走到学校打着瞌睡上课,从早上上到晚上十一点多
回去,每天要强行上着不喜欢听的课,说着不喜欢说的话,做着不想做的事……生活里也总
是磕磕碰碰,
就像在你考差一次,你常常要容忍某些人的奚落,家人的误解,众人的冤枉,你要容忍了这
些之后走到学校还能继续保证自己安心下来上课……要学会把所有不快乐的这种事情自己永
远吞在心里……在高三应届时,我也就是这样过去的,所有的梦想在7月7,8,9日里破灭…
…而且也就那
段时间,因为分住房的事情我家和陈勇家吵的很凶……那时是何芳家搬走了……然后她爸把
自己家宿舍钥匙给我爸,要我们家搬进去,但陈勇他妈很泼辣,说房子是公家的,应该平分
,我们家还没搬东西进去,他妈就天天半夜三更的在阳台上大骂我们家……特别是骂我妈,
我们家谁都不
理她,她就是要骂,一直骂到累了才去睡觉……几乎天天晚上大骂一次就是她的必修课,我
真是搞不懂世界上这样的也算是母亲,真是人性扭曲……但现实中就是要有很多这样的小市
民,你不得以要和他们抬头不见低头见……最后我们家就干脆把那宿舍钥匙给了他们,不为
什么就只为图
个安宁……但我们两家十几年的朋友关系并不会因为一方的宽容而和好……他妈已经骂惯了
我们家,我家没有过任何人给过还击,都被人家看扁了,在过年的时候我还登门像她去拜年
反道歉,希望结束那些不愉快的过去……可他们却还不鸟你,据说,后来他们家在盖房子了
,那时活得就
更神气了一样……他妈教出来的小儿子叫陈刚的,几乎天天到我们家门口示威,或在我们家
门口吐口痰,见我们家人从它身边走过故意说几句骂人的脏话……在他们家搬走的时候,他
和他妈还特意跑我们家窗口臭骂……我开门出去还对他们说,你们骂了这么久真是辛苦你们
了,祝贺你们
全家乔迁之喜……我真想问问他们这样的小市民,他们这样做,到底得到了什么……他们骂
赢了,证明了一个道理:你们家人骂人都很厉害,你们在为自己制造仇家……虽然看破这些
,但生活还是要忍受这些……我高三应届和补习班的生活一直还是跟着这些充满仇恨的心情
中过去的……
我也始终不能把那些仇恨转化为出人头地的力量…………周旗应届的时候就考上了东北大学
……后来他还写了很多鼓励的信给我……无论怎样,但再多鼓励的语言不过永远只是语言,
我还在那所高中补习,继续受人冷遇……我想起一次迟到我们补习班班主任杨志根老师那副
天王老子的样
子说:不读就滚,死得来干嘛,看到你我心烦……而且那个滚字和死字说的很无情,那时也
明显的,我已是班上的不怎么样的学生了,当我想起初中时候曾经一直是班上优秀的学生,
是何等荣耀,那时同学羡慕,老师也喜欢,多么幸福,而且生活里也没有那么多的压力……
我经常上课会
担心我妈一个人在家里被陈刚和他妈怎么样……我每天上完课就赶快跑回去看看我妈,希望
家里没出事……我那时在心里已经挑起了我的家,承受起了一个巨大的家的责任……当然还
有我爸,但他是个很僵硬的人,我到了高中,他和我事总说不到一块,是他太不能理解我了
,认识问题又
死板,那时也就因为我读书不如以前好,考试成绩也不敢给他看,他也总是说我没用,其实
说在他心目中只要读书没用就什么都没用,老师们也都是这种态度吧,凡是读书好的人就是
什么都好,记得在高一开家长会的时候,他跑到班上来,看我坐最后一排,回来劈头就问,
是不是读书没
用上课有捣蛋,老师看了讨厌才把我调最后面的;但我什么也不想说,因为所有对他们这类
人说什么都属于狡辩,事实就是你坐最后一排你说什么都没理,你书念的差,你考的差你就
是不用来讲什么鸟理,我慢慢的感受到人长的越大生活就在变的越小,越现实,在现实中,
我看到很多以
前同村的朋友在外面打工赚了大钱的,回来说话都是粗声粗气的,好像曾经都不是吃奶长大
的一样,好像曾经那些捉那虫子看打架玩的都不是他们了……人们的眼里都迷了一个字"钱
",谁钱读多谁就老大,……我补习一年也没考上理想的大学,估分的时知道考的不好,志
愿也没去报,大
学梦或许也就即将破灭,未来也是一片很茫然的……我首先想到的是去打工……因为这个世
界很明显的摆着一个不争的道理:谁有钱或有地位谁就有尊严,谁说的话也就更有分量……
当时看电视星火计划农业什么的,讲到很多人事业成功的例子,我很羡慕,也在其中找着合
适我想做的事
业,其中看到养蝎致富的不错,我就在全县到处找蝎源,想去试一试,但我爸和我妈极力反
对我,他们还要我去继续补习,……对高三的生活,我真的烦了,厌了,透了……那时看到
很多民办大学,有的觉得很不错,其中找到一所叫北京圆明园学院的,想给我爸说去读这个
学校,他根本
就不理会我这些,他就一个理,凡是民办大学都是骗人的,都是打着幌子来骗钱的,我给他
讲当地一所稍有名气的民办学校东南进修学院,他却听都没听说过,一个三四万人的学校它
就在200公里内的范围内,他居然没听过,我还能说什么,这方面他几乎都是无知的,我的
朋友亲戚对我说
的是:听父母的话,父母总不会害了孩子吧。我说,良心上不会,但无知上会……我快被他
们狭窄的理给避疯了,……他们又怎么会知道我没考上高中,心里又有多难受呢,还一个劲
的往我身上出气,我在家里看看电视,我爸骂我,你有什么用,只会浪费我的电;于是我出
去……去那曾
经的小湖边散散步,想找找那段快乐的日子,干脆一天不吃饭,也不浪费他一天的饭了,…
…但实在饿了,到了晚上回去,他又骂我:我这里是你的旅馆饭店啊,你想来就来,想走就
走。如果这个家没有我妈在,我会感觉我没有家……那段时间我真想自杀……没有考上大学
的人人生根本
也就没有什么光明,人生永远也只是暗淡的,至少当时是这么想的,在一天下午,我强着要
说去北京圆明园学院,他狠狠地甩我两个巴掌说:"你有什么用,你读什么都没用,我干嘛
要浪费那个钱……"……人们都说,父母打孩子都是为孩子好,谁再给我说这句话,我想呕
吐……我的心难
过灰暗到了极点,自杀……我忍不住看到我妈伤心……我也曾早已感觉人活着本来就没有意
义的……我也实在找不到我现在活着的意义 ……,未来一片空洞,我想破,想透,想烂了
自杀……我写好遗书……但没有自杀……我想我要离开这个家……离开这种环境,我宁愿去
要饭,我要要着
饭走的越远越好……从此不再回来……不要再见到我爸,他给了我一生永远也抹不平的伤害
……我要出去,总有一天我可以养活我自己,不要在依赖别人生存,这个别人就是我爸……
就在他打我的那天下午,我已经下好了决心,带着一身的冲动出走了……我没写什么信,我
下午出来身上
只有十几块钱……我沿着105国道向南走……一直走到天黑,我在一个橘子林的山坡上停下
来,晚上就想在着过夜……迷茫地望着天上的星星,……我感觉这个世界残酷极了,无情极
了,我边唱着当时流行的那首《星星点灯》,边流着眼泪……半夜的时候很冷,而且我只是
一时的冲动的出
来衣服什么也没带……我还是想偷偷地想走回去拿衣服,还有身份证,如果还能偷到点钱那
最好了……我半夜回到家里,看着灯还亮着,我知道他们一定是在找我了……我走到家门口
看看,我姐正在给亲戚打电话找我……妈在一边哭,看到我妈哭,我的心都快熔了……眼泪
像潮水一样涌
落满脸,我哭着走进去,我妈带着满脸的泪水赶快抱拉着我怕我又要跑了……那一刻,我不
知道有多心碎……当我爸走进来时,我仍流着眼泪当面对他说:你还想打我你就打呀!!我
走了,以后你再也打不到我了。。。他沉默了很多,"你要走就去福建小叔叔那边玩一段吧
,自己去那边看
看有什么学校也好,你说怎样就怎样……"……他终于跟我妥协了一次,但无论他说什么也
抹不去他在我心中留下的伤痕……
 没几天,我真的随几个老乡去了福建,…………以前,我还从未出过远门,也从未感受过
出门在外没人在乎,没人关心完全孤立的感觉,只是在教室里想象过这种感觉,这次是要亲
身体验了,……后来发现,在曾经的想象里的这些感受其实比现实体验的要残酷的多,我曾
想象到的外面的
世界多半完全是你争我夺,你偷我抢的,你在利用我,我在利用你……人们都在暗处活动,
但现实我还是看到很多美好的东西……做汽车一天一夜走过千山万水,经过一路美丽的风景
,终于到了我小叔叔这边……
 我有两个叔叔,大叔叔还在老家玻璃厂工作,小叔叔是我曾经心目中最崇拜的人,他是个
很有经商头脑的人,他从小开始卖冰棍自己赚钱,后来跟师傅学油漆,做木工,到十九岁讨
了老婆,也正是打工潮的时候,和老婆一起出去打工……先是到温州做花厂干……后来回南
昌搞车床,……
最后有来到福建这里做刀具,如果有可能的话,也许有一天我会把他的经历用一本大书写下
来,他的经历代表了那个时代一种向前进取的精神,敢闯敢做,他眼界开阔,只是缺少的是
知识……我最崇拜这样的人,他能通过自己真诚勤劳智慧,白手起家,干起一番不小的事业
,……我小叔
叔就是这样的人,他自己搞了个金刚石刀具加工厂,做的很成功。……,我不听家人的话,
但很听他的话,不是只因为崇拜或他说的都是道理,更因为他经常说的话也正会是我心里想
的……而不会像是我爸那样,只讲硬道理的人……他们住的地方叫连河,是福建沿海的一个
小鱼村,这里
离台湾金门岛很近,不过还能收到台湾电台,………………,在台湾电视里经常提到两个字
'我国',这给我激起了很多民族情绪,不过我感觉到的台湾确实比大陆自由,分裂言论也自
由,……在前面的十多天里偶尔帮我叔叔做点事,平常都呆在电视边看电视,但心里念着的
是生活没着落
,暑假还剩下一个月了,我想去找个地方继续读书最好……他们那离厦门不是很远,我带了
本地图册目测一下,100多公里远的样子,我以前只在电视里,书上看过厦门,他在我心中
和香港澳门一样充满了向往,而又神秘的感觉。有一天我下决心想去厦门看看,我一个人从
连河坐车到了同
安,我以前还从没到过像同安这么大这么漂亮的城市,而且来着首先感觉这里的人们都很热
情乐于助人,上下车礼让三先那种……这种地方是我曾想象中已达到人类文明最高点的地方
吧……想起我们县,我只觉得它乱,在我们学校,经常能听到说谁用刀砍掉别人耳朵手指什
么的,而且学
生群里总是还混着很多那种好勇斗狠的人……我应该庆幸离开了那里,……我坐车去厦门偶
然发现经过一所大学,----就是我现在在的集美大学,我在这里停了下来,我什么也不知道
就在集美到处的逛,第一感觉这里太美了,简直就是圣地,走到现在的龙舟池边,我多希望
要是有一天我
能在这里读书该多好,……当时是八月初的时候,暑假间,成教门口见有一个写着报名处的
箭头指向里面,……那是成人高考进修班的报名点……询问之后说允许先报名以后在交学费
,我不管那么多就先报了名了,我害怕再错过这么美好的读书的机会,当我想到,我这一生
不能再读书而
只剩下一片渺茫的时候,那是多么恐惧的事情……
后来家人几乎也没和我争执什么,我就到集大读进修班了,我报的是计算机科学与技术,当
时,我还不明白进修班是怎么回事的,以为一进学校就开始学专业,但我又失算了,后来才
发现,是先要学一年高中的知识,参加成人高考后,再学计算机,……,其实我也没有因此
有太大的失望
,因为我总算离开了家那个不想呆的地方,而且来到一个美丽的我向往了很久的那种地方
--大学,而且对外,别人问我是干嘛的,我还可以说是个学生,然后是个什么学生,……大
学生,就这样我是个大学生了,我觉得自己很有褥大学生这个名号,但在学校里问我是哪个
学院的,成教院
,别人看你的眼光一下变得低弱了很多,或许他们心里还在认为,原来你是低能儿呀……,
不必解释,人生来都是虚荣的,所以我想在成院所有的学生都有这些方面带来的压力,……
刚来集美,刚进集大,住进成教院的宿舍,感觉我真幸运,我记得高中时曾心里发过誓言:
假如我能考上
大学,我一定要在大学里努力读书,生活中要怎样怎样发挥自己的才能,在大学要创造奇迹
----理想是气概山河的;那时对语言特别感兴趣,我想未考成考就先读过英语四级,以后过
六级,然后自学日语。在计划中写到:每天六点钟起床,龙舟池边背单词20个,英语短文一
篇,然后上午
按时上课,课间认真上课,下课温习,……后来发现上课学的东西实在是简单,上那课简直
就是浪费时间折磨生命,后来把上课时间也规划进了学英语,也后来几乎都没去上课了,其
余大部分的时间就是,积极的去参加学校或学生组织的课外活动,目的是广交朋友,锻炼口
才,曾强未来
适应社会的能力什么的,我参加了海院的英语角,导游团,我还自己去搞过衣服泡面类的东
西去各个学院推销,我想和每一个见过的人都成为像周旗那样的朋友,道理中本来也就有一
句:朋友多路广……我想我有多少真诚都付出去,那时,我就是那种满身傻气的新生,我当
时为认识朋友
,集美那么近的距离还写过很多真切的信,送过礼物……我几乎每天都是活泼乱跳的,什么
都想尝试,什么都想做,随之,家之类的事情在生活中慢慢淡化了,几乎也就不存在了一样
……但经历了一个学期的活跃,风景也在慢慢看惯,生活也在慢慢变淡,……后来也神悟到
老生对我说过
的一句话:只有你们新生才会这么傻B……
才不到三年的大学生活,却经历的事情很多,让我至少眼界开阔,或说更成熟了很多,这也
跟住在成教这个繁杂的群体里有关吧,我以前还没有住过宿舍,在里面要学会和不同性格的
人相处,在宿舍里也像家一样需要容忍的事情仍很多,……刚来不久,我搬进一个六个人的
宿舍,一开始
都是和和气气的,互相理解一样,日久也发现,成教确实有某些不可理喻的人在,至少我遇
到过几个,让我不能忘记的是,其中一个叫陈维滨的,是一个暴呕吐的人物,他只会给人第
一眼好印象的人,相处两天,便会发现,他首先只臭嘴一张,出口离不开"鸡巴"这两个字,
我很讨厌满口
脏话的人,而且这两个字从他口中说出来又有很特有的恶心味,……说话末尾常常带着"懂
不懂"三个字,其实他自己就是一个什么也不懂的人,他不懂自己说的话会给别人带来恶心
,不懂他所说的东西其实别人都早已看透,不懂人与人之间相处的默契,他看不懂别人对他
的作呕,……一
个比我矮一截却总是凌驾于我头上的人,就像他买了音箱,有时中午我很困想睡觉,下午要
上课,他把音乐开的大大的,叫他开小声点,说我要听歌你睡什么觉,然而总是宿舍有人会
和他站一边,这就是成教院人的生活,我是经常中午还是跑到教室趴在桌子上睡,……在一
段时间我在宿
舍推销泡面,干脆后来就有很多人到我们宿舍来买泡面,所以我想和宿舍的人关系都很好,
有什么磕磕碰碰的都是让着别人,记得一次我在给池文君写信的时候,我从下午一直写到晚
上他们要睡觉,我怕影响他们睡觉,用自己买的矿灯照着写,他睡在我的上铺,灯光能照到
他的部分很弱
,他说有光睡不着,说我:你这个鸟人,鸡巴,白天的时候不写,到了晚上别人要睡觉了就
写。
我说:我是从白天写到晚上的,没有停过呀……你骂我可以,但你不要总是当着我的面骂好
吗?你在背地里随便你怎么骂,不要让我总是听到被人骂感到难过可以吗????
我总是这样做出我最大的宽容,他却躺着毫不理会的说:哇靠,鸡巴,你这个鸟人变态神经
病。。。
说出的话充满了敌对……是毫无理由的辱骂,…… 我几乎从没说过他每天和宿舍那头叫涂
成金的半夜大声谈和女人做爱,且常常说这些不健康的话也从不带文明或幽默,完全纯属恶
心极点的话,……我把自己深深的埋在被子里也会被大声吵的难以睡着……我想他充其量只
读过初中。……
,我也会和朋友讲性说爱,但首先会把女生当做一个和自己一样有感觉的人来看的,但他从
不……我常常对他讨厌恶心到极点,可一点自知之明都没有,他居然看不出我三拳两腿就可
以把他扔进垃圾桶里去,但我才不会为这种狗屎弄脏我的手,我很讨厌和他这种不学无术的
人呆在同一个
宿舍里,早上我早早的出去背单词,学英语,晚上故意在外面推销充实生活,和很多其他学
院宿舍的人倒是走的很近,我常常是在那些宿舍找人下下象棋,下到很晚才回宿舍,……,
不是因为我看透一个人,或故意对他的偏见,陈维滨这种人是不可能有真正意义上的朋友的
,他的东西没
人敢碰,他的床铺没人敢坐,只要是他的东西,就是要与你离的遥远……但你的东西,他拿
了就白拿,他不记你的恩,只记你的仇,自己在外面没权没势,却总是会觉得自己也够刁,
简直就是畸形心理,后来,一天半夜有一群人冲进宿舍,把他拉出去狂殴一顿,宿舍里没人
鸟他,谁都觉
得打他与自己完全无关,是叫打得爽啊;根本也没有人把他当宿舍的人看,但没办法狗屎永
远是狗屎,本质是不会变的,我真是为他做人做到这种地步,感到可笑,后来怕再被人打,
租到外面去住了……。。。。。。
也许我的生活中总是带着中和性质的,有陈维滨这样副面的人,必有江涌这样的知己吧,江
涌来自福州,福州人说话音很平,所以他说话本来也就有天生给人的亲切感,我很喜欢听他
说话,或这也跟我和他性格很相容有关吧,但他很周旗性格完全不同,在我有建议和周旗不
同时,周旗会
使用'暴力'。比如我在我晚上在他们家玩,稍晚了点,他会强抱着我不放我走,我一直使劲
挣脱他,他就是把我捧的紧紧的,管我怎么逃也逃不了,一直到我没有一点力气,不逃为止
,……和江涌在一起完全是亲和的兼容那种感觉,江涌很喜欢看小人书,说话特有小孩子那
种幽默,早上
我睡了懒觉,他常常坐到我床前不停的叫:"爱妃,我的爱妃,太阳公公都晒屁股了,还不
起床,是不是又尿床了,让我看看……"他就会扒掉我的被子,然后我跟他抢被子,跟我在
床上扭成一团,大笑着:"不要害羞嘛,你都长这么大了,让我看看,让我看看嘛……"他真
是太可爱了,如
果他是女生,我发誓,今生非他不娶。。他还喜欢运动,特别喜欢打篮球,……在感情上他
是个很专一,也就是个痴情的人吧,他有个女朋友,以前他和她在福州那边读中专,后来她
来厦门这里读成教,他为不和她分开,从福州跑到陌生的厦门来,我真服了他了……。。和
他一起的经历
很多,我特别难忘的是他陪我一起去推销的那段日子……他和我去杏林化工学院推销电话卡
,夜色里他带着篮球,和我从海提右边的马路上打过去,那样的海风,那样的月色,一路上
只有汽车声,很少有人,只有我们两个,他打着篮球,我大声地吼着歌……又有一种前所未
有的自由感…
…;我推销的时候,他帮我收钱,记得有一次,我一个晚上卖了12张电话卡,赚5块钱一张
,我觉得我发大财了,……买了一大瓶鲜橙多和一些糕点,坐在杏林海提上,伴着美丽的月
色,吹着凉爽的海风,……干杯………………。。。
后来似乎很快就到成考时间了,我只是在考前稍有温习,考试的时候,感觉那些题目太容易
了……除了政治经济因为几乎没去学考的很烂外,其它数理化语文四科都不错,五科每科
150分总分,我那四科加起来就考了近500分了政经才考40多分,总分544,居然还是 班上最
高分,我很是后
悔曾经没有报考本科,也怪成考制度,先填志愿再考试……据说报本科还要考英语,但我想
这对我不会有太大威胁吧……后来因为我这一失策,觉得读我这书很没意思,本来社会上专
科生多得像米一样没人要,成教专科就更没地方去了,我几年就算奋斗下来混到一张专科文
凭,只会觉得
自己在浪费时间,给家里浪费金钱,…………但无论怎样,日子还是顺着过好,那时正是网
络流行的时候,我又是学计算机的,自然也就开始接触电脑了,一开始是和江涌玩网络游戏
星际争霸,玩的如火如荼,后来我申请了几个QQ,还自己下载学用一些好玩的软件,特别记
得玩一个叫无
赖小子way2.5版的冰河软件,搞远程控制来捉弄人,这个软件应用很简单,就是只要在某台
机子上运行了一下它的服务端程序,然后你知道它的IP地址,你就可以用他的客户端程序来
控制那台电脑了,我玩过很多冰河软件,way2.5还是我至今找到的最强大的冰河软件,很好
用,以前我常
常把那个服务端用QQ传给江涌,骗江涌运行,然后管怎么捉弄他就怎么捉弄他…………,…
…,…………
哎,后来,我想用大话西游里的一句话说:快乐永远只是短暂的,换来的是无穷无尽的痛苦
和长叹。。江涌在我们考完成考后,他一回福州我就再也没有见到过他了…………他移民去
美国了,他以前就有很多亲戚朋友在那边,护照绿卡也早就搞好了,我不知道我是不是该祝
贺他,在中国
不知道有多少人在天天做美国梦,他很轻松的就去了,自从他去了美国,我似乎忽然觉得,
这个世界变小了很多,我翻开世界地图,找到他住的地方,纽约唐人街…一堆英文的地方,
在一天中午12点的时候,具体是2001年9月13日左右的时候,他打电话到宿舍找我,我问他
中午不用上班吗
;他说:拜托,我这边是晚上12点了,……'那天'晚上,他是躲在厕所里哭着给我打电话,
……,一个远远的离开了家,离开了朋友,到一个完全陌生的地方的人,是多么的痛苦……
就算能挣到再多的钱都是于事无补的,他的眼泪让我是那么无助,我只能叫他坚强,希望他
早日习惯那边
的生活,……那时正是9.11刚过,他给我讲了一些世贸大厦的大小事,让我感觉整个世界所
有发生的事情其实都在身边一样,我写过好几封信给他,他打电话来说都有收到,他也写了
回信,到我却一直都没收到,可能这又跟中国或美国什么关卡有关系吧……
在他走后不久,我有过第一次恋爱,也不知道算不算是恋爱,我们是在半网络半现实中认识
的,具体是,在军训间,我去集大总部上网,用那冰河软件首先控制了某台机器,尽情的试
着它的各种妙用,……后来居然有个很漂亮的女生坐在了我控制的那台机上,她上了QQ,我
很轻易的就查
到了她的QQ号码,加为好友,跟她特聊起来,慢慢地我们从网络聊到电话里,我们什么都聊
,连男女性事都说,可见还有什么可以隐瞒的呢,她说话的声音很清纯,反正我很喜欢的那
种感觉,那时宿舍人在成考后,有的租外面,有的考到外面了,只剩下我一人了,我每天晚
上都给她打电
话,常常是点着蜡烛,在烛光下我唱唱歌,念一些感情散文给她听……好浪漫的感觉……她
很会关心我,……那段时间我真是太幸福了,我终于知道世界上还有那么美丽可爱的女生会
在意我……但我很是自卑,更何况那段时间我水土不服表现很严重,吃什么都上火,脸上长
满了青春痘,
军训头发又剃的很短接近光头,脸也晒的很黑,也许这是上天的安排,本来曾经有点帅气的
我在军训的日子里变成丑极的青蛙王子了;且当时,说有很多男生在追她,我知道我们一见
面基本上就是分手,我们在电话也都是很理智的,我离不开她,她也离不开我,但因为害怕
见面破坏这种
美好的感觉,而不敢见面……后来她说有个帅帅高高的男生向她表白了,……,我也觉得我
们不能这么拖下去了,不管这是不是理智的,我决定见面了,她也答应了……,我想见面后
,她一定有从天上掉到地下的感觉,……,其实人都在表面……,跟我走在一起,我是那么
尴尬束缚,因
为我真的很喜欢她,而她是勉强和我在一起的,我不想去猜测她内心的什么,网络自从痞子
出了本《第一次……》以后我们对它变的心知肚明,你有再多的诚意,再多的真切,再多的
关心,再多的爱,也不如你有一个美丽的外表,……后来,我在痛苦中结束了这场虚伪的爱
情,……,她
很快成了别人的女朋友,……我仍很怀念她,但据说,后来她跟她男朋友又分手了,其实我
也不觉得爱情有什么永恒,我和她只有一段很短暂的但很深的爱,……或许李敖说的对:唯
有恋的短暂,才能爱的永恒。。。我至今还会经常想起她,但如果我们真的相处在一起的时
候,我会找不
到爱的感觉,还是只有束缚尴尬,因为我的性格中或还是只敢存留着暗恋一个人,而不敢当
面去爱一个人……,我想真正的爱,需要的是两个人在现实中没有束缚没有尴尬很自然默契
相处的那种…………我后来一直在酝酿着写一篇有关与她曾经的发生的小说,写了很多,快
写一年了,现
在还在写……中途遇到过很多曾预想不到的困难,比如常常想表达一种感觉,却总是找不到
哪个词来表达,还有后来打稿的时候因为电脑问题把一个月辛辛苦苦打的八九万字都不小心
格式化掉了……又重打;更不幸的是我在海院教室里写稿中途去吃饭,回来发现我写的2万
多字的原稿被扫
地的当垃圾扫去了,不见了……不知道为这些不经意的过失痛苦了多少次,我常常觉得,我
爸曾经说得没错:我有什么用,我做什么都没用,……哎,但世界上也许只有不做事的人才
不会有错,我好歹也是想在世界上有所做有所为,现在我还在为能在语言上重复一遍曾经发
生的那种感觉
那份真切而又虚伪的爱而奋斗着……对那段时间,我还能记得很多,我们每天说着彼此难舍
难分的语言,我是边跟她说着对她有多不舍而决定分手的,我怀疑过语言是否还是人表达感
情的方式,我怀疑过在感情上真正的爱情是否真的存在,还是一直以来都是我的恋爱冲动引
发着我的语言
冲动……曾在自卑到极点的时候,我很无助,我也想过自杀,但我想起我妈……我怎么忍心
让我妈千里迢迢哭着来厦门这个陌生的地方给她的儿子收尸呢,………………。。。时间会
淡忘和改变一切,这是真理。时间确实把她在我的心目中淡忘了很多,……也就是时间里的
经历,后来也
改变了很多对爱情和性的看法,之前,我承认看过很多黄片,也看过很多心理小说,在我走
进大学以后,我觉得自己很像《非常日记》里的那个林风,有那种畸形的性心里,只是我并
不认为有这点而有什么可悲,因为我已经很清楚其实我们谁都一样,我可以肯定当我看到某
漂亮的女生穿
着性感的超短裙会有那种遐想,其实别人都会,我并没有孤立,而林风他孤立了自己,在我
看了黄片之后性欲难耐,也会躲到没人的地方想着那些淫秽的片段自慰,我不觉得有什么见
不得人,也因为我相信,其实你也一样,但与你的区别是你却弱不敢说出来而已,或就算我
与众不同了,
告诉你我这是自然规律,我需要这样也没办法不去想……
爱情给我的是责任,爱上一个人就是要付出你爱的责任……或许也多少是因此我只敢暗恋人
,而不敢直面对她说爱,我怕我担当不起爱的责任,数一下至今,我暗恋的女生还是蛮多的
,看来自己似乎有些花心了……在去年的十六大时候还暗恋过一个女生,现在还每天坚持为
她写心情日记
,希望有一天能把我写的都给她看,我也不知道就算给了她看又算什么,……又为了些什么
呢,或还是最终希望她能成为我的女朋友吧,我还没有过在现实中关心过一个女生,我想如
果哪一天菩萨保佑那个我暗恋的女生对我说喜欢我,我真的还不知道这分幸福该如何去接受
……哎……想
得太多又是苦恼的,……爱上一个人,后来我们同居了,恋爱质量减半,然后或结婚了,基
本上爱情或就进入了坟墓,生儿育女,承担起家的责任,或许我想要的爱情就是永远在恋爱
中,偶尔一星期同居一次左右但永不结婚,直到我们彼此觉得对方乏味了而平静的分手……
最近思想稍有
点偏向佛教,不知道这些观点是否还站在大众的一边呢,但同时我想观点永远只是观点而已
,爱是难以用随便几个字几句话能解释清楚的,也不知道我这些个弱小的观点能在爱中维持
它几天钟的生命呢……


5月28日   星期三  厦门天气晴
我坐在集大海院的教室里,从头到尾看着自己写的这些……, 回想着N年来的起起伏伏……
,,,,,其实,我还有很多经历或是感受想写的,越想越多,……且还有最近,我为写小
说很久没去上课了,我这一次孤立的很绝了,虽有很多朋友的支持,压力责任是逃脱不了的
,一个字……'
烦'……;两个字……'郁闷'……;三个字……'郁闷啊'……。。。晚上我想去CS,不再珍
惜生命了,我也都是用我自己的名字做ID:zhu    ai   fei ,我想用我自己的生命在里面
搏杀……在superman里死个痛快…也杀个痛快………朋友如果你也会CS有幸和我相遇,别犹
豫,赶快躲起来
……因为我发现我别的如我爸所言什么都没用,但也就是练出了点CS杀人水平………………
……………………………………………………………………………………………………夜来
的很快,我还是没去CS,而又一次走上了杏林海提,海风轻轻地吹着,我在回忆中找着往日
的快乐,最后还是在现实的迷茫中,只剩下一片非常的虚弱,……,,,,海风吹啊,吹进
我的衣服,穿
过我的皮肤,进入我的骨髓,最后从我另一边的衣服出去,仍夹着那股海腥味,吹向远方…
………我忽然想起姜育恒的那首歌《驿动的心》不禁唱起来:
曾经以为我的家,是一张张的票根,撕开后展开旅程,投入另外一个陌生,这样漂泊多少天
,这样孤独多少年,终点又回到起点,到现在才发觉,啊…………走过的路,我早已忘记,
经过的事已随风而去,驿动的心已渐渐平息,疲惫的我,是否有缘与你相依。。。。。。。
。。。。。。
其实我更喜欢唱像《明天会更好》这样的歌。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。****''''
5月29日  厦门天气晴转天黑
…………………………………………………………………………………………………。。。
。。。。。。。。。。。
屁话不说了,我去发表了,支持我写小说的人,给我回点真心话就好,……   ……  哪怕
一个'呸'字…… 本傻B的QQ:小城 8967896,真的有兴趣的人可以来找我,帮我打稿吧……
…呵呵,我不想自杀但快要打字打的累死了………
郁闷啊……   郁闷……  郁闷呵 郁闷……   在CS里这个词广为流传,告诉大家其实'郁闷
'就是人们吃饱了撑得慌的意思…………所以我大概也是吧……哈哈  ……哈哈……
--
※ 来源:·鼓浪听涛 bbs.xmu.edu.cn·[FROM: 210.34.175.28]


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The defects and faults of the mind are like wounds in the body. After all imaginable care has been taken to heal them up, still there will be a scar left behind.