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发信人: sinless (笨蛋丫头), 信区: Feelings
标 题: 又一个圣诞
发信站: 鼓浪听涛 (2003年12月24日22:38:28 星期三), 站内信件
今年圣诞过得异常平静,没有参加任何群体活动,只是一个人静静地呆在宿舍.
其实是特意为他留的日子吧.
我无法开口,因为我知道他会拒绝.
如果不是为了这份等待,不可能放假已经一周了还不回家.
然而我始终了解这份等待的无望.
有的时候很恨他,我不自由的时候却偏偏来打扰了...
好了我自由了可是一切却好像停止了...
告诉我,你出现的目的是什么?只是游戏吗?
去年圣诞我本该陪男友却还是出来陪你了
可是今年你却让我一个人过?一份祝福一份安慰也没有...
我在心里告诉自己,今夜是最后一个给他机会,其实一切都只是我的内心挣扎
他什么也不知道,他仅仅只是我的一个朋友而已,这样也许不公平
可是我没有办法坚持了.
我游戏的时候,似乎隐约感觉到他的认真和真诚,可是当我想要认真面对时
他却又回到朋友的状态说不要越界.
身边的男子很多,可是心却是为他留.他是感觉不到还是故意不懂?那么细腻的男子
一定不会不懂,难道是对我当年拒绝的复仇?
不要再想了..说好是给他的最后机会嘛,平安夜也差不多要过去了,拒绝了一切约会
只是为了不错过他的约,,,可惜还是没有等到...
也许他真的只是当我是朋友,也许真的是我想多了.我也是真的可以只跟他做朋友,
我从来没有想要获得朋友以外的东西,真的.
那么以后求求你就用普通得不能再普通的朋友标准跟我交往了,好嘛?
昨天一个人去了SM给几个朋友挑了礼物.心里很满足很快乐.写给他们的祝福写到了深夜
今天一大早给他们送去了,他们很开心我也很开心...
晚上一个人过虽然失落却也还蛮习惯的.因为了解有的时候拒绝就必须承受失落.
直到刚才一个男生给我送来了礼物...看到他那么用心挑的礼物...那么温暖的礼物和
真挚的言语...送走他之后我终于撑不住了..我还是必须承认自己的脆弱.
这样的日子我是真的希望可以有你的陪伴.即使只是陪你去看书学习.
然而昨天我已预感到我将孤独,所以昨天那长达一个小时的公车路途上,我任由自己哭泣..
今天的我已经无泪了...因为痛已经深入骨髓...
其实真的不是太在乎什么节日.只是趁着这样机会和气氛,我终于可以承认其实我
喜欢你.那么就以今天为结束...既然你没有回应那么一切就结束吧...
其实了解自己不喜欢一个人是很容易的,只是我很贪恋喜欢你的感觉,
其实让我觉得自己还是有感情的.可惜你没有感情.
我对圣诞没有感觉可是因为对你有感觉所以格外珍惜这个节日...
可是你似乎连去年圣诞都已经没有记忆了...
我害怕结束这篇文章之后我就没有勇气再去想你了...
无论如何我知道你一定很快乐因为你不会让自己不快乐.这样也许就够了.
有时候真的不舍得放弃关于过去的点点滴滴,我们没有多少时间了
再过不了多久就要各奔东西了.那就真的要舍得了.
让我再多看你几眼吧.
可爱的男生.我知道自己不会爱上你可是确实真的挺喜欢你的.
无论多害怕可是还是要结束了,因为心已经承受不了那种抑郁的痛了...
还是回家吧.希望已经破灭.
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