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发信人: jzhchjt (月斜楼上五更钟), 信区: Feelings
标  题: 暗恋之那个天蝎男孩
发信站: 鼓浪听涛 (2003年12月30日21:33:18 星期二), 站内信件

我不是很有审美观的人,美不美,帅不帅,我下这样的注释都是因为那人我看的舒服,觉
得投缘,仅此而已。当初进体育部,不是为了帅哥,而是为了所谓的自我挑战,是很无聊
的目标,但却是真实想法。可是,因为体育部有两大帅哥坐镇,所以我的进体育部的理由
理所当然就成了"看帅哥"。"因为帅哥。"成为我解释理由的唯一标准答案。
别人如何,我不知道,至少我的第一、第二,甚至第三眼都没看清那个体育部副部长的五
官,只觉得是个有点凶的男生。"世上本没有路,走的人多了,也就成了路"鲁迅这句话用
在这,改改就成了"世上本没有帅哥,说的人多了,他就成了帅哥"。哈哈,*_^这么说好象
有点对不起猪师兄,因为他确实是公认的帅哥,只是我一开始没觉得罢了。
只有对自己所感兴趣的人,我才会有看进他的眼的欲望,因为我喜欢看猪师兄的眼睛,推
出结果,我喜欢猪师兄。一下子,全宿舍的人都知道我对师兄有非分之想了,虽然是地下
阶段,而且从未想过从暗转明。好笑的是,我还有情敌哦,不过,说真的,玩笑成分多了
些。当他的手下一年,知道他做事雷厉风行,心情时有反覆,有时阳光灿烂,有时阴霾密
布。那时师兄有女朋友了,就是环协里没有将我会员证办下来的师姐,所以我对她的印象
不好。但至少我可没咒他们分手,虽然后来他们分手了,可我举双手发誓,我没搞鬼,而
且,我也没能力搞鬼,因为师兄身边的得力部员可不是我,而是另一个女生。
师兄因为一门功课没及格,自动辞了部长一职,再加上和女友分手,沉默了好一阵子。想
要安慰,没有立场,远远的看着,也是无能为力。师兄的身边一直有别人,似乎也不差我
的那一点安慰了。
猪师兄是篮球队的,在篮球场上他很活跃,还记得那年班刊上,一人一句体育点评,我写
的就是他阳光下灿烂的笑脸。真的,那种灿烂会让人闪了眼,难以直视。
师兄沉闷了好久,每天打游戏、睡大觉,翘了好多课,那时我真的很为他难过。在我的直
觉里,师兄的内在是与我很相似的人,内在喜悲与外在荣辱并非一一对应的。后来,他再
次回到篮球场,仍是那个活跃的阿宝,可是毕竟还没真正放下吧,眼底的落寞偶尔闪过。
记得那场比赛,他扭伤了脚,痛苦地倒在地上,98级的师兄师姐--他的兄弟姐妹围上去帮
他,透过人群,我看到他痛哭而流下的泪。
我只是很明白,自己不是师兄心中的女性,而师兄也不是我牵手的那个人,我对他只是喜
欢而已,也仅仅只能到喜欢,带有因相似而同情的喜欢,无法再近一层了。所以,我渐渐
地只当他是我的师兄,不再当他是暗恋的对象了。
无奈,舍友却不这么觉得,直到要毕业了,她们还是不肯相信,我欲辩已无从下手了,也
就不在坚持。毕业前,我有一次在QQ上遇到师兄,一时玩心大起,和小F一同调戏起师兄来
了,暗示我正暗恋他,我们宿舍也有人喜欢他,吓的他连连申明,含蓄表示从无男女之情
。后来,我们宿舍的人再也没遇到师兄,不知是否被吓跑了。:p
其实,去年师兄毕业时我曾问过他的生日,果然与我猜测的一样,天蝎座,生日只与我差
2日。当时,我已断了对他的一丝眷恋。
再一次的凤凰花开,又想起了他--这个天蝎男孩我还是很喜欢,纯欣赏的那种喜欢。
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考试最崩溃的是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。