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发信人: Nana (重获自由·等待新生), 信区: Feelings
标  题: 混乱
发信站: 鼓浪听涛 (2004年01月26日13:02:03 星期一), 站内信件

1-25

看片看到一半的时候,突然想,这家伙居然都没理我。但是又觉得搞不清楚上一条
是早上发的还是昨天发的。想了很久。

思维有些混乱,还是逻辑混乱?总之是想不清楚事情了。

看的片里没有一个坏蛋,想骂都没的骂,可却是个十足的悲剧。人生大致就该是这
样吧。缘分,错过。每个人都没能和自己爱着的人在一起,每个人都是伟人,感情
也可以用让的,让到大家都在表面的开心和气之下掩藏着不开心。为什么不能面对
自己真正的感觉。这个时候我觉得自己是对的,跟着感觉走,真希望可以永远跟着
感觉走。然而现在,却是越来越不敢相信自己的感觉。

所有片子里的爱情戏都能让我往自己身上套。本来就喜欢做梦,每一段思想的缝隙
都被我用来编造故事情节,把自己当做自己故事的主角,或喜或悲,为自己设想着
各种不同的情节和结局。

大概患了妄想症。总是胡思乱想,这是他说的。而且像真的一样,想到自己也信,
想到眼泪噼呖啪啦地往碗里砸,想到眼睛肿着心疼着。尽管如此,还是愿意想。

他会帮我擦干眼泪,会搂着我说别傻了,等一下又当真了。

天气冷的时候很容易想到他。想起很早前一个电视剧的片段。妈妈钻进小女孩儿的
被窝儿,女孩儿问妈妈为什么不在自己床上睡,妈妈说被窝儿里好冷啊,于是小女
孩儿乖乖地得出一个结论,怪不得大人们都要结婚,原来是因为怕冷。然后迷迷糊
糊地睡去了。

可能真的不幸被那小女孩儿言中了,我的记忆中,小的时候好像真的没料到钻进被
窝儿也会这么痛苦。冷得睡不着,眼睛瞪得圆圆的,把手机上的电话薄改成拼音,
又改成汉字……

突然想起,原来那短信真的是早上发的。因为想起我对他说,本来不想理他。是,
昨天晚上睡不着的时候,我真的对自己说,不理他。可是做不到。假期前我就跟他
说,这个寒假我们不要联系,等你要回来的时候再找我。可是真的做不到。看到手
机上的多多,就忍不住回复。听到汪汪的声音,就忍不住查看QQ。

混乱的人,也许不大懂得自持。

冬天,寒冷的冬天。一到冬天,手脚就跟着冰凉,心也容易凉。他说我就快回去了,
等我回去给你捂。

等他。
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    我不知道自己会飘向何方,很多时候,生死只是一瞬
    没有热情的生命,那便是死亡,于是我死了
    于是默默等待封印解除的那一天,那便是我的,复活。。。

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