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发信人: wenxin (在水中睡觉的狗狗), 信区: Feelings
标  题: 静静的走着
发信站: 鼓浪听涛 (2004年02月12日00:58:46 星期四), 站内信件

    这次过年回家,和以往不同。都已毕业的大伙,工作的工作,读研的读研。虽说也
是人生的一大转折,却不再象高考完后,那种因为偏执的向往过分完美的未来而莫名的
躁动和激情。一切似乎变得相对的平和。这次相聚,我觉得大伙静了许多。虽然一样
的喝酒喝到呕吐喝到不醒人世,唱歌唱到嘶哑唱到泪流满面。但是我们都清楚酒醒以后
,我们还要怎么走——未来的轨迹总那么若明似暗的在不远处。
    丹华是我的知己。一个很文静的女生,在高考的时候很让我们跌破眼镜的考取了中
国公安大学,发誓成为一个警察。现在,虽然因为过于优秀,没有到基层当个名副其实
的霸王花,却进了一般人认为的神秘无比的国防科工委。初三夜里9点多,一个电话:说
她在我家的门口……县城不大,过节的日子,人们都窝在家里,我们在空荡荡的街上,
硬是绕着县城逛荡了两圈。大多时间是无语,各自和着对方的节拍,唱着以往熟悉的旋律
。空旷的街,因为我们的不太优美的歌声,静静的陪我们回顾了以往的时光,也静静的仿
佛走向恒久以后的早没有了我们的未来。她有个男友,却时常吵架。记得大四下的时候
,彼此痛苦的折磨着说分手。一些小的很的事情在大四下这无聊且彷徨的日子里,变的
巨大无比。而今,她平静的告诉我,她开始学着去了解,学着一起去改变。我明白,她
也开始静静的走这段人生了。我陪着她唱完了《一生有你》。
    南瓜是我孩童时代就结交的好友。儿时的任性,自然是吵闹不断。他和我一样,都
是独身子,有个幸福的家庭。任性是难免的。但这并不能阻止我们成为好朋友。我们一
直都是最好的朋友。但是不幸在我们上大学的那一刻降临他的身上,他的父亲因为车祸
成了植物人。四年,他很坚强的走下来,回了福州工作,准备照料父亲的时候,父亲却
在他回来的当天走了。葬礼我参加了,南瓜哭红的眼睛却让我明白他在人生的路上早了
我很多步。这次过年,因为工作的缘故,我们没有过多的相处时间,但每一分每一秒都
让我看到了一个成熟的境界。或许经过了人生的洗礼,人真的会不断的蜕变的。我明白
,他也开始静静的走这段人生了。我坐这他的车,来回了很多圈我们原先结伴上学的路

     晓燕是我多年的朋友,六年的高中同窗,加上四年的大学同学,我们很早就是无所
不谈的好友。但是她很独立,却很有个性,有个性到从海边的厦门一回到家,就往深山
老林跑——因为她的外婆一个人呆在那里。我常常是在家里还没在学校见到她的次数多
,更不用说其他的同学了。这次和另一个好朋友灵思好歹抓住了她去厦门工作时,回镇
上隔夜的一个晚上,冲到她家。路上我们聊天的时候,笑称她是“土人”。却不想到了
她家时,她羞涩的告诉我们,这次在山里,她找到男朋友了,是她原来三年级的同班同
学,现在在国防科技大学念研究生的,这次回家,见了面,聊的来,莫名其妙的就成了
。突如其来的消息,电光火石的变迁,真是把我和灵思镇住了。直到将近十点,回家的
路上,灵思还惊诧不已的自言自语,怎么可能。
    灵思是我从小学一年级就同桌的冤家,从小斗嘴到大。人是老大的个儿,长的也水
灵水灵的,却怎么也不见长大,总是精灵古怪的做些说些让我们无言以对的事儿。大一的
时候,刚到北京,总是不适应,一天一个电话,一周一封信的来往。电话里,哭的是淅
沥哗啦,信上也泪迹斑斑的。当时真是心疼,也就试图着安慰这个并不比我小的姑娘。直
到大一暑假回家,返校的那天,她突然来送我,塞给我一封用英语写的信,然后抹着泪
看着我坐车远去,我明白很多事情在不知不觉中,开始变了。车上,我看了信,信上
说:当时每天我们互通电话总是很长时间,她的舍友都以为我是她的男朋友,最后连她
都这么以为了,每天晚上去自习的时候,总会不自禁的看看电话,想着我会给她电话吗。
给我宿舍打电话的时候,我不在,就会想着,我是不是出去给她打电话,于是,痴痴的
在电话边等着。  看完信,我很振动,以至于到现在,这段话,我依然能清晰的记
住。可后来的结局很是玩笑,厦门到北京的距离实在太长了,渐渐习惯了集体生活的她,
也渐渐的不再经常需要安慰。一切,仿佛很真切的感动,在时间和距离的洗刷中,渐渐
远去。那时的我,常常思索什么是爱情,一直偏执的以为爱情是人生全部的我,自然是
思索不出什么的。于是真的很淡很淡了,淡的连我的初恋都谈不上。
    从晓燕的家中出来,她一直沉积在震惊中间。她是那种外界的一点风吹草移都能伤
感到掉泪的姑娘,这种的变化实在太大了。快到她家的时候,她突然问我:“我问你个
问题,你可不许生气哦!”“好”我说。“如果你和我在一起,你会快乐么?”她看着
我很期待的样子。当时我是楞住了,怎么回答呢?我本能的叹口气道:“会!”很坚决
,然后很平静的看着她。她笑了~~很释怀的那种。我抱了抱她,一路无
语。在这走出大学,开始真正走进自己的人生的特殊氛围中,我们从以前的偏执走出来
,我们明白,拥有太多不同的我们是不可能爱彼此的,但少年轻狂的依恋却很微妙的在
这一问一答中,成就了真正的一种友谊。呵呵,不足为外人道矣,但至少我明白,她也
开始静静的走她的人生了,于是,我送她到家门口,她很开心的目送我远去,直到很远
——我感觉的到。
   那天回去,我触动很大。梦里,我见到了我初恋的女友。那是一段很痛的经历,真的
很痛。爱到发狂的去自以为是的付出是很累很累的。我们都很累。我们是在考研前几周
分的手,很痛很痛,痛的我每天必须烟酒才睡的着,结果吸烟的毛病一直落到现在。其
实,我明白她也很痛很累,她也考研,直到现在我们还在同一栋实验室里做实验,让
一个女生背负我这般的痛苦,有的时候想想,真的是自己太不会照顾人了。虽然这么想
,却还是偏执的选择见面时不闻不问的态度。可是,时间却常常能洗刷去不好的东西,
总是留下美好的,现在有时还是会念到她,偶尔还是会梦到她,但,念到梦到的却慢慢
的只留下美好和甜蜜,吵架分手时的痛苦似乎都被自己遗忘了。或许人,至少我是不喜
欢记住痛苦的;或许,我也长大了,从前偏执的不能放下的问题,仿佛真的无所谓了。
这不是麻木到了容忍,而是一种宽容的感悟。有时觉得,如果再来一次,至少我能做到
更好。但,人生从来没有后悔,人生有人生的游戏规则,自己选择走过的路,就咬牙走
过去,人世的对错往往在时间的流逝中变的微不足道。我相信只要怀着感恩的心,认真
的走下去,一切会好的。
     于是我也开始明白了——
     渐渐的静了的心境,并非是累了——我坚信。我们仅仅是离开了偏执,人生在我们
的眼里,不再偏执。就我而言,原本的爱情不再被我偏执的理解为生活的全部。我们不
愿放弃爱情,但,我更愿意她成为我生命中如同空气的感悟,永远不可或缺,在我们不
经意中构筑了我们的人生。于是,很多的分歧都成了无所谓有无的,爱与不爱原本并非
一字一言,时间的洗礼中,人生会告诉我们什么是爱情,如果这是赌博,我愿意怀着欢
喜的心带着我的爱人去和时间豪赌一把。人生中的一切的一切,包括信仰,包括希望,
包括得失,我们已经开始将其当成一个有机的整体。我们学会权衡,学会顾及全局,明白
各个部件在我们全部的人生中所代表的意义——他们都有意义,而且依赖与彼此才有意
义。
     静静的心境,让我如同家乡那瀑布下的池塘里的小鱼,静静的游着游着,如果有一
天,一只苍鹰将我啄食,然后,将我的骨架抛进深山。我会开心的变做一棵小松树,长
大成材,结出多多的松果。松鼠在我的支干里做窝,吃着松果,生出许多的小松鼠。于
是我很开心的当了一只小松鼠。也许我会幸福的长大,幸福的找到我那孩子的妈妈,幸
福的生活。可是如果生活真有所谓的不公,让苍鹰再次的啄食了我,并将我的残躯带到
那高高的山崖。我又会快乐的变成一棵挺立于山崖上的松树。我会静静的面对,因为自
然界是需要得失的,苍鹰需要啄食小动物,松树就必须为松鼠奉献果实。任何的偏执都
会破坏整个自然。
     比之于人生,我选择用感恩的心,静静的走。
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没有钱的时候,听到别人说恭祝长命百岁,都觉得是一种诅咒。