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发信人: kyak (月牙上的爬爬虫), 信区: Feelings
标  题: Some Time Some Think
发信站: 鼓浪听涛 (Wed Feb 18 15:43:42 2004)

坐上一辆车,挤在上班的人潮当中,看着忙碌的人群,在去做FAICIAL的路上,我悠闲地猜
他们从哪里来又到哪里去,哪个人昨天熬夜了,哪个人最近在走好运。这是我一辈子都不
会玩腻的两种游戏之一,永远的新鲜。另一种是我喜欢穿行在无数张互不相识的面孔当中
,喜欢那种错过了就不会再来的相遇,喜欢把自己隐藏在陌生里。这个城市满足了我。


明晃晃的无影灯,明晃晃的化妆镜,将皮肤映的格外白皙。美容顾问一直在赞叹着我身材
玲珑和睫毛的灵动。而我看到的却是镜子里一张极其苍白的脸和几近失神的大眼睛。这个
憔悴的女子是我吗?我几时老成如此的?自问,让我唏嘘。做学生做得太久了,至今也脱
不去稚气。一直觉得素面朝天是最平实的美丽,却忘记了自己已渐入该学会遮掩的年纪。
听美容的种种,不异于听一种新的语言。被问及感受,我只想说做女人太辛苦。顾问笑笑
,安慰我说是习惯就好。二十一天,就会养成一个新习惯。可是这二十一天我要如何煎熬
才过得去?脸上渐渐写满了不耐的神色,我们只好停下来,聊些别的。清楚自己的冥顽,
更是同情我的顾问。拿了整套的产品,出了门,我祈祷不要再遇上她。那些大大小小的瓶
罐注定要寂寞在一个角落里,而我还将赤面行走在城市当中。

晚上和涵涵一起去洗澡,赤裸的身体裹在浴巾里,我可以从玻璃的反射中看到肌肤的气晕
。没有灯光,我也可以很美丽。透明的另一侧,天的泪水如泉涌,每溅一滴都开成一朵花
,花开多了就一股一股地凋零成河。我的手指随之扭动,侧目45度,可以拼出结果:I am
 alone,but I am not lonely。突然的就有了极深极深的倦意,不想移动,甚至不想睁开
眼睛,不想呼吸。就在黑暗里静静地坐着,似乎只有这样才能走得过混沌的界点。

从浴室里出来,在拐角处有个酒吧,从虚掩着的门看过去,小舞台上,黑衣黑裤的女子在
清声地唱着一点也不动听的歌,垂腰的长发遮掩了半面红颜。我不知道那个落寞的身影是
不是我。没有音乐,可以清楚地听词,每一句都如针,一下一下扎进身体,肆意地碰触心
脏。

给朋友打了个电话,听出他情绪很不好,后来给我发了个短信,告诉我他离婚了。顿时无
语,想不出该用什么话安慰他,或许安慰也只是多余。太多时候,一个人的寂寞与伤痛没
有人能懂。就算倾诉,也仅仅只是倾诉而已。不需要安慰,更不需要同情。不过,离婚真
的没什么大不了的吧,想起一首歌,

如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流

其实,爱或不爱,从刚开始的哪个瞬间就已成定居,与岁月与境遇的更迭,丝毫没有关系
。这种结局应该是宿命的归属。岁月可以改变一个人对某些事物的看法,却不能够改变一
个人对爱情的感知角度。该分手就分手,如果找不到拥抱的理由,又何必强留?水泥都市
,昂首看到钢铁风筝,却忘记平凡的生活。 一切并不可怕,最可怕的是一切都变得那么的
自然。 希望有一天他真的能明白,爱到尽头是荒凉。

夜半,胃痛,醒来。一个人,坐在暗处,为心跳计数,但还是不能缓解刺心的疼。摸索着
,点了一支烟,希望室友们不会诅咒我。绿ESSE的微香飘了一室,轻轻地雾漫过我的肌肤
,竟然有一点点的凉。追着、追着,想把它们再复收回来,却是徒劳。手机就在左边手及
处,可拿来又能做什么呢?寂寞的时候就只有自己寂寞着吧。把身体蜷起来,压住胃口,
感觉好了很多,竟也慢慢睡去。早晨也是这样的醒来。突然就想到一种生命,刺猬。也许
这就是本来的我。任性起来也可以躲起来流浪。不必磨合,不必迁就;也就不必苦恼,不
必争吵。安安静静地,守着自己的灵魂,有人觉得不好吗?

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