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发信人: tronc (树树), 信区: Feelings
标  题: 树,树说(5)说明文之树树
发信站: 鼓浪听涛 (2004年03月27日21:49:59 星期六), 站内信件

   又是一个周末的航班,我懊恼的如同连日哭泣的天,想不通为什么当初不去当空姐,
既然都要这样飞来飞去。早上车到楼下来接我的时候,我还赖在床上企图倒数最后三分钟
,其实这个早晨特别的不安稳,从椰子到小饿,每个人离开我都清清楚楚,郁闷。。。
   停了一夜的车空气特别憋闷,想到将从这个狭小的空间被送入另狭小的一个空间,我
有点神经质的拼命放下车窗,阴雨的天、低的气压由于寒冷而清新。每天、每天,我就这
样从房子里到车里、从车里又到房子里、又或是到飞机或地铁里,在这些静止或移动的空
间中,窒息。
   我有些绝望的看着车子离机场越来越近,天啊,我想要一望无际的旷野,长着没过我
头顶的悠长绿草,就让我仰天落下,风吹过时,看见浮游而过的天空。。。是的,我多么
需要这样的无限大来体现自己的渺小,又在明了的渺小中,安心的舒一口气——乎,好轻
松。。。
                                                  ——————————————
   厦门飞香港的这段航程是我最喜欢的,从海上升起、经过、落下,由于知道下面是水
面,便觉得整断飞行格外柔软。升空的时候海天交界处会有一段时间的倾斜,一道蓝线
很漂亮的横在天边,有点眩晕,但很美。
   到香港,我照例迷了路,很对不起香港交通十分人性和详细的标识,可迷路,是我仅
有的几项才艺。从城铁下来,我拖着旅行箱在中环地铁出口的马路两边游走数次,没有找
到刚才问到的bus站。我自以为理由充分的call小哥过来救命◎#¥%……※小哥很郁闷
,我旅行签注上密密麻麻的印章证明我是多么经常的来到这里,可是,我依然找不到方向
。我只能很无辜的跟着他到这条路另外一个对面找到了一堆的bus。谁知道,自己的位置
究竟是在中间、左边、还是右边^_^
   我常常疑心对于事物和环境的感知能力我从三岁起就没有在获得过进步,我总是茫然
的来往在不同城市的各个角落,不知道如何完成了一个又一个任务。坐在候机室的我如果
没有被华丽且很贵的机场贯售的画册吸引并购买并暗自咬着牙痛惜自己的钱包,那么应该
就在发呆。。。茫然中我会站起来选择一个完全相反的方向打算登机,好在每次都有温柔
的机场mm喝道,这边,说你呢。。。我很感激。
    从小到大,每天晚上我都会做梦,这个现象的直接后果是本来就很迷茫的我常常更加
迷茫,我用力的摇头想要弄清楚,是梦是醒,最终企图论证,梦醒是相互对应的合集共同
构成人生,但是,被三个工科的男生很理智的论证打破了。这使我的思想如同发型一样零
乱。。。
    一个住处对于我而言,最重要的就是床和浴缸。小饿说,我这天出生的人是享乐主义
者,星座上说我这个天的蝎子是唯一不具备蝎子优秀才华但是有娱乐精神的人。对此我并
不难过,试想,还有什么事情比舒舒服服的泡完澡,香香的窝在柔软干净的被子里更令人
不能舍弃的呢?(我很愿意跟透露这个使床舒服的秘诀——一定要舍得被子,多垫几床在
床上可比床垫舒服的多啦,被子的原则是软而轻,不要舍不得钱啦。)
    这种舒服带来的恶性循环就是,我越来越喜欢独处,小饿给我做了测验,证明了我的
这种倾向,寂寞,寂寞沙洲,寂寞沙洲冷。。。
    这是不是城市孤独症呢,《六人拥抱合作公约》并不能拯救我,抱抱的话我更喜欢被
子。不过我却可能是最可能让这个公约变成事实的人,河马说可行性不高,小饿说,她并
不敢这样做,因为害怕引发的不止于此。可是抱抱,对于我只是抱抱而已。大学起闺中密
友们就断言我性冷淡◎#¥%……※这和椰子有关,我的意思是,从小和男生踢球长大的
女生是会怀疑自己的性别的。所以当小饿要求和我结婚的时候,我毫不犹豫的答应了。
    可是,在铜锣湾的密集人群中,我突然觉得格外孤独。。。又觉得茫然。。。呼,我
不是冷淡吧,只是没有人点燃我的激情。。。
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谁说你不爱运动?你不仅会踢皮球,而且踢的可好了。