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发信人: kyak (月牙上的爬爬虫), 信区: Feelings
标  题: 伤情
发信站: 鼓浪听涛 (Sat Apr 17 12:58:08 2004)

开始被一些不知道的事缠住。连自己也放不开自己。

这几个夜晚。直到凌晨时间里。写过的文字。很多的都是淡了的痕迹。找不出一些原来说
过的一些感觉。忽然觉得自己老了好多好多的。在这个位置里。写过好多的文字。可是现
在的,却依然在这样的位置里。却是开始不知道怎么写出一些心里的话。一直以为文字把
我心里的忧伤都写完了。这样真好。却不知道原来到了有一天,难过和忧伤的东西连文字
也救不了我。原来一些东西不是个永远的依赖。试过很多次,试过很多个夜晚,写一些心
里的东西,可是写不到几个字,都是一直一直的写不下去了。今晚呢。不知道。

很长时间不曾上线。即使上线了。也总被一些中间的烦事干扰着无法好好的和谁过一些什
么话。总觉得自己不再是自己。听一些不明白唱了什么的歌。忽然的就落在难过里,挣扎
了挣扎着走出,逃出。忽然不明白自己到底在做什么了。到底为什么要这样。

一些东西终于还是按着我不知道的方向走了。我以为的东西最后还是消失在一些破灭了的
东西间。找不出痕迹来。

昨晚很早的睡了。窝到被窝里时。手机里的时间刚好23:10分。忽然的笑了。多长时间里
。不曾在这样“早”的时间睡去。夜里翻来翻去的睡不着。说不出一句话。一些音乐也开
始扰乱思绪。平静的样子。眼睛。滴水。

我想我真的做了一个梦。一个很美好很美好的梦。记得我笑了。梦里笑颜灿烂。早上醒来
时,鼻子酸酸的。一阵一阵的落寞。走在忙碌又糟杂的人群里。说不出一句话来。

一些人只能在思念里想起的。现在的我,只能在思念里想起一些人。她。他。

看过很多地方发了这样的帖子《深夜,你的手机为谁开》。回答了不知道第几次的。为一
些想我的人开着我的手机。

我的城市好空好空。连影子也没有。爱情和我总有着很长的一段距离。我想我是个自私的
人。害怕爱情的唯一原因是怕受伤。所以我一直一直知道我应该不会放纵着自己思念一些
人的。放纵着自己思念的一些不可以在一起的人。

谁对谁错。傻人的问话。对或是错。有答案么。笑容满面。傻的是我。

很多时间里,看着落日一点一点的消失。忽然的孤单。很多人不再可以任性的拥抱到一起
。很多事无法任性的枉为。脑海里半片的空白。剩下的半片被一些叫做繁琐事搅着。然后
疼痛。

时间和时间交叠了错开。忙着的一些事没有让我把忧伤分崩离析。只是多了很多的时间让
忧伤一点点的填充了完整。

音乐放到哪里了。耳朵里全是钢琴铺起的连绵。

昨天我在白纸上画了一下午我的心情。好多个十字路口。每一副都是十字路口。它有好多
方向。走这边了就是不一样的。走那边了也是不一样的。都试试的好吗。

给自己走好多路。只是走了又走的才知道原来起点和终点是一个点。中间走过的疲累存在
记忆里腐烂。

想念一些东西。想念一些说不清楚的东西。
想念一些人。想念一些清晰又模糊了的人。

站在十字路口。茫然失措。
我只是,想念。记忆。破碎。腐烂。
想念了又想念。

睡了吧。该是睡着的时间了。
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