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发信人: kyak (月牙上的爬爬虫), 信区: Feelings
标 题: 伤情
发信站: 鼓浪听涛 (Sat Apr 17 12:58:08 2004)
开始被一些不知道的事缠住。连自己也放不开自己。
这几个夜晚。直到凌晨时间里。写过的文字。很多的都是淡了的痕迹。找不出一些原来说
过的一些感觉。忽然觉得自己老了好多好多的。在这个位置里。写过好多的文字。可是现
在的，却依然在这样的位置里。却是开始不知道怎么写出一些心里的话。一直以为文字把
我心里的忧伤都写完了。这样真好。却不知道原来到了有一天，难过和忧伤的东西连文字
也救不了我。原来一些东西不是个永远的依赖。试过很多次，试过很多个夜晚，写一些心
里的东西，可是写不到几个字，都是一直一直的写不下去了。今晚呢。不知道。
很长时间不曾上线。即使上线了。也总被一些中间的烦事干扰着无法好好的和谁过一些什
么话。总觉得自己不再是自己。听一些不明白唱了什么的歌。忽然的就落在难过里，挣扎
了挣扎着走出，逃出。忽然不明白自己到底在做什么了。到底为什么要这样。
一些东西终于还是按着我不知道的方向走了。我以为的东西最后还是消失在一些破灭了的
东西间。找不出痕迹来。
昨晚很早的睡了。窝到被窝里时。手机里的时间刚好23：10分。忽然的笑了。多长时间里
。不曾在这样“早”的时间睡去。夜里翻来翻去的睡不着。说不出一句话。一些音乐也开
始扰乱思绪。平静的样子。眼睛。滴水。
我想我真的做了一个梦。一个很美好很美好的梦。记得我笑了。梦里笑颜灿烂。早上醒来
时，鼻子酸酸的。一阵一阵的落寞。走在忙碌又糟杂的人群里。说不出一句话来。
一些人只能在思念里想起的。现在的我，只能在思念里想起一些人。她。他。
看过很多地方发了这样的帖子《深夜，你的手机为谁开》。回答了不知道第几次的。为一
些想我的人开着我的手机。
我的城市好空好空。连影子也没有。爱情和我总有着很长的一段距离。我想我是个自私的
人。害怕爱情的唯一原因是怕受伤。所以我一直一直知道我应该不会放纵着自己思念一些
人的。放纵着自己思念的一些不可以在一起的人。
谁对谁错。傻人的问话。对或是错。有答案么。笑容满面。傻的是我。
很多时间里，看着落日一点一点的消失。忽然的孤单。很多人不再可以任性的拥抱到一起
。很多事无法任性的枉为。脑海里半片的空白。剩下的半片被一些叫做繁琐事搅着。然后
疼痛。
时间和时间交叠了错开。忙着的一些事没有让我把忧伤分崩离析。只是多了很多的时间让
忧伤一点点的填充了完整。
音乐放到哪里了。耳朵里全是钢琴铺起的连绵。
昨天我在白纸上画了一下午我的心情。好多个十字路口。每一副都是十字路口。它有好多
方向。走这边了就是不一样的。走那边了也是不一样的。都试试的好吗。
给自己走好多路。只是走了又走的才知道原来起点和终点是一个点。中间走过的疲累存在
记忆里腐烂。
想念一些东西。想念一些说不清楚的东西。
想念一些人。想念一些清晰又模糊了的人。
站在十字路口。茫然失措。
我只是，想念。记忆。破碎。腐烂。
想念了又想念。
睡了吧。该是睡着的时间了。
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