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发信人: abcd (老天保佑abcd), 信区: Feelings
标  题: 流水帐(5)
发信站: 鼓浪听涛 (Sun Mar 25 07:12:43 2001), 转信

无题

不知道他在说些什么,我和y相视而笑,很无奈的摇摇头,不懂。

不知道从什么时候起,开始了这样的镜头,课前,逼着自己把书看了看,可是还是不知

所云,就是不明白这个所谓的共e,共c是在干什么,从来,我都是好学生的,以前。

不知道从什么时候起,觉得,抄作业是一种很聪明的举动,可以正大光明的借来一份抄

,那言语之间还有一股骄傲的神色,不知道什么时候这也成了一种光荣。

不知道从什么时候起,开始这么的安慰自己,哎,抄来干吗,不就是对老师有个交代么

,又费笔油,又费时间,不交算了,等我学会了再说。每次在课堂上,总是警告自己说

,下课一定要好好的看。因为丢失了前面,所以现在跟不上套。

不知道从什么时候起,对于同学拿着作业来问怎么做,或者是借作业抄的时候,抱歉的

说,你抄完再给我吧。从来不觉得这么做是错的,反正我不懂。

最近学的东西,不能用晦涩来形容,indifferent倒是没错的。望着课本呆呆的发愣,于

是就想起去年学习c的时候,照样的不知所云,最后一样的通过,苦了的是最后在文科呆

的那些日子。反正最终都是有个结果,不是说很多东西 不注重过程的么,比如熵变,也

许都是状态函数。所有的这一个月以来我学的东西就是这么多,还有发呆。

总是喜欢静静的坐在那里发呆,不知想些什么,整理自己的东西,依然是狼藉。总是这

么默默的打发日子,就这么的流着。

毫无成就的走着,不知道自己在追逐什么,记得妈妈说多学点东西吧,在妈妈看来,大

学就是学东西的时候,几乎所有的人都应该这么认为,可是,面对松松散散的日子,我

真的不知所措。

不知道从什么时候起,讨厌上课了,不喜欢听那些无聊的东西,总觉得跟自己没有关系

,以后,用的着的时候,再看也不迟,所谓的用的着,也许就是考试吧。

经常受到触动的是英语课,大家早都没有完成作业的习惯了,老师无奈的在讲台上唱着

独角戏,当时心里确实很想读,真的很想,可是一到有了空闲的时候,不知道把自己又

奉献给了谁。

今天,鼓浪好象出了点毛病,进不去。很早我就说过很多次不喜欢鼓浪,不再去了,实

践证明全是谎话,骗自己是最不理智的事情,我想我的这点东东肯定得贴到那里。其实

也说不清楚,自己过的也不是不充实,就是少点什么,也许是激情。

每天早上,点操的时候,由于时间问题,跑的飞快,那是我仅有的体育运动,觉得新的

开始,开端,也许是精力饱满吧,心情也不错,想着今天可以做很多的事情的,很多有

意义的事。

自己好象生活在迷雾里一样,也许老天特有的偏爱吧,马马乎乎的凑和着还可以过的去

,不知道那来的这么多的失意的细胞,其实,也许再别人看来,你活的还好了。

总觉得自己该做点事情,不能再这样的过下去。

没有免费的午餐,这个世界其实还是有公平存在的,老天有时候也会睁开眼睛,看看芸

芸众生在做些什么,给点教训,称为前车之鉴。

我没有想过我会经历不起失败,也许很需要一种东西来刺激自己,早已染上惰性的细胞

,或许,是一种勉励,也许将来我会很感激的告诉自己,很值得。

 晚上,约人去学习。有时候,我装的很勤奋的样子,我可以象个老夫子一样的教训别人

,你怎么可以这样,可是,问问自己,你怎么可以这样。论到自己的时候就是迷茫,不

是我不明白,那是因为是我自己,庐山。

不想回忆,也不敢跟家里写信,说什么呀,说我如何的奋力拼搏,游戏玩的是宿舍的最

高的,说我如何的养精蓄锐,就是等着一切就绪的时候开始新的努力,不知道什么时候

才可以到哪个时候。

不知道,总是这么的迷糊着。想起今天在课上的时候,老师在分析什么反馈,我的脑袋

不知道飞到那里了,突然醒悟的时候,跟不上了,索性接着跑神好了。

偶尔翻起从前的日记,好怀念那个时候的日子,也许记载给自己的东西都是美好的吧也

许是不愿意留下伤心的轨迹。

突然有一天,发现自己很富裕,有好多的时间可以利用,觉得自己很奢侈,那么多的日

子白白的流逝。就是看不惯别人写什么白驹过隙之类的话,轮到自己说的时候才知道是

那么的真。

记得谁说过,看的进去散文标志着成熟,也许吧,有相同的感触就说明自己也这么的品

味,这么的欣赏生活。也许是唯一可以庆贺的地方吧。

不知为什么,说了这么些许是废话的话。

为了某事。

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※ 修改:.abcd 于 Apr 12 15:25:22 修改本文.[FROM: 210.34.14.32]
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还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。