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发信人: ll (落木潇潇), 信区: Feelings
标  题: 辞职
发信站: 鼓浪听涛 (Mon May 24 14:54:06 2004)


  不知道为什么,突然之间就没有了工作的激情。忽然想起有个人曾经说过,有时候他找
不到活着的意义,而当时我觉得他矫情的一塌糊涂。
  我从会展会场走出来, 厦门总是这么漂亮,不管是夜晚还是白天,我是一个立场特别不
坚定的人,在珠海的夜晚我也曾经唏嘘叹息为什么会有这么美丽的城市,可是高考志愿表
上我还是义无反顾的写上了厦大。因为我想去一个完全陌生的城市,任何人都会怀旧,可
是我就是狠狠的抛弃了过去,把一切都堵在一张机票背后,有些悲壮的一头扎进新的环境
再也不要回来。
   当年是这样,现在还是这样,所以我很认真的对电话那头因为焦急而显的愤怒的声音说
,我不来了,真的,我突然不想工作了,今天的采访我不作了,对不起。
    我慢慢的走,想到一个小时前我还很认真的熨平黑色的长裙为采访细心的准备,而突
然间就这么走了。走的没有留恋,走的很不负责。
  我不是为了工作而工作,所以当我站在那些叔叔辈的人物群里,我被一种虚伪的羞愧感
包围着。我为什么要来工作?为了充实我的大学生活吗?我的生活一点都不空虚,我可以
自由的泡图书馆,听讲座,写文字。
  我想起来了,当初我以为去工作了我就可以每个月都买淑女屋的裙子,买贝蒂的包。我
工作了,可是我还是没有淑女屋的裙子和贝蒂的包。
  这个世界上的每个女子都是有物质的欲望的,我不例外。



   第一次去找工作,是有些寒冷的1月,我穿着白色的高领毛衣,棕色的靴子,在寒风里
冷哆哆嗦嗦,四处寻觅那个叫物流中心的地方。一个小时后,看着那些高大的吊车在空中
忙忙碌碌,我自己说,不找了,真的不找了。
   我怕冷,在西安的冬天,我不大出门,西安的冬天冷的纯粹刚烈,可是厦门的冬天,冷
的阴郁潮湿,这种冷,让我觉得快要发霉。
   我慢慢的走回去,跨过天桥去乘车。过了桥我一眼就看到了那栋楼上的字。
   犹豫了一下,我还是走了进去。

   为了这份工作,我失去了回家的机会。下班后我在电脑前一边看窗外忙碌的吊车一边写
文章,于是就有了那篇《走在回家的路上》。
  我好像只能依靠文字为生,可惜我没有出生在古代,否则一定是个女伴男装的秀才。

  老爸一直都认为文字是不值钱的,他一心想要我读法律。要是真如他所愿,那我也有信
心成为一个口若悬河的女律师,我的口才从来不输给任何人。
  可惜我念了**,念的很高兴,参赛,获奖,打工。老爸终于不再为中国少了一位女律
师而哀叹,而我,每次经过法学院女生大楼的时候就会很庆幸的想幸亏我没有来,那么破
的宿舍,因为对面窗口男生的望远镜还要挂上厚厚的窗帘,这样的环境会让我发疯。
   更要命的是,那样子我每天都要穿暗色的制服。
   我喜欢轻松明快的颜色,粉粉的,淡蓝的,象牙白。我每天都穿着这些颜色在校园里愉
快的行走,于是那些花啊草啊就都在我眼里明朗起来,这个时候我就会觉得上帝对我真的
很不错,简单的幸福,简单的快乐。

   上班的地方有一个女人,可是做我妈妈的年龄,她也穿很明亮的衣服。可是我很少看见
她笑,她看我的眼神比小时候我妈要打我之前还要冷。于是每次我都在洗手间里给粉色的
小可爱套上白色外套,走路的时候轻轻的掂脚跟不发出声音。
   等一出公司的玻璃门,我就使劲把地板跺的咚咚响。
   我狠狠的想,总有一天我要离开这个地方。


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当白骨精遇见了唐僧~~

※ 来源:.鼓浪听涛 bbs.xmu.edu.cn [FROM: 218.193.9.75]

※ 修改:.ll 於 May 24 14:54:55 2004 修改本文.[FROM: 218.193.9.75]


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其实你不丑,只是,你美得不明显。