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发信人: hongwaer (猫猫狗狗), 信区: Feelings
标  题: 忆:成长的经历
发信站: 鼓浪听涛 (Fri Aug  6 12:14:01 2004)

我还在上幼儿园的时候,爸妈迷上了打麻将,开始还只是在邻居家打打牌,我可以心安地
在家,想爸妈就在离我不远的地方,我一叫,他们就会听到。

可后来,他们打牌的地方不仅仅局限于邻居家了,经常是在我不知道的什么地方。每晚,
他们总是匆匆吃完晚饭,就风风火火地出去了,留下我一个,守着电视机,度过一个夜晚


是的,我比其他小孩有更多的自由。记得刚上小学一二年级时,很多家长都会监督自家的
孩子做作业,或者额外的要给他们听写生字什么的,但我爸妈从来不会管我的学习。每当
放学后跟我一起在外面玩耍的小孩被家长一个个叫回去学习的时候,我就好羡慕地想:我
爸妈也给我听写听写生字什么的该多好啊!其实他们也有给我听写生字的时候,但那是老
师布置的家庭作业,听写完后家长都签字的那种。

上学后,每天下午做完作业,我就可以“自由自在”地看电视,想怎么看就怎么看,爱看
到什么时候,就看到什么时候。常常是电视上出现“再见”两个字了,我才恋恋不舍地关
上电视。我不担心爸妈回来看到我那么晚了还在看电视,因为他们从来都是在我睡着之后
才回来,具体什么时候,我也不知道。在关上电视到入睡的那么一小段时间里,我常会感
觉心里面空空的,那时的我无法解释为什么,只偶尔会担心地想是不是自己得了什么病。
不过也只是担心一小会儿,过了就不去想那么多了。

其实以前的电视,没那么多好看的,我也经常觉得电视节目没意思,但是又不肯关掉它。
因为关掉电视,屋里就没有什么声音了,那种安静,会让还是小孩子的我害怕。

是的,我也会害怕,我真的会害怕,只是不知道为什么,好象爸妈都没想过这个问题——
把一个小孩子独自留在家,她会不会害怕?或者,他们想过,他们觉得我应该是勇敢的,
是不怕夜里一个人在家的。如果真是那样,我很惭愧,因为那时的我没他们想象的那么勇
敢。

刚开始,在邻居家找不到爸妈的时候,我也哭过,甚至还在窗口大声地喊。只是嗓子叫哑
了,也没有爸妈的回音。那时的我真的很怕,不仅是害怕一个人在家,也好担心,担心爸
妈是不是再不回家了。那段时间,总是哭湿了枕头,哭哑了喉咙,哭得累了,然后就不知
道怎么的,睡着了。

很庆幸,那样的情况没持续很久,很快我就象上面形容的那样,自己“自由自在”了。呵
呵,什么事只要习惯了就好了。

我习惯了自己做饭给自己吃;我习惯了自己看电视;我习惯了每晚关掉电视、关掉电灯后
漆黑无声的屋子;我习惯了每天不吃早饭就上学去,(因为自己做来不及了)不过尽管这
样,还是经常迟到。

但是经常迟到并不代表我不是好学生哦。我的功课从小学二年级开始,就一直很不错了。
呵呵~之前很糟糕,真的很糟糕。印象最深的是有一次半期考试,我居然语文、数学两科都
不及格。而且那时的我拿着那样的成绩,居然没有半点羞愧之意。后来细想,可能是那时
还没意识到“成绩”是什么东西。(汗颜啊~我怀疑自己在小学二年级之前是不是智商为零
。)二年级之后,说来也奇怪,成绩就突飞猛进了。虽然爸妈仍旧是没管我的学习,不过
我自己却是很乖,每天老老实实地完成作业,因为我觉得那是一件有趣的事情。而且每次
考好了,得到了老师的表扬,同学羡慕的眼光总让我很满足。而且我一般没什么违规举动
,所以在那个一切以成绩为重的年代,我自然是老师眼中的好学生了。

很多好学生都很喜欢跟老师沟通的,至少我见过的很多是,而且老师也喜欢跟好学生交流
。但我不喜欢,尽管有些老师我很喜欢,而且他们也挺喜欢我,不过我仍是对他们敬而远
之。理由?不知道。

象我这样“自由”的人,大有学坏的机会的。在小学5、6年级的时候,有那么一段时间,
跟学校里面一些在社会上混的人来往过,算不上深交,只是被他们叫上一起出去玩,不过
玩了几次觉得实在没意思,就没再跟他们继续混下去。不然,我现在可能还在什么地方混
了,也没时间写这篇东西了。(尽管它有些乱七八糟)后来我想起那段时间,很为自己自
豪,呵呵~我很臭美的觉得,自己是天生的“好”人,学不坏。

上了中学,我继续做我的“好学生”,只是不怎么积极。不积极参加活动,不积极争取入
团,(虽然后来还是随大流入了团)更不会去争取当什么干部,只求考试成绩好就行。那
时的我甚至讨厌按照老师的布置来完成作业,我总觉得该怎么做我自己会安排,不需要人
家帮我安排。

细想来,自己真没什么追求。初中时就想考一个好高中,高中时就想考一个好大学。我就
抱着这样的目标,按照自己的方式生活着。一路下来,读书对我来说不算很难的事。我几
乎没自己去买过什么参考书,除了老师要求的。我就做学校发的几本练习题,老师教到哪
儿,我就做到哪儿。从不超前,也不落下一点。完成那些,我就自己逍遥。觉得自己不是
怎么会玩的人。除了看电视,就是看书,要么就听音乐。有时还喜欢一个人在家,细细体
味黑夜的静谧,不再象小时侯那样,一个人的时候,怕得要命,哭哭啼啼,真是好不懂情
趣。或者大白天,自己在家天马行空地做白日梦。那时的我,已经很能享受一个人的快乐
了。

一路走到今天,我是真的很习惯了一个人独处,很享受那么一种孤独;不过我也有了很多
的朋友,我能跟他们分享我的快乐跟悲伤。

过去的那一段经历不太美好,不过我很感激、很庆幸自己有那么一段经历,它让我可以很
独立,很坚强地面对生活,让我成长。


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None is of freedom or of life deserving unless he daily conquers it anew.