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发信人: iny (我需要空气和水), 信区: Feelings
标  题: 这个夏天有点冷
发信站: 鼓浪听涛 (Tue Aug 24 13:07:45 2004)


最早听见这句话,是从他那里知道的。
那天是我晕倒的第二天,身体还不是很好。或许就是因为身体不好,就更想见到他吧,我
拨通了他的号码。他说他正在湖边的石头上坐着,刚刚喝多了点,正想找人聊天呢。

到了湖边,就闻到他身上的酒味了。他平时极少喝酒,呵呵,因为酒量实在欠佳吧。我也
从没见过他喝,不过那天他显然是很开心的。不知道为什么,我觉得很奇怪。那个时候,
他正在追求一个女孩子,而且好像效果不是很好,搞不懂。

开始的时候,他说看看我新买的手机,我记得就在那个石头旁边,我们还弄丢了我手机套
上的小按扣。到现在,那个手机套我依然留着,依然没有小按扣。后来,毕业前,我还是
在那个地方,扔掉了他几年前送我的玻璃猪。
我们东一句西一句的聊着,不知怎么的,他就突然伤感起来,他说:上BBS吗?我的名字就
叫做'这个夏天有点冷‘。我知道和那个女孩子有关,只是我不懂得争取,而我也知道争取
也是徒劳,只会更加尴尬,以后连这样的机会都不会再有。我静静的听着,
有些心疼,为他,也为自己。我跟他说,我昨天晕倒了,他没做什么太多的表示,只是恩
了一声。或许他喝多了,很多东西已经想不到了吧,再不像初识的时候那样,会催促我去
吃饭,会逼着我吃感冒药。那是认识他的第二个夏天了,经历整个泪水浸泡的冬天,
我已经开始习惯那种失落。

到了今天,我已经离开了如画般美丽的城市,离开了如诗般浪漫的校园,如今的种种都已
经和当初的所想走了线。但我没什么后悔吧。发生的事情都是那么情不自禁的发生,尽管
我曾真真的想这一切会更不留痕迹,可我无力阻止什么啊。

回归了遥远的故乡,没有他的电话号码,没有他的QQ,没有他的一切消息,我就这样静静
的思念着,在每一个安静的时刻。我甚至佩服自己了,一段没有开始的故事,让我在三年
后的今天依然会失眠,依然会在无意中听到的歌声中落泪。是不是一种可怕的毅力?

八月的故乡,已经穿了长袖,甚至在风雨天要穿两件了。这在厦门是无论如何也想象不到
的。这个夏天真的有点冷。

早早的,我就想过,在我可以离开的时候,我会毅然决然的离开,离开这个充斥着无数记
忆的城市,然后重新开始我的生活,回到从前那不知愁滋味的日子。当我真的在另一个城
市生活的时候,当我第一次在另一个城市的黑夜里面无表情的流泪的时候,我就知道了,

心思都白费了。我还是想着他。

这个夏天注定是冷的了。

其实都是我的错,如果真的有人错的话。是我自己选择了错过。就像刘若英在《后来》中
的感叹“后来,我逐渐学会了珍惜自己,可惜你早已远去消失在人海,后来,终于在眼泪
中明白,有些人一旦错过就不在……”

今天,我还在哭。





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