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发信人: FRQY (可凡), 信区: Feelings
标  题: 可凡随想(2)
发信站: 鼓浪听涛 (2004年10月14日14:54:07 星期四), 站内信件

理所当然

2004.10.13

    在写下这个题目的时候,我的心情是沉重的。
                                                       ——序言

    这个序言有些人或许觉得有意思,当然,有意思包括很多种意思,比如说无聊,
又比如说有趣。但凡你怎么想,我敢肯定你耐心的听完我所说的,你也和我是一样的
心情。

    我出生的时候,农村里还是大锅饭,关于这些事情的记忆,我是没有的。偶尔,
也只是听长辈的说起。我爷爷是入赘我家的,有点文化,所以后来成为了两个村子的
会计。据说是有点钱的,不幸的是,大概有点文化的人都有那么一点风流,加上我奶
奶在我老爸十来岁的时候就去世了,于是我奶奶的妈就在我奶奶去世后把我爷爷赶出
了家。在我童年的回忆里,不曾有过爷爷,也不曾有过奶奶。

    我对于童年的印象是很模糊的,具体说是幸福或者是不幸,真的无从评价。倒是
从小学中学一直到高中,我成绩不错,所以许多老师关心爱护,让我感觉很开心。

    但是,从我大学毕业后,我一直困惑于长辈们是如何的生活的,如何爱情的?我
在想,这么些年来,我爸爸妈妈为了我,不知道吃了多少苦,但从来没有埋怨过半句。
他们俩同甘共苦,奋斗了大半生,果真只是为了我吗?


    其实从高中开始,我就觉得与父母无话可说了。于是在远离家的日子里,一个人
承受着生活给予的酸甜苦辣。也曾哭过,在一个朋友无缘故的离开后,也曾笑过,在
得到了许多荣誉之后。认真仔细的想想,我从来没有为我的父母悲伤过,担心过,关
心过。我所承受的酸甜苦辣,我所经历的悲欢离合,跟父亲,跟母亲,从来没有关系
过。

    母亲是幼小时候就来到我家的。母亲的娘家大概是怕养不活,所以出生十天就送
走了。父亲出生的时候,母亲六岁,那个岁月的人是很容易长大的,却很不容易养大。
母亲带着父亲,两个都还是娃娃,就这么一天一天长大了。

    在我读高中的时候我隐约的觉得,父母并不是相爱着,他们就象是两根绳子,中
间打了个结所以缠在一起,一缠就是一辈子。而那个结,就是我。

    可是我,仅仅是把他们俩缠在一起,却无法把自己融合到他们里面去。我就是那
个结,横亘在那里,接受着这端传来的爱护,接受着那端传来的爱护,一切彷佛都理
所当然。

    我们很容易把生命中最重要的东西视为理所当然,但当你明白它有多重要之时,
它可能不存在了。我不是忽然意识到这点的,而是在收到一个网友的来信后明白的。
他在信中讲到他最爱的叔叔去世的事情。他给我讲了他叔叔对他的种种爱护,可在他
去世的时候,他连最后一面都没有见着。他说他很痛苦,想到叔叔就以泪洗面。

    于是我就假设有一天我的父母离去的时候,我会不会象他那样天天以泪洗面?最
终我告诉自己,在有生之年,我需要让我的父母知道他们的儿子有多爱他们。所以,
在我们接受爱的时候,无论是亲情之爱,友情之爱,爱情之爱,我们都不要视为理所
当然。

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像天空,终于不能容纳太多的乌云/我哭了
像秋风,终于不能挽留满树的叶子/我/哭了
像爱,终于不是逢场作戏/我哭了
※ 来源:·鼓浪听涛 bbs.xmu.edu.cn·[FROM: 61.173.198.107]


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