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发信人: catlxx (暖暖), 信区: Feelings
标  题: 血洗的苍白--一天
发信站: 鼓浪听涛 (Mon Nov 29 00:34:36 2004)


早上八点开始一天的无病呻吟。
我站起来的时候,觉得每一个白昼或者暗夜,都在重复着同样的孤单。
无所适从,不敢写东西,害怕失去,无所依傍。
呆楞地看着和我大声争执的人,我不认识这个人。
这样仿佛死去的感觉一直维持到日落黄昏。
傍晚我会觉得很忧郁和伤感,这是日渐清晰的疼。

生命里陆陆续续来来往往一些人,一些事,一些记忆和一些伤痕。
我全部把他们埋了起来,握在掌心里,抓到窒息。
他们不复存在了,即将来临的是场巨大的天灾人祸。
我不想横生事端。而我明白,劫数近了。

每一日,我的感想都很多,他们蜂拥而来,羁押我的心脏,吸干我的血液和泪水,让我疲

而发笑不止。
我学会了冷冷的,一动不动地注视每一个人。
若无其事地和他说话,他看到模糊的视频里,我的脸颊有一闪即逝的光。
笨拙地逗我,直到,我自己看到自己的笑。
他是唯一一个,在我需要的时候,伸出手的人,触不到我,但是陪伴。

下午两点赶赴了一场约会,和一个28岁的男人。
他身上有淡淡的烟香和洗发水味,说话声音低沉,小小的让我以为他是在自言自语。我吃得

很畅快。
后来发生了段小插曲,对我来讲其实无所谓,就不去记录了。
忘了也好,不忘也好,都不值得我回顾一切。
他是个好人吧。

对于爱,一切,冷暖自知道。
也许我已经划向了另一道深渊,偏激。
生者为过客,死者为归人。
我想是这样的,完全是这样。

总有很多话要说的,没人听,自己讲给自己,自欺欺人。
这是苍白的交流,与自慰。
今天流了很多血。
洗的时候看着自己的血溶化在水里,倒进马桶,去得从容,身上有腥咸的芳香。
站起来的时候,脚会痛,我颠簸地走路,很快乐。

生活如何,无外忍耐。
忍无可忍,重新再忍。
坚持到底,会做个很逍遥的人的。
凄凉的一笑,爱恨都可以付之东流。

你会稀罕我的体温么?
--
忘了时间,忘了原野,忘了伤害,忘了你,
忘了一切的一切,
我静静地站在长空下,看满天的繁星,
你说,你要化成满天星子中的一颗,守护一个你爱的人儿,
那是你对她美丽的承诺,无关乎于我,可是我极力地寻找,
想要看你幸福地微笑,然后再幸福地微笑。

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