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发信人: wayhome (冷啊冷,枫好冷), 信区: Feelings
标  题: 思念在2004
发信站: 鼓浪听涛 (2005年01月01日03:45:21 星期六), 站内信件

  打算动笔写这篇文章,已经是很久很久了。终于,拖到了2004年的最后一天。

  2004年,这一年对我来说意味着太多太多。该如何叙说呢,可说的事情实在是太
多太多,不过其中很多已经开始渐渐淡忘了。村上春树在《挪威的森林》中说,小
说是个不完整的容器,只有不完整的记忆,不完整的思念才能装进。

  2004,我的快乐与忧伤,幸福与孤独之年,其中纠集了多少难以言状的情感……


  3月,分手,我与她。我一生最不想的事,可是我知道,我与她已经是不可能一起
了。两年没见她了,好想好想见见她。记得那天在QQ上遇见了她,忽然间感到远方
的她在咳嗽,赶紧和她语音,问她是不是不舒服,她似乎要哭了,说我不再像以前
那样关心她了,她病了这么久我今天才知道。我说,你又不告诉我,我怎么知道。
她似乎更不高兴,说她也没告诉她大哥,但是人家就知道,因为他三天两头就给她
打电话,而我呢?没事似乎把她都忘了。沉默……,两个人都不说话了。其实自己
很清楚,自己已经开始打算忘掉她了。到今天已经是很不容易了,只是不想说那些
残忍的话,也不敢想像失去她后的那些日子自己该怎样过。

  没日没夜看着犬夜叉,只是因为犬夜叉和桔梗他们那不可能的爱情。我和霞又何
尝不是,也许可以是说我不试图去挽留她。但是正如桔梗所说,命运的红线一旦断
了,就再也连不上了……。苦苦维持着终将断裂的爱情是为何苦?已经不再迷恋她
了,已经记不起她的容颜了,只是某天在船上远远看见一个红衣服的女孩,恍惚间
,面容依稀是她的模样,一阵阵心痛。她是不可能这里出现的,而那个女孩也最终
被我盯的逃觅不知去处……

  后来的一天我看到高中毕业时她给我的留言的最后写着,



           苟富贵,勿相忘 。



                          小飞侠。

就几个字用了一页。当时我不过是傻笑,我怎么可能把你给忘了呢?

对于我而言,你是最重要的人啊。而今天我终于意识到,你在那时就已经感觉到了
,我终究会离开你。

  枫是一个以理想为重的人,在枫的眼里它比一切,甚至性命都来得重要,太有点
类似于慕容复了吧,金庸老爷子在这里的话,一定会嘲笑我的,可是枫不管了,枫
的这一生几乎都是为着理想而活。从来固执的以为自己就是上天派到这个尘世的
使者,来到这个世间一定为着什么,而自己也就在一直一直努力的寻找这个原因。无
法解释的宿命,无可救药的自恋,就是我了。如果某天,你在路上见到一个奇怪的
人,总是爱看天,走路骑车都不看眼前,不顾忌任何人看待自己的奇怪眼神,一时
动作如蹦蹦跳跳的孩子,一时老气如七八十岁的老头,一时又冷静的似乎可以看到
一切,那个人就是我了。

  4月,一个女孩认我做哥哥,一个好心的小女孩,在我和霞分手后一直一直安慰着
我,批评我天天不学习,不交作业,不听课。虽然我依然故我,但是多多少少还是
有些被她所动。谢谢你,我会一直记得你在我最阴暗的那些日子对我的鼓励的。

  5月,客栈里面认识了一个女孩,鼓浪上赫赫有名的小锦儿*_^,我现在的姐姐。
好累,似乎自己对于网络这种传播方式还是不太很适应,写不下去。想起了霞劝过
我,少听那些忧伤的歌,我确确实实有好久都一直一直听她的话,而我现在耳边却
还是听着那些一听就会让人难过的歌,嗯,换首节奏轻快点的歌。姐姐对我很好,
我们天天在客栈混的那些日子真是令人怀念,本来很想写一写的,一是身心已疲,
怕写出来让自己失望,二是涉及到一些隐私,及一些特殊原因,不得不回避。

  6月,我和姐姐始见面。

  7月,回家,我一个人,刻意不和她们一起。讨厌自己,一个人不断反省,什么时
候变成了花心的瓶子了呢?认识了一个又一个女孩,有意无意的放纵自己和她们嬉
戏逗闹,却没有认认真真的去喜欢一个。

枫,迷路了。



  每个人都有一片属于自己的森林,也许我们从来不曾去过,但它一直在那里,总
会在那里。迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢……《挪威的森林》中如是说。

  开始孤独,一个人过着静静的生活。8月,提前一个月来到学校,每天可以遇到b
bs上认识的一个音乐系的女孩kenshi,曾经喜欢而后来也喜欢过很久的那种小女孩
子气的忧郁诗歌及本人自己被其批评的一无是处。不生气*_^,本人还是很喜欢接受
正面的批评的,唯独讨厌背后说我坏话的那些人。虽然当时不太服气,后来证明她
的不少看法还是对的。

  呵呵,说到这里,新年到了,忙乎一些该忙的事情去。

  回来了,切入原题,打起精神,不过似乎还是有些困了。



  9月,迎新的那个晚上,忽然间感到什么会出现似的,拼命的试图用双眼捕捉,结
果确什么也看不到



                曾在世外寻你

                这天终可碰到你

                如梦见像忘记

                这种感觉美不美

                弥漫了烟气

                面前看不清的你

                未能看穿的天机悲中乍喜

                无论那样神秘

                每一生都会等你

                谁是你或忘记

                信必总有再会期

                延续这福气

                在来生都依恋你

                一刹细腻来延续晨曦

                再生再死记天载地

                缘灭缘又起个中诡秘

                或会喜中乍悲

                随一个又一个传奇

                相拥至死

                醉生醉死某天某地

                缘灭缘又起这刻跟你

                不准忘记泪儿收起

                不想惊动你

  会是谁呢,也许仅仅是错觉?

  某天,鼓浪上看到一个小女孩的帖子,这个女孩现在在鼓浪上已经很有名气了,
不过当时她还是很不起眼的一个小女孩,很少上鼓浪,偶尔才来下。如同一朵小花
一样开在角落,并不怎么惹人注意,她的帖子内容大概是欢迎大家去看她的blog,
不过没什么人回,马上被freshman的洪水给盖了,我还是看到了。喜欢灌水,不过
不喜欢水版,这也是后来我渐渐少去Freshman的原因,那些满眼铺天盖地的帖子已
经不去注意了,单单看那些孤寂的帖子,如那时孤寂的我一样。

   就这样到了她的blog,背景音乐是kiss组合的《因为是女子》,那时她的文字都
还是蛮快乐的,尤其记得她描述自己的小手,“手啊手,疼啊疼”还有她和她的小
熊,一个在火车上抱着小熊睡觉的女孩肯定很可爱,当时觉得。

   这时的我还是很乖的,每天认真听课,做作业,一改以前的作风。

每天晚上有时在歪酷看看别人的文章,顺便自己也写写,我用的是NewzCrawler,所
以每天晚上她刚写完差不多就能看到她的文章,于是就可以第一个回复,感觉这个
小作者好勤奋,每天都在坚持写,这样过了一周吧,然后就比较忙了,帮同学买电
脑,修电脑,察看最新的硬件市场动态,使得我的时间都几乎在这些上了,也就有
好久没去。待得再过去时,在想,她是否还记得我,于是就直接加了她QQ。她告诉
我她曾经生气,以为自己不小心惹了我,我怎么不去看了呢?我不去看的日子她也
不怎么想写了。*_^原来还是很记得我这个读者的吓吓。她问我是不是讨厌她的文章
了,我说哪里啊,百看不厌。她于是就叫我大哥哥,忽然间觉得好幸福的样子。跟
她熟悉是从这里开始的,而后她有时也问我一些电脑问题,不过她给我的感觉古灵
精怪,真的好可爱,而且很会体贴人。有意无意的就和她拉关系,每次都在夸她之
前,加上个我们。后来她也马上就这样称呼我了,每次我回来都会问,我们大哥哥
累不累啊?

  好幸福的感觉,可是我不想要。我一个人就好。



  改变只是因为一句话。

  我对她说,明天我恐怕不能陪你这么晚了,以后怕也很少了,她说我傻,就像减
肥一样来日方长。我问她,如果我又消失很久呢,会不会把我忘记?

  “消失 就会记得一辈子,”,只是因为这一句话,简单的一句话,枫无可救药的
喜欢上她了。我从来不曾想过记住一个人一辈子,也不曾想过被人记住一辈子,总
是在不断的结识新的伙伴又抛弃旧的伙伴,一辈子是我从来不去想的,我记的一个
人顶多两年,霞亦是如此,我强烈的害怕空间与时间。霞,恨我了吗?为什么再也
没了你的消息?想着我对于霞,似乎都只是一味的宠爱,她随便一生气,我都要费
尽心思去哄她,她戏着笑我是猪哥哥,而把自己比喻为小龙女,我不干我要当杨过
,于是她就说猪哥哥有什么不好啊,傻傻的,可爱的样子。她说她最喜欢看我呆呆
的傻傻的样子了,因为她的一句话我常常不知所措,平日的聪明伶俐在她的面前无
影无踪。她是真的喜欢我么?抑或只是在玩弄我的感情?后来一直这样着怀疑着她
,终于决定摆脱她的影子,一气之下,孤身一人来到了这个南方最南的学校(当时
的以为)。还有什么好说呢,这时已经注定了一切,那天她告诉我,她一天看我以
前写给她的信,感动的哭了,我也暗自流泪,你为什么不回我信,为什么现在才告
诉我,我们已经是再也不可能一起了,而且我对于她甘于去读民办大学非常不满,
不高兴,虽然女孩子不需要多么努力,可是我不喜欢这么不上进的女孩。现在我把
对霞的宠爱全部的转给了电脑那一端的这个女孩,枫想做的,仅仅是宠爱一个人而
已。后来在我和这个女孩共同建立的一个小家(blog)里面,她有一篇帖子,叫做
只给宠爱。只是,我们犯了一个错误,错就错在对于一个素未蒙面的人爱的死去活
来。大家都没明白,原来我们都只是迷恋一种感觉,想宠爱一个人的感觉和想被一
个人宠爱的感觉。



         遇见你需要运气

         爱上你却需要多少勇气

         渺小的我只忠于自己

         人世间却容不下一段传奇

         有人说该忘了你

         我宁愿忘记了我无知

         失去了你讨好了这个天地

         有什么值得了不起

         我不顾一切让时间停止

         也要换你一个坚持

         人生的结局不相聚就是分离

         也总算留下了相爱的痕迹

         有人说我该放弃

         要反悔比执迷还容易

         最难的是失去爱的能力

         在孤独里醉生梦死

         我不顾一切让时间停止

         也要换你一个坚持

         人生的结局不相聚就是分离

         也总算留下了相爱的痕迹

         全世界都在等着我看着你

         让我吻下去爱上你

              ——陈晓东   吻下去爱上你

  一切童话而已,而我们不过各自编织着各自的童话,你真的爱我吗,我又真的爱
你吗?我们好厉害,都可以把自己的心都欺骗了。



  童话中的王子与公主相见了,童话消失了。而后来的种种不快,无不与和当初的
期望差距太大有关联。一起陪过天亮的日子,一起互相不说话只是单单的叫着对方
的日子,这样消逝了,短暂的灿烂如烟花。

  那天,和你见面的那个晚上,那么晚了,广播意外地放了音乐,而且正好是你的
那首《因为是女子》,这是专门为我们而奏的吗?发疯似的像那个小岛跑去,我要
在音乐结束之前看到你。无奈,(音乐结束了)12点的钟声敲响了,公主已不再是
公主,她已经变回了丑小鸭。几步之遥的小岛,没能等在音乐结束之前踏上。我常
常相信,历史的改变就在一念之间。

   和她的故事基本到此结束了,而后不过是我为了弄清楚自己对她的感觉而特意的
见面,闹的很不愉快,也许是性格使然吧,天生安静不下来的我,和天生那么安静
的她,很容易反感对方吧。

   10月中旬,有了现在的小侄女,不记得怎么当上她叔叔了*_^,小侄女很乖很可爱
,每次我抓住机会跟她大讲特讲历史故事的时候,都听的很认真,而不像她我第一
次给她讲古希腊神话,那么投入,却一点点兴趣也没有。只是很喜欢和小侄女拌嘴
,故意曲解她的意思,故意抓她的错误,喜欢看到她晕头转向的样子,*_^,好玩。


   而后,还有不少的事发生吧。不过太琐碎了,也涉及到许多人,实在是不可能有
精力去写了。

  11月,遇到现在的小小侄女,也就是noswimfish,小鱼很害羞的说,现在我们都
还米见面。还有就是认识了xiaomaoweiba,一个蛮可爱的女孩,居然敢去申请厦大
特快的版主。

  12月,妹子忽然不认我这个哥哥了,原因不明,因为对她的疏远了么?感觉与我
和小侄女有关,可是我不知道怎样说她,小侄女是她最好的朋友

  24日晚,戴着一顶闪闪发光好夸张的圣诞帽和同学出去过平安夜,然后又去见嘉
庚的一个女孩,她戴上我送她的圣诞帽的一瞬间,我的心微微一颤,我和霞的第一
次相见,她就是一身小红袄。



  2004,我的思念尽于此,我会永远记得,但是永不想起。

(ps:很抱歉,这里忽略了很多朋友,不过我所写的事情,就是我想封印的事情,不
再想起,如果我没写到,就表明我会常常想起的*_^)










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天才终将孤寂,平凡者拥有完美的幸福
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