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发信人: xinyichv (辛伊), 信区: Feelings
标  题: 谁能知晓
发信站: 鼓浪听涛 (Mon Jan 10 22:49:32 2005)


不知不觉一个人恍恍惚惚的这样熬过了几个星期。
心里空洞着所有寂寥。作业大坨大坨的都塞在了遗忘中,似乎想揪起些什么,可连辫子都
抓不到,才开始感到是不是又爱上堕落这东西。我其实一点都不吸引人,可偏偏就成了它
眼中的沙粒,让它爱不释手。于是越搓眼珠子就越痛,还红着对人说,‘我找上他是有原
因的’。
想想,并不是没有理由。为什么别人的理由就可以这么充分,而自己的总会在刹那间的思
索中被自己当掉。我不会怪诞的说这是先知先觉或是自知之明,许多都是沉迷于自己影子
里的解释。往往这样就成了水中影,晃晃淡淡的,还就苍白无力,越陷越深。
太爱幻想于是有了神奇的自演,演着演着就不小心当起真来,不到摔下来或跌下去是不会
停止节奏的。
在心里藏着许多故事,但是不会轻易说出,我想每个人都是会有的。不是因为城市的高墙
也不是没有合得拢的人,只因为不爱张扬的自己同样不想让感情也荡漾开去。有时很迷惑
自己的想法,认为是一厢情愿,认为是自甘堕落,认为是无可救药;有时很看得开,认为
快乐无罪,认为前途光明,认为天下无敌。实在是个矛盾世界中矛盾的人。不知道有没有
人探索出是这个世界混沌还是世界里的人糊涂,无味于做这个片面的方程式,它有解,却
没有人可以把它全部写出来,对自己所想的所见的能够经常思考和辨认点就可以独上高楼
了。不能妄自断定没有人上过高楼,但可以坚定上了高楼的人都会忘记来时的路,下不了
楼去。可能因为这样才有如滔滔江水的凭吊怀古和浓浓淡淡的哀愁。
朋友们都一步留神开始了一段感情,就我还在独自坚守最后一道防线,感情这东西说不来
的,其实我是一个让人伤心的人,在女人堆里混是混了,可就是没有某个女生会特别的找
你,我不是很凶,但她们总说怕见我,怎么一回事?我一直是不懂的。我认为自己是善良
的,是爱好和平的,事实上我也可以向老师保证。
要给自己漂亮心情,一直是我推崇的追求,比追求女孩子来得实际得多。或许有女朋友的
确可以让人尝试许多没有经过的事情,但似乎总得受点伤痛,才是成熟的历程。说起成长
,是不是每一步都必须有意义,才会长成,是不是每一步都要艰辛和苦痛。岁月的痕迹划
伤了地平面,也划伤了年岁。疼痛撕绞着皱纹,烘托出了美容业,成就了一批专业人士,
诸如我们这些成天幻想一份自己事业的人。空谈总是漂浮在水面上,却无时无刻根植在人
的心中,抹不开。
神经在浑浊中抽搐,总会犯罪似的看看周遭的情情景景,好似见着别人在做着同样无聊的
事,那就可以有点平衡感了。其实,寻找平衡何不是大家都在忙碌着的,忙忙碌碌为的是
什么,无外乎乞求着有个平衡的支撑点,赚钱,做事业,考好成绩,泡个好妞,是不是一
种变异的平衡呢?玩上个把游戏,给自己说那是适当的放松,最近好压抑,这样刚好是个
调和。说得脸不红,心不跳,慢慢地也就习惯了,这是个让人容易自以为是的途径,一不
小心自己把自己给活埋了都不知道了,太麻木了。
戒掉了吸烟,对自己的说法是宿舍是无烟区。追究一下过去,抽烟的次数不多,都是在气
氛比较嗨的时候,不是心情的高峰就是氛围的低谷,也有装装样子随随大流的。弄不懂是
不是人性的虚伪和掩饰,经常做着些并没有什么好处的事情。看不起身边的风景,却老是
瞪大着眼睛,除了眨眨就只有雪亮了。本身并不爱吸烟更谈不上上瘾,可偏偏喜欢那种烟
雾缭绕里的灰烬飞落,不似落叶,不像飞尘,它不再重生,它彻彻底底地走完了全程,贡
献了它那短暂的光和热。还记得那次高考的落败,再踏进教室的时候,桌子里总是会放着
几包烟,不是纯粹的释放心情抽着用的,而是明白燃烬其实不尽,留有回忆。

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 ☆☆☆ 每当我想起你,
           上帝便丢下一粒砂,
            于是便有了撒哈拉!☆☆☆




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I never look back. It distracts from the now.