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发信人: xinyichv (辛伊), 信区: Feelings
标 题: 谁能知晓
发信站: 鼓浪听涛 (Mon Jan 10 22:49:32 2005)
不知不觉一个人恍恍惚惚的这样熬过了几个星期。
心里空洞着所有寂寥。作业大坨大坨的都塞在了遗忘中，似乎想揪起些什么，可连辫子都
抓不到，才开始感到是不是又爱上堕落这东西。我其实一点都不吸引人，可偏偏就成了它
眼中的沙粒，让它爱不释手。于是越搓眼珠子就越痛，还红着对人说，‘我找上他是有原
因的’。
想想，并不是没有理由。为什么别人的理由就可以这么充分，而自己的总会在刹那间的思
索中被自己当掉。我不会怪诞的说这是先知先觉或是自知之明，许多都是沉迷于自己影子
里的解释。往往这样就成了水中影，晃晃淡淡的，还就苍白无力，越陷越深。
太爱幻想于是有了神奇的自演，演着演着就不小心当起真来，不到摔下来或跌下去是不会
停止节奏的。
在心里藏着许多故事，但是不会轻易说出，我想每个人都是会有的。不是因为城市的高墙
也不是没有合得拢的人，只因为不爱张扬的自己同样不想让感情也荡漾开去。有时很迷惑
自己的想法，认为是一厢情愿，认为是自甘堕落，认为是无可救药；有时很看得开，认为
快乐无罪，认为前途光明，认为天下无敌。实在是个矛盾世界中矛盾的人。不知道有没有
人探索出是这个世界混沌还是世界里的人糊涂，无味于做这个片面的方程式，它有解，却
没有人可以把它全部写出来，对自己所想的所见的能够经常思考和辨认点就可以独上高楼
了。不能妄自断定没有人上过高楼，但可以坚定上了高楼的人都会忘记来时的路，下不了
楼去。可能因为这样才有如滔滔江水的凭吊怀古和浓浓淡淡的哀愁。
朋友们都一步留神开始了一段感情，就我还在独自坚守最后一道防线，感情这东西说不来
的，其实我是一个让人伤心的人，在女人堆里混是混了，可就是没有某个女生会特别的找
你，我不是很凶，但她们总说怕见我，怎么一回事？我一直是不懂的。我认为自己是善良
的，是爱好和平的，事实上我也可以向老师保证。
要给自己漂亮心情，一直是我推崇的追求，比追求女孩子来得实际得多。或许有女朋友的
确可以让人尝试许多没有经过的事情，但似乎总得受点伤痛，才是成熟的历程。说起成长
，是不是每一步都必须有意义，才会长成，是不是每一步都要艰辛和苦痛。岁月的痕迹划
伤了地平面，也划伤了年岁。疼痛撕绞着皱纹，烘托出了美容业，成就了一批专业人士，
诸如我们这些成天幻想一份自己事业的人。空谈总是漂浮在水面上，却无时无刻根植在人
的心中，抹不开。
神经在浑浊中抽搐，总会犯罪似的看看周遭的情情景景，好似见着别人在做着同样无聊的
事，那就可以有点平衡感了。其实，寻找平衡何不是大家都在忙碌着的，忙忙碌碌为的是
什么，无外乎乞求着有个平衡的支撑点，赚钱，做事业，考好成绩，泡个好妞，是不是一
种变异的平衡呢？玩上个把游戏，给自己说那是适当的放松，最近好压抑，这样刚好是个
调和。说得脸不红，心不跳，慢慢地也就习惯了，这是个让人容易自以为是的途径，一不
小心自己把自己给活埋了都不知道了，太麻木了。
戒掉了吸烟，对自己的说法是宿舍是无烟区。追究一下过去，抽烟的次数不多，都是在气
氛比较嗨的时候，不是心情的高峰就是氛围的低谷，也有装装样子随随大流的。弄不懂是
不是人性的虚伪和掩饰，经常做着些并没有什么好处的事情。看不起身边的风景，却老是
瞪大着眼睛，除了眨眨就只有雪亮了。本身并不爱吸烟更谈不上上瘾，可偏偏喜欢那种烟
雾缭绕里的灰烬飞落，不似落叶，不像飞尘，它不再重生，它彻彻底底地走完了全程，贡
献了它那短暂的光和热。还记得那次高考的落败，再踏进教室的时候，桌子里总是会放着
几包烟，不是纯粹的释放心情抽着用的，而是明白燃烬其实不尽，留有回忆。
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☆☆☆ 每当我想起你，
上帝便丢下一粒砂，
于是便有了撒哈拉！☆☆☆
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