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发信人: needle (狐狸公主), 信区: Feelings
标 题: 等一个人救我
发信站: 鼓浪听涛 (Thu Jan 13 20:12:32 2005)
写给他看
今天终于下雨了，盼望许久，总算是到了一个头。
可我的心情并没有因为下雨而改变，浓稠烦闷盘踞在心头，就算是下午织了一下午的
围巾，也没把事情想清楚。该怎么办呢？
担心是持续的，今天早上的梦让我更清楚的看到了自己的某些东西。
如果有个人，一直陪着我，给我指出一条更好的路，走到光明的地方，光明到改变
我想改变的状况，光明到让我忘记曾经邪恶的念头。多好呢？在等呢，等着哪个人来拯救我
。习惯有人陪伴而突然又孤单时，走得会更加地摇晃。可还是要走下去啊。
出现一个人吧，厚道又有本事，仔仔细细地呵护着我，像疼爱眼睛一样地疼爱我。眼
睛，只有在有光的时候才能发挥出作用呢。是啊，让我一直在有光的地方，看着美好的事
物，亮透透的。一直美丽着，一切错误都可以避免。我就是那样安详地活着。
每个女孩在潜意识里都希望以后自己的丈夫能给自己美好的生活吧，没有忧愁，开开
心心，做些不难的事。是我太懦弱吗？为什么害怕去闯荡去吃苦呢？又为什么要把以后的
事想得那样坏呢？为什么要把希望寄托在别人身上呢？
已经不相信自己了啊。是呢，在晃晃悠悠的日子里，越来越发现自己的弱点了。
比如：为什么要热情得对待每一个人？特别是每一个男性？小时候对我好的，模糊难
辨，记住的都是恶人的样子，凶巴巴臭男人恐吓我的样子。害怕。我努力地对每一个人好
，企图让他们也对我好。不要再像小时候一样了。献媚，讨好，又假装很坚持自己的样子
。其实我根本无原则可言，要牺牲的东西都觉得是不重要的东西。无从后悔。像这样的性
格，怎么办？要让人信任我吗？是！可连我自己都做不到。
（杨斌，我自己忏悔，这样解释，你可以满意了吧？我就是这样的一个人吧？）
当我能明白一些的时候，我就开始悔恨另一些。当我悔恨一些的时候，我又明白其他
一些。周而复始。明白了不等于就能改变，上苍啊，我是不是注定了要这样不可超生呢？
沉迷，我喜欢沉迷于许多东西。当有爱人的时候，我沉迷于得宠；当有金钱的时候，
我沉迷于挥霍；当有青春的时候，我沉迷于挥洒；当什么都没有的时候，我沉迷于痛苦。
痛苦也让人醉生梦死呢，不是吗？
这样揭示着自己的弱点自己的疮疤。是为了证明我是个坏人，还是为了告诉别人我需
要被拯救？我需要被拯救？切！
杨斌留下对我邪恶的评价后走了。让我越发的不自信。他非得把我揭穿得体无完肤，
非得让我悔痛得撕心裂肺不罢休。是啊，他精深呢，那样清晰得看准每一个人。可又有什
么好呢？我忏悔了，一点点地撕给人看。可他又知不知道，不是每个人都喜欢揭露自己的
短处，就算不好。谁没有不好的地方呢？掩饰过去了，也就是了。越揭露，越泛滥。
我是这样的不平静。缓缓地过去，就算是不好的性格，也可以在温和的环境下不发作
出来。这个道理就如同社会越腐败犯罪的人越多。我身边的环境越坏，我自身的弱点发挥
地就越兴盛。哈哈！
等一个人，来陪我，给我美好的环境，让我整平那些创伤。我是个好姑娘，一直以来
，都是。
我也努力着，让身边的每一个人都对我好，美好的氛境。大家好，我也好。
千万不要，给人显现其弱点的机会。
(部分省略)
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飞翔
的
泥藻
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※ 修改:．needle 於 Jan 13 20:23:50 2005 修改本文．[FROM: 210.34.4.174]
※ 修改:．needle 於 Jan 13 20:26:43 2005 修改本文．[FROM: 210.34.4.174]
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