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发信人: needle (狐狸公主), 信区: Feelings
标  题: 亲爱的,你应该死掉!
发信站: 鼓浪听涛 (2005年01月19日14:29:09 星期三), 站内信件

                        亲爱的,你应该死掉
  这几天忽然非常的想他,都想得快要死掉了。
  以前总是想到死,想到死了就能解脱。现在却不想死了,活着,总是有转机。却又
担心他会死,担心他死了是多么痛苦和不能承受的事。不,我能承受,我甚至在想象他
死了会是什么样的情景。我一定痛苦地撕心裂肺哭不出声音来。说真的,我很渴望感受
那样的痛苦,天生的自虐倾向吗?大概是想把自己逼到一个绝境里,再得以超生。还是
说只有我们间一个人死了,我们的牵扯才能最终的解决?
  一个善良曾经美丽的中老年女人,一个经历过无数风浪在社会上颇有自尊的中老年
男人,他们唯一的最爱的集所有希望的儿子,杨斌,把一生最纯真宝贵的爱,给了我,
我集爱人、宠儿、寄托、未来于一体,就好象是他的全部。(说这些话的时候有点底气
不足,他三翻两次的提出离开我的时候我就没种说这样的话了。)而我,做着许多表面
上背叛爱情的事,伤害他的事,终于击破了他最后的防线,什么人的话都失去了意义,
他无法忍受失去我的痛苦。死了。他的父亲,那个把儿子看得比自己还重要的中老年男
人,打来电话。我不考试,不回家,不告诉任何人,什么都没带,除了钱,就这样去了
福州。看不见他最后一面,有我们的合影,我坐在他腿上,在方广岩一棵夫妻树下拍的
。老泪纵横的双亲,他们又怪我,又担心我,眼泪汩汩滑下来,什么都看不见了,人头
攒动地很频繁,我知道他死了,又想起我炒空心菜的时候他从后面抱着我硬要亲我。一
切都结束了。
  我喜欢这样沉重地受打击,我把我的爱好幻想在他的葬礼上。坏女人,十足的坏女
人。在葬礼上幻想的时候甚至还会想到他曾经是怎么的抚摩我,吻得我喘不过气来。他
让我一次次的达到高潮却又有许多不成功的时候。每次都运气不好碰上大姨妈来光顾我
。我贪恋他温润柔软的嘴唇,他灵巧湿泽的舌头,他的那么大,那么硬,手又是那样的
轻柔,总是想,他是这个世界上和我最吻合的人吧。是呢,除了他,不会再有第二个人
这样爱我了。爱上我了,他没有办法再这样爱别人。
  死的人不是我,我要留下来受千人万人的唾骂,然后想着怎么样逃离,逃离所有有
注视我的视线的地方。带着逃亡的使命,在黑夜里和他的灵魂对话:下来吧,下来吧,
抱着我,我害怕,冷呢。是了,每次我心情不好,都会希望他陪在我身边,他就在我身
边,就算是分手的时候,我也这样想。天哪,我已经习惯他陪在我身边了,他就是我的
保护神,有义务陪着我,让我慢慢开心起来。可是逃离终归是逃离,再怎么逃离,也无
法逃离出他对我的怨恨或者还有咒怨。呵呵,其实从一开始我就不需要逃亡,他总是留
在我心里的。
  我哭着,喝着上次他来看我时买的剩下的印着“相爱久久”1999年产的张峪干
红。和他讲电话,一边讲一边哭,又喝酒,边喝边醉。不要再打电话给我了,听见吗?
别打电话给我了。他还是不听,在我醉着洗澡完又打过电话来。他总是不放心我,有什
么不放心呢,我们已经没有关系了。一想到没有关系,又开始哭,哭哭笑笑,人生才能
逍遥过世。醺醺地看文学史,醺醺地睡去。早上醒来,看卫慧的《上海宝贝》,看着又
开始哭。哭完红就帮我打饭上来了。我吃完饭,戴上隐形眼镜,梳着头发,整洁的样子
,又翻出那件彩色的毛衣,看着还是蛮精神呢。是,我一向都应该是这样精神的。
  头发好象要修了,刘海很难看。长长的,掩盖了我美丽的脸型线条。我是个美丽的
女孩子,怎么可以被这样难看的发型掩盖呢?对了,还要抹上唇膏,五颜六色,晶灿灿
的。真好看。这样出门,在灿烂的阳光下,总能换来好心情。I am a little perfect!

  不行,走在路上,又想起以前的事来了,那天,我们吵架了,我坐下床边,掉眼泪
,他假惺惺拿纸巾给我,之后就出去了,之后我也逃回家了。第一次的分手,总是记得
清楚的。那样清晰,想起来,怎么能无动于衷呢,大概我的指甲要干涩了吧,眼泪流那
么多,腺体都蒸发了。
  他不会死,我也不会死。僵尸一样的活着,真狼狈。怎么还没到回家的时间呢?回
去了,又来,来了又回去。他就在那里,倒不下去。我也只能跟着仰视,脖子真是痛啊

  结婚吧结婚吧。总是好的。
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