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发信人: RedLover (曾经爱你永远爱你), 信区: Feelings
标 题: 给猪猪的信之"有心无力"
发信站: 鼓浪听涛 (Sat Mar 31 22:06:25 2001), 转信
题记: 心的左岸,是绝望的灰心;
心的右岸,是温柔的坚强.
这个季候我猛然发现自己不怎么怕冷了.天是阴的雨在下风猛猛地吹.我曾经是那么
臃肿的样子灰溜溜没气质,后来也因此忘记给别人留的任性或是颓废的念想.反正我从来不
好奇别的人的什么活法,我们毫不相干的分别活着各自忙着,随便自己快乐难过.要是真的?
心疼我,就别那么对我.在凌晨醒来的时候,我听见雾水凝结在窗玻璃上的声音,听见前一个
月靠在你怀里呼吸的声音,听见路过你的固定教室望着你清静的影子脚步要一再放慢的声?
音.我要在这种坏天气里承受这样的失去,但我的心却还觉得好安静.放开你远远的飞,飞.
而日复一日,我无谓地闲游.好象很久了,与你相爱过告别过离开你懒散的走开了:
顺着傍晚安静的铁轨,顺着网球场皎洁的月亮,顺着你平和坚持的目光,顺着一路艰辛走来
又干净回去的情感行途.完全完了,全结束了,我们只不过在同唱收尾的歌,我唱得掉下泪来
你就转身走开,不然这相同的一幕就又收不了场.因为在乎,所以要求.因为你是我的,所以?
我可以说你白(痴),我可以说你烂,我甚至可以在说算了吧之后说我想要你亲亲我,因为你
是爱我的.不过终究没有.也好,HALLS的薄荷气息我也忘了很久了,就这么算了吧.
天真的冷可是我说过我不怕了,是热情灭了我的体温降低了也只有这种解释.风的
势头将我逼在你身后,把手交给你安心地任你牵着走.这时候我还有好多好多愿望,我心里
面的神都知道.我怀念我自始至终的信任与傻气,我怀念自始至终你给我的那些不可能回头
的好日子.可是爱骗我一次,我只求长大.于是希望是别的.是希望夜里无故醒来仍可以无虑
睡去,而不再惧怕那个等我的人已不再;是希望你可以打电话过来而不要再责备自己不该;
是希望我不再远远的看你告诉自己只一眼就好却一眼就哭了出来;是希望你可以不再牺牲?
自己的情感去迎合他们的愿望;是希望你和他们都可以抛弃那愚蠢荒谬的信仰,不再自欺欺
人的抓住那可笑的救命稻草;还希望我们都可以好好生活和考试.不可能的了吗?让所有的
感觉都封在尘埃里随风散去可不可以?
我不是从认识你之后才开始活的,你在我生命中存在的时间只不过是短的可以忽略?
的细节而已.是我夸大了失败的氛围了?你只不过是我不能长久的第一个,却不似我害怕的
深刻.我们单纯在练爱,在迷惘和动摇中挽着手往前闯,还以为就是这样的一生,慢慢懂得
爱情.你说过要给我的,我一直在等的,以前的以前,一切的一切......
我坐在桌边看远处山上云雾缭绕看太阳慢慢升起看渐渐刺眼的阳光撒进来映着笔尖?
清晰的影像却无论如何也看不出一种叫希望的东西来.是春天了,日子在一片光明底下进行
你就此赖在我心里不走.我学着关心周围学着体会自然的博大精深学着对任何人都尽量?
时刻保持微笑学着看似安然无恙直到看见从那天你拿来就放在我枕头旁边从没离开过的
词汇有了冲动.依稀看得到未来,可是怎么没有过去的征兆?
下午下了体育课说是要训练就开始打球.上篮到疯掉就把你忘在心里头.后来打场休
息,我坐在地上昂着头灌水,突然想这段时间我究竟怎么了高兴不起来不那么快乐了?再后
来我眼下的场景就是那熟悉的路和教室了,还有天塔湖上的冰,北京地铁站里迎面而来的风
那寒冷黑暗的狭小空间里肆无忌惮的流水声和干干净净的味道,你来敲我的心疼.那么委屈
地说"我感冒了",拿着快译通一边储存设定一边笑盈盈地说"每天都有东西写啊:)".你的眼
中有不舍,你的眼中有无奈,但你最终还是转过了身.我可以坦然对你从容言语,可心里是如
鉴清晰的:我知道我心里仍爱着爱情,爱着浪漫.还有,爱着你,否则我不会一想你就哭.每天
若无其事地戴着那个RING动辄去摸面不改色却任心里排山倒海般翻腾.
可是额外给时间想你,想了以后还是天愁地惨.何必呢?何苦呢?一直和自己过不去,
一个人的战争,努力说服自己却又无力拒绝妥协,是不是要钻牛角尖比牛还倔?
那段盟约和你的承诺在神伤的雨季卷过我在这里待的第二年的校园周遭和内围就此
成为戏言.没干扰的前世,没感应的史实陈疑,没有牵扯.若你看我与别人不同,是我的神情
举止不为给人看.
DoDo
03/30/2001
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