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发信人: shuchen (我是舒晨!!), 信区: Feelings
标  题: 想哭,想醉
发信站: BBS 鼓浪听涛站 (Sun May  8 15:55:34 2005), 站内

   2002年8月25日,为自己欺骗的一段感情,结束了自己那透着阴郁的文字的生命。曾以为
,自己放逐去了游戏的世界,就会忘记自己的文字,就会舍去感情,舍去很多自己害怕的烦
恼。
   幼稚的曾以为和幼稚的做法,吞噬了自己的梦,吞噬了许多触手可及的快乐和幸福。更
可怕的是,它赋予我难以摆脱的习惯,难以释怀的压抑。在那种习惯和压抑中,我麻木着,
行尸走肉着。2004年上半学期的某天,就在我要放弃什么都已经不是的自己的时候,你的出
现,将我从坟墓的边缘拉了回来,从此在为自己解救自己的途上,多了一份忧喜。不知什么
时候起,开始爱上了你,只是一直没有勇气。直到今年3月15日,知道你要离开,其实也不
算离开,只是无法再触目可及。乱了方寸的我,开始了这段让自己痛得撕心的追求。某些时
候你总让我误以为你也象我爱你一样爱我,直到最近,我才知道,你眼中的我,和你其他朋
友一样,你说,你对谁都没有付出过真心,对我也不想,所以我们无法走在一起。你在我手
上咬不出永恒的牙印,可你是否知道你在我心里却撕开了可以吞噬一切的无法愈合的伤口。
你已刻在了我心里,却要让我把她抹去,你让我不要恨你。我说,我想恨却恨不起来,你理
解那种滋味吗?我想,你不理解。你说,从来的人都是你生命中的过客。我说你把感情当游
戏,只是你不愿承认罢了。总算明白,2002年8月25日,她转身离开我那一刹那的眼神,只
是那眼神给了我诅咒,而现在我的眼神,能带给你什么吗?我不想,只因为你是我今生的至
爱。
今天,时隔两年多,再次敲出我的文字,只是以前的ID已死,只是自己的文字已略显苍白。
“依然深深的无法自拔,于是发个短信道声最后一次的晚安。从此在你的生命中消失,原谅
我以前带给你的困恼,最后说声,我爱你!”昨天凌晨丢掉手机卡前发给你的最后一条短信

痛,天天想买醉,只因为失去了爱情,只因为伤害了亲情,只因为毕不了业,只因为我现在
什么都不是了。
  多么希望她跑到我面前和我说,让我们在一起好吗?
  多么希望接到父亲的短信,告诉我,回家吧,父亲,母亲,家永远是你的后盾!
  多么希望今年7月顺利的毕业。。。
   只是一切都那么的渺茫,我真的什么都不是了,我真的走了绝路。。

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在期待中,一点点放纵……

※ 来源:·鼓浪听涛 http://bbs.xmu.edu.cn·[FROM: 210.34.15.49]


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世界犹如一面镜子:朝它皱眉的话,它就朝你皱眉;朝它微笑,它也朝你微笑。