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发信人: shuchen (我是舒晨！！), 信区: Feelings
标 题: 想哭，想醉
发信站: BBS 鼓浪听涛站 (Sun May 8 15:55:34 2005), 站内
2002年8月25日，为自己欺骗的一段感情，结束了自己那透着阴郁的文字的生命。曾以为
，自己放逐去了游戏的世界，就会忘记自己的文字，就会舍去感情，舍去很多自己害怕的烦
恼。
幼稚的曾以为和幼稚的做法，吞噬了自己的梦，吞噬了许多触手可及的快乐和幸福。更
可怕的是，它赋予我难以摆脱的习惯，难以释怀的压抑。在那种习惯和压抑中，我麻木着，
行尸走肉着。2004年上半学期的某天，就在我要放弃什么都已经不是的自己的时候，你的出
现，将我从坟墓的边缘拉了回来，从此在为自己解救自己的途上，多了一份忧喜。不知什么
时候起，开始爱上了你，只是一直没有勇气。直到今年3月15日，知道你要离开，其实也不
算离开，只是无法再触目可及。乱了方寸的我，开始了这段让自己痛得撕心的追求。某些时
候你总让我误以为你也象我爱你一样爱我，直到最近，我才知道，你眼中的我，和你其他朋
友一样，你说，你对谁都没有付出过真心，对我也不想，所以我们无法走在一起。你在我手
上咬不出永恒的牙印，可你是否知道你在我心里却撕开了可以吞噬一切的无法愈合的伤口。
你已刻在了我心里，却要让我把她抹去，你让我不要恨你。我说，我想恨却恨不起来，你理
解那种滋味吗？我想，你不理解。你说，从来的人都是你生命中的过客。我说你把感情当游
戏，只是你不愿承认罢了。总算明白，2002年8月25日，她转身离开我那一刹那的眼神，只
是那眼神给了我诅咒，而现在我的眼神，能带给你什么吗？我不想，只因为你是我今生的至
爱。
今天，时隔两年多，再次敲出我的文字，只是以前的ID已死，只是自己的文字已略显苍白。
“依然深深的无法自拔，于是发个短信道声最后一次的晚安。从此在你的生命中消失，原谅
我以前带给你的困恼，最后说声，我爱你！”昨天凌晨丢掉手机卡前发给你的最后一条短信
。
痛，天天想买醉，只因为失去了爱情，只因为伤害了亲情，只因为毕不了业，只因为我现在
什么都不是了。
多么希望她跑到我面前和我说，让我们在一起好吗？
多么希望接到父亲的短信，告诉我，回家吧，父亲，母亲，家永远是你的后盾！
多么希望今年7月顺利的毕业。。。
只是一切都那么的渺茫，我真的什么都不是了，我真的走了绝路。。
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在期待中，一点点放纵……
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