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发信人: earthfish (earthfish), 信区: Feelings
标  题: 回家后的感悟
发信站: BBS 鼓浪听涛站 (Wed Jun 15 10:06:55 2005), 站内

小铁窗,榻榻米,绿点小窗帘……感冒中的生活单调而静谧,回到家以后就一直是这样的生
活,其实有很多的情绪在心中,怀念、想念、惆怅……一个人在家,静静地、静静地,空虚
得想逃出去,却又觉得外面的世界太大我只是游离在边缘;与中学同学的聚会犹如怀旧,看
着她们,有一丝的过去、一丝的现在和一丝的未来,于是喧闹的同时又一丝害怕,错综复杂
的我总是把自己和生活高的错综复杂。但是,我还是会一波一波地去赴约,还是很乐意的,
无论怎样她们都是我想见的人,其中有很贴心的,也有一想起来就很快乐的,也有很亲近的
,亲近和贴心的不同:贴心的是无论隔多远隔多久,都知道彼此的心思,无需经常和频繁;
亲近是指见面时总能聊聊身边的事和人,无话不谈。
 想念?想念最多的自然是那个他。两个人的世界却需要花最多的力气,因为都希望得到最
好的结果,圆了从小到大的梦,我就是那种从小就希望得到一份最真挚长久的感情至死不渝
,总是奢望爱情童话降临在自己身上。他是我的第一个,是否能实现童话还需要很漫长的过
程来见证。可我已无法单纯地相信最美好的结果,因为已走的一小段路程上的磕磕碰碰使我
开始明白,这些磕碰是微不足道的,但敏感的我还是紧张害怕了起来,以后共同要走的路会
有多艰难。没有哪个人与另外一个人可以完全感同身受的,真正的心心相印并无法存留。羡
慕并钦佩着所有一同走完人生的伴侣,他们成就了最伟大的永恒,这样的感情或许才是一种
经典。于是更加爱自己的父母,因为相信他们也是这种永恒神话的造就者,感染他们的幸福
成就自己的幸福。没有人像他那样让我牵挂,可是如今的世界,男子与女子越发的不同,不
断的磨合需要越来越多的勇气。相恋的两个人总是一对矛盾体,腻在一起的时候犹如斗鸡般
老为疙瘩般的事情吵架,因为疙瘩看似不大却令人痒痒;异地而处却倾不完相思之情仿佛爱
情比天高比海深。曾经因为他而哭了一整夜,曾经害怕与他的感情一夜之间便结束了……知
道自己还无法完全信任爱情,但仍愿意如此频繁地尝试,凡人的爱情没有单纯的柏拉图式,
空间的距离、时间的冲刷、任何人的挑拨……都能轻而易举地使它苍白;爱情犹如一层面纱
总是能悄无声息地凋落,于是珍惜的人总是视它如玻璃,却不知拿捏它的方法。可是,更多
的人觉得没关系,相信总有一天能摸索出属于自己的一片天空,面纱总有一天是盖在自己的
脸上,她可以成为泛着红晕的嫁娘,他可以成为别人羡慕的新郎。在我的宿命里,爱情是红
和白的颜色,可以汹涌地占据整个生命,也可以使我平静淡泊。
大学里的人,还是有可以推心置腹的朋友,但好像还是和以前的知己不同,想来想去,或许
是因为少了一段过去吧,感情这东西包括友情都是需要时间的沉淀的,也因为自己的心理路
程开始有了微妙的变化吧,但知道有这样的好朋友在身边,已很知足。怀着感恩,有些人,
在过去和我总总的小摩擦中,却因为时间的冲刷、环境的变革、人事的变幻而开始亲近;有
些人,却是因为他们,而使我和别人开始融洽,生活多了一丝清新。我疼爱她们,却有一丝
难过,因为发现有人比我单纯,因为发现自己的不单纯已无法掩饰。我开始希望自己更轻易
地哭泣,虽然有很长一阵子痛恨自己草率地落泪,但是我总是在阳光灿烂的日子渴望有一片
阴云,在下雨的日子渴望星星点点的光斑。我想我只是希望自己过的平静些,尽管知道自己
的心底其实一直不平静,我是那种没事也会在心里暗潮汹涌的人,所以经常在晚上洗澡的时
候莫名地掠过一丝害怕,总觉得黑暗会在背后吞噬我。现在的我,和朋友们的关系恰如其分
,我和她们之间始终隔着一道河流,我们可以手牵手在河两岸并行,但我们之间没有桥,可
以对望,可以有任何的交流,但无法相通。
经历了好长一段拥挤的日子,在家的宽敞无比惬意,从kugoo上无意中下载了yuki的《雨伞
》似乎想起了她当年的纯真,却实在地看到了自己当年的身影,无知却固执。集体宿舍的生
活,总是匆忙而来不及思考,我是被选择的,忽然很想拥抱,用尽全身的力气,去支撑别人
,也能得到别人的支撑。也突然多了一些厌倦,因为自己无所适从。
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人和猪的区别就是,猪一直是猪,而人有时却不是人。