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发信人: bqcq (药), 信区: Feelings
标  题: 最终幻想--转眼
发信站: BBS 鼓浪听涛站 (Sat Jun 18 18:50:23 2005), 站内

<六月>

   记得上一次转眼是春暖花开的三月,再转时已是变化无常的六月了。

下次想必是我期待着的如火如荼的七月了,流火。

   最近的状态似乎更喜欢热闹,愿意从众和随遇而安,也许因为对规则

和预置有先天的排斥反应。也不追究一些芜杂小事的来龙去脉了,更懒得

去思考人情世事,一切顺其自然好些。

   浮躁地过着日子有很长一段时间了,没有静下心写字的时候,课业繁杂,

聚会增多,黯自神伤的时候便少了。文字荒疏的时候其实内心是很空虚的。

抓不住很多东西统统从指间流失去。日记也很久没写,五月只有两篇。都是

睡前迷糊状态的涂鸦。

   六月天气很奇怪,有些像双子座的孩子,忽而变脸。我一路踩着水,看见

大片大片的凤凰,如火绚烂。

   看师兄师姐们淡淡离伤,不禁害怕起转眼到来的明年。那时要送很多人,

而那之后只剩我一个。一段不知道怎么度过的时日。

   那日看到这样一句话,记在心里:“蓝色鸢尾--代表着宿命中的游离和

破碎的激情,精致的美丽,可是易碎且易逝。”

   原来不过如此。




<家族>


   这个概念近些日子一直刻在脑中,对于风骚家族我始终是依恋的感情,我在

一起的时候总是欢快,奔放,洒脱,自我,像北京的地下摇滚野孩子一般,展露

最直接的一面,势不可挡。因为有温暖的包容,盈盈满满。

   可以任性可以赌气可以随便开各种玩笑,没有束缚。我在很热烈地融入一个

认定了的集体。义无返顾。不再刻意一味排斥和远离人群,是一次飞跃。

   我第一次感觉到自己的存在。不再像从前那样似是空气一般,沉默地被所有人

忽略不计。这着实让我愉悦了好一阵。

 还有满满的感动,那雨中去图书馆和我一起撑伞的晴朗,那满身大汗跑上石井

修电脑的热情,那午夜冲到系楼接我回去的温暖~~都充满了内心。我没有说,

是因为太满。

   而后的相聚总会有很多情愫纠结起来,在温柔的暗地里缓慢变化。有很多次,

在人都走了之后,我会突然厌烦自己的浮华和聒噪,回到最初沉默的样子,完全

收敛和蜷缩自己,突然感觉失落和空虚。这让我感到悲伤和惶惑。

   一些情感的寄托还是顺其自然最好。



<小学期>


   外教是一个沉稳温和又不失可爱的荷兰男子,语速极慢,笑容天真,眼睛大

且有着纯净的光流转。如他研究的专业课题:建筑采光。在我看来,说话缓慢的

人性情也是平和的,不聒噪,亦似湖水,一整片舒展开来,安定。

   我不知道自己为什么那么没有归属感,始终漂移,是没有根的浮萍。

   碰到几个老师都是这样的类型,话不多,沉静,镇定,博学,有极大的个人

魅力。和父辈的气质。

   可能归属感或者安定感不应该像凤凰或者紫荆,稀疏的枝叶,一树的灿烂。

而是高大繁茂的北方树种有宽大的树冠,硬朗的树干,不会在风中轻易被吹破,

让抵制看起来很是徒劳。

   这便是可以栖息一世。




<沸腾CAD>


   这几天一直画CAD,对着电脑就是一整天,常常郁闷的要抓狂。便又开始心浮气躁起来,

脾气特别暴,没半点食欲,拼命喝水,吃不下东西。妈妈打个电话只说几句便急着说:“好

拉好拉,知道了!”和这鬼天气一样,阴晴不定,要沸腾了,整个人。

   下了一堆或柔和或另类的音乐,循环播放,却也仍极烦躁,常画着画着觉得要透不过

气,要窒息.便扔一边,走出去在楼后的草地走来走去,大口呼吸。上网说话总会带个

TMD。

    没有耐性和兴趣看新下的电影,反反复复把《莉莉周》看了三四遍,心里舒坦。

    久坐和喝水,人都浮肿了起来,照镜子时难过了好久。跳绳也跳烦了。就看着蚂蚁

在键盘上爬来爬去发呆许久。

  其实我最想的就是抱着妈妈安安静静地睡上一天一夜。

  还是想不明白,这小样儿CAD咋这么折腾人哪?:(



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        是时候了
        用血洗净剑~~~


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不回你消息,不是因为我高冷,而是因为我手冷。