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发信人: needle (始作俑者), 信区: Feelings
标  题: 故意的荒漠——告别
发信站: BBS 鼓浪听涛站 (Sun Jun 26 23:15:55 2005), 站内

  今天的心情很奇怪,无法形容。空荡荡的,没有着落。现在习惯平淡的我,承受不起一
天里发生那么多让我刺激的事儿。
  在这个版上,我已经沉默太久了。

  想起来《死人与活人——喜欢与爱》,没有爱过的是莲花,爱着的是活人,爱过只能喜
欢的是死人。当时写的时候正处在爱里,却已经能遇见到现在死人的状态,真不容易啊。而
现在的死,却已经是在向淤泥过度了,我不能成为莲藕,只是淤泥。
  记得和前前男友分手的时候,是在情人节,一年春天的开始,导致整个春天都过得郁闷
不安。整天聊天、游戏、见不同的网友,告别所有对我好的人,不知道怎么了,只知道能醉
就好,能沉迷就好。孩子啊,承受不了什么。
  直到杨斌的出现,他对我好,对初恋的热情温暖我,后来让我百转千回地承认爱上了他
。爱上了一个到现在为止我唯一爱过的人。做莲花的幸福,日夜怀念。可能体会到那是真正
的爱,却已经是做死人的时候了。要我去承认一份心底的感情,总觉得是丢脸的事。或者是
,当我还不打算完全投入的时候,环境已经逼着我无以反顾了。
  事实上,现在我已能完全弄清楚以前经历和现在经历的是一个怎么样的恶性循环了。在
等待杨斌出现的时候认识了一些不相干的人,有些成为我的朋友,有些终于变成陌路。杨斌
的出现催促我让他们全部变成陌路,嫉妒啊!因为我一时做不到,所以所谓的爱情流产了。
我像是一个可以一个人孤单的人吗?不像,因为喜欢两个人孤单。剩着一个人,痛苦。重新
开始整天上网、游戏,交不同的朋友。
  已经不是孩子了,却依然承受不了什么。通宵着写小说,玩连连看。我不聊天,因为没
谁和我聊天,整天挂着QQ找个借口说是为了升级,心底里是对关怀的渴望啊!这样寂寞哀
悯的日子,无论如何不能正常度过。五月的时候,小我两岁的侄子带着他的女朋友来厦门找
我,那么幸福甜蜜的模样,心里除了祝福,更多的是对过去的怀念。从来也没有想过有谁可
以替代心里的地位。
  小江叫我去杭州玩,我就去了。逃着课去。开始他说他喜欢看我的文字,后来我告诉他
我挺喜欢他。其实不是喜欢他,是对有有点兴趣,我的生活是多么荒漠啊!我竭尽全力地想
出可以喜欢他的理由,希望他开心,然后对我好点。就这么着,现实和初衷多少有些出入啊
。其实在杭州发生的事情挺荒唐的,玩了一天,沉迷了两天,没有特别经典的故事,要这样
喜欢一个人其实很难。可一旦投入地去关注一个人,这个人就可以变成世界最完美的人喔。
闹着玩的心态后来有些改变了,他又对我挺关心,就把他当真的朋友了。原本以为可以轻易
放弃的朋友,在昨天真正告别起来,也要流出泪来。我告诉他喜欢他,其实只是把他当朋友
,他有些自我感觉良好,所以用逃避的话语伤到了我。有什么办法呢,自作孽,不可活。他
不让我开心,那就告别吧。反正也迟早是要告别的,3天后去了英国,再联系上能有几分可
能?
  之前我已经和另外两个对我挺好的人做过了断了。一个是几几,一个是186一号。在
选修课上和几几认识,笑闹着也挺开心。能有这样一个没事可以不用搭理(他也不会搭理我
),见了面好象特别熟络的朋友处着,也挺开心,他不会给我带来烦恼啊!一直以为我们是
好朋友呢,那天他要我给他介绍PLMM,我拒绝了,他就不理我。一起快乐过的人说因为
不介绍MM就不理了,是不是太过分。而且,以前给他介绍的女朋友也被他伤过啊。他全然
忘记了我的好,如此一个不厚道的人。了断起来毫不犹豫。
  朋友不见了,失望是有的。
  186一号是前几天告别的。假如不是小芳的参与,或许也不至如此。原本也不是很熟
的人,偶然的机会让他和另一个也不太熟的小芳认识了,关系变得微妙。186一号与小芳
的相处比我和186一号相处要好得多啦,而我也因为小芳的原因多了解了一些186一号
。这叫什么呀?最初的不是最好的,最完美的不是最想要的。这只是一个原因。我承认,1
86一号是个绝好的人,温和敦厚、智慧善良,外表还挺招人喜欢。不过是一个俏皮的玩笑
,又不过是一些真诚的话语,我就是个坏女孩形象了。“你可别把小芳带坏了。”我有那么
坏吗?认识也不短了,说过的话只有一次没被拒绝,却是邀请他打球从而认识小芳的那一次
。造化啊!说我坏,又喜欢拒绝我的人,伤我的心。他不该犯我的大忌,弄成三个人的友谊
。与他的了断,也很干脆,也不心疼。
  可他是那样一个能为人着想,安慰过我的人啊!又是一个对我好的人,走了。
  为什么要和对我好的人告别?因为害怕伤害。对相处的人,都得投入,这是我无法逃避
的宿命。对我好的人,我会投入地更多。因为得不到想要的回报,伤心也难免啊!所以不要
接触,伤害可以避免。
  186二号无奈地听着我对朋友的看法,难以想象我对朋友要求的专一。也解释不了我
为什么要这样严密地保护着自己。“感情不是我最在乎的东西。”“那你最在乎什么?”“
我不告诉你。”我在心里偷偷地说,我宁愿选择寂寞,也不要让我伤心的朋友。我最在乎的
,谁也不告诉。
  是因为天生很弱吗?我会那样屈辱着去愉悦别人。一直说是不在乎那些愉悦的方式啊,
可是在我心里,传统的心理,是无法漠视的抵触。一直都以为,一个人会喜欢另一个人,是
不可靠的,除非能在其中有利可图,而让自己开心却是终极的原因。186二号说着喜欢我
呢,心里那叫一个开心。我试着猜想他喜欢我的原因,结果发现他并非我所理解的喜欢。想
着已经习惯一个人的生活,万般不舍地告别了他。第四个,对我好的人。
  我对小江说,接触不到一个人的好,就会慢慢忘记对他的爱。只是时间问题。我们那么
浅的接触,所以说出了这样的话。
  我对186一号说,你总是对我很不客气,是因为你的拒绝而不是对我的提醒。有感激
更有怨恨。因为接触不多有距离感,才不能理解而产生怨恨的。
  我对186二号说,别人肯定觉得你是个不可靠的人。其实他很少,至少会很用心地告
诉我什么该做什么不该做。他不能真正的了解我,他总也把我当成小孩子啊!
  我对几几说过的话已经记不清楚了。希望在同一个校园里相处的最后一年里,一次也不
要再见到他。太不厚道。

  当我做着这些的时候,出现了一个问题。怎么都是故意的啊?虽然是故意,其实是水到
渠成,谁叫我不相信永恒呢?QQ资料里写着:如果离开一个人是种错误,为什么那么多人
喜欢在我身上一错再错?接着改成:别假装看不见,你身前是我的影子,身后是我的样子。
到现在,已经只剩下两个字:假的。失恋的时候,遇见的,都是假的。如何,如何能真心的
去喜欢一个人啊?因为无法忘记旧的,所以接受不了新的。
  我不能爱,不能喜欢,也不能被喜欢,因为不相信。走过了莲花,做过了死人,我沉在
淤泥里,死人终究要化成淤泥。都是假的,假的喜欢。
  小江,我对不起你。所以为你哭泣。送你的十字绣,真灵验。为什么要是那样一副图样

  小江用心得补着狐狸破碎的心,狐狸留着眼角的泪水痴痴地望着小江。
  “小江……”
  “呵,别哭!”
  十个小时的不停歇,你是否能够珍藏?你对我的好和期待,其实我都明白。你是个自私
的人,对你道歉或许多余,那就祝福你吧!记着你的话“照顾好自己,好好爱自己”。

  身边似乎没有了相好的异性朋友了。连一直关心我的师兄,今天也被我找到了一个理由
以后可以拒绝他的关心。是在故意的荒漠啊,太假了,必须荒漠掉。走出来吧,走出失恋的
阴影,走出阴暗的内心世界。外面多么光明呢,前途多么诱人哟。我最在乎的不是情感,所
以要为以后的事情打基础了。我要相信,相信自己可以摆脱掉压抑的枷锁。
  没有失落,贪玩的念头就不会抬头;没有哀伤,悲观的情绪就不会蔓延;没有沉溺,我
做不到。从情绪的沉溺到学习的沉溺,或许有点难,但已经是大势所趋了。无论如何,对得
起自己才最有意义。

  杨斌告诉我他家多出一位成员后,心里塌实了很多。知道他说的不是有新的女朋友,因
为他对我还存有爱意,终究我完成了把他当成回忆的最后步骤。最近发现,只有在和他相好
的时候,我才真正快乐过;而现在,只有回忆起他时,才是最美的感觉。能这样想,我已经
出来了。再怎么样,回忆可以用时间来消灭。

  认识小芳才半个月,她却总想着我,打电话或找我玩。长大以后,真正的好朋友,只剩
下长辈和同性了。

  又发现,沉默太久,渐渐失去了与人沟通的能力。没关系,故意的荒漠之后,我会栽上
满山遍野的青松和勿忘我。已经不是孩子了,为自己而好好的活着!
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※ 修改:·needle 于 Jun 26 23:33:48 修改本文·[FROM: ]
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