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发信人: fair (菲儿·等待·誓言或谎言), 信区: Feelings
标 题: 承诺
发信站: 鼓浪听涛 (Fri Aug 26 03:25:04 2005), 站内
话语一经说出
就再无生命，
有人说。
我却说
它开始永存
从那时起。
——艾米莉·狄金森
也许跟星座有点关系吧，从小就特别认真对待承诺。小学五年级的时候父亲承诺如果我
期末主科（语文和数学）能考196以上就送我一辆单车，于是从来马虎大意的我唯一一次考
了数学满分，语文的作文也终于拿了满分，第一辆单车是靠考试得到的。小时候的我是个沉
默话不多的我，至今很多时候我依然是默默不出声的，一向对自己承诺的东西特别的认真，
认真到有时by fair means or foul。
第一次读到艾米莉的这首诗是10多年前了，那个时候第一次喜欢上了一个boy，但那个
时候的我是那么的“闷”，什么都不会说，甚至不懂得哭，更不会骂人，他开心的时候只会
傻傻地陪着他笑，他难过的时候不懂得安慰他只会在边上默默的有时还远远的看着他，他寂
寞的时候静静地看着他寂寞，开怀的时候开心地看着他得意。可就是在那年，他逼着我把心
中的话哭着吐了出来：我喜欢你，我想永远和你再一起，但我好怕……他给我了一个最最有
力的拥抱，让我放声哭出来，轻轻在我耳边说：等两年，好么？等你长大……在他的眼神中
我们彼此肯定着这个承诺这个约定。现在回味时依然觉得那时的美丽无比，还记得当他把我
的眼中的泪水拭去转身发现我们的朋友我们的同学在边上关切的目光——我的哭声让他们误
会。后来这段场景被他们描绘得走了样子，成了一些喜欢我的boys渴望再次上演的一目。
后来虽然没多久我们就分了手他又转入其他的学校，在近俩年的时间里我们没再见过几
次，每次大都只是远远望一望，可我们一直都在忐忑不安地等待着这个约定，那一天来临了
，他来了，那天记得是生物期末考，我一改往日习惯磨时间，很快在老师和同学的惊愕中交
了卷，冲下阶梯冲出校门，看到他不变的笑脸……虽然最终得到的只是他的一句对不起，虽
然那时我甚至欲哭都没泪……但我也知道他认真的对待了那个承诺，他真诚的对待了我们的
感情，他没有骗的什么。俩年的时间我没有真的长大，他没能守到最后，对别的mm动心也是
情有可愿。尽管当时那个mm已经抛弃了他，他也没有来骗我，而且也来真诚的面对了我，真
诚的在一番交流后说了对不起。那时虽然我们没有什么直接联系，但因为他的缘故我被带入
他们的一个圈子成为他们的朋友，直到今天我和他们依然是很好的朋友，这样我们彼此的情
况其实也都知道个大概。他和那个mm会开始也缘于一个游戏，如果那个时候他说他和她只是
游戏，大概我们都不会怀疑的，可他真诚的说他在游戏中发现了她的成熟，她比我懂太多会
太多，他动了心，对不起我。
最后我和他成了朋友，到现在偶尔在qq上碰到也会说些心中的事情，他依然会安慰我说
，想哭的时候他都随时可以把肩膀借给我——如果有条件的话，而且仅仅只是肩膀。他最不
希望我想哭却强忍，他说哭了就过去了就好了，雨过天晴。
七年，他在我心中驻留了七年，最终我明白了也证实了，爱一定都是有期限的。好象也
是从那个时候起我会哭了会闹了会骂人了，我骂的第一个人也是他，骂的是：你他妈的混蛋
！如今我骂人最多的好象依然还是这句。
我依然守着承诺了就一定要做到。
去年给了他承诺辞职去找他放弃自己越来越有希望的事业，尽管遇到了莫大的困难，我
不惜手段迫使人事经理放了我，威胁老总签了字，放弃了半年多的奖金及其他补助。我以为
要得先得舍，先舍了就可以得到些什么。我相信他就象相信我自己，以为他真的真的如他所
说一般，事业会有机会再从新开始爱情错过了也许就是一生，甚至当时我都没想让他牺牲他
的事业——后来一个朋友问我为什么当时没想让他放弃呢？我真的没答出来，当时而言我的
事业前景明显比他实在，真的一点都没想叫他辞职甚至都没叫他过来我家一躺，每次都是我
飞来飞去（我一个还友老同学就是为了女友辞职到了厦门去的）。可当我踏回厦门的脚步还
没稳定下来，一个一个的谎言就在我面前出现，一次次心碎一次比一次强的绝望和歇斯底里
，他却总给我下一个谎言。从第一个谎言起我就要离开，可每次都失败在他的柔情下，我希
望着渺茫的希望。内心的矛盾挣扎他似乎都没感觉。我渴望再一次相信他，可惜他承诺的大
事都太大，他总办不到，总有这样或者那样的事情让他不可能去做；他承诺的小事都太小，
小到他都无法记住……
最后我在身心都伤痕累累中被父母接走永远的离开了厦门……在诅咒与骂声中悲哀的离
开，而他那时都远远的，都不曾相送……
为了复原为了疗伤，我踏上了旅行之路，去了丽江。
最开始我还幻想着他为我而来，可他放不下厦门，他离开那里就“活”不去；我又希望
虽然不能再做情人，起码可以做朋友。在丽江我想做个工作室，就希望他帮我，在技术上支
持我，最后在工作上我们开始了争吵。最后在我生日前我们在吵架中决定彻底结束。我放弃
了工作室的想法，决定离开丽江……
我的生日他连短信也没有，我真的觉得没有任何意义了，准备试着接受其他人。却在一
段时间后，他突然发疯似的在一个jj面前说非我不娶，告诉我一定要来找我要接我回厦门，
如果我躲起来他就这样那样的……给我写了第一封情书，从和他相恋起一直要求的一个小要
求，他这个时候满足了我，我真的再一次感动了，可我的心里对他却不敢太相信他会真的如
他说的那样改变那么多会象一个男人那样保护我给我幸福……
他来了，我找了一个有厦门直达火车的地方等他，他买了往返机票来了，他穷，但为了
和我多待俩天，他还是买机票来了……
他没什么钱，我发着烧，在比他早到俩天的陌生城市里转悠着只为他找一家便宜一点的
旅社，尽可能的了解这个城市希望他来了可带他多玩玩，毕竟这也是出来玩玩的。他来的时
候晚点了，一个在机场我等了近俩个小时，担心他饿，想着飞机上没什么好吃的，带他去吃
了点东西，送他回到招待所，最后自己一个回到朋友的借宿处已经是半夜。疲惫不堪，为了
第二天有精神点，就去冲了凉……第二天一早7点就买了早餐去找他，看他吃着早餐自己慢
慢的就不行了……
后来的几天，有开心的时候也有吵架的时候，每每讲到过去，我就难过，他就只有对不
起……有闹的时候，记得一次闹得很厉害，把过去的每一件事情差不多都说了，最后在外面
吃饭的时候都忍不住不说，当时他在街边和小吃店里时都想说些什么，举着三个指头，每每
问他，他停一会又说，等回招待所后再说。回去后他竟然给我跪了下来，举着手，发誓，非
我不娶……
当得知他返回机票都定好时就觉得他不是来接我的，当他告诉我他来接我的时候都没告
诉任何人，没钱去我家跟我分明交代的时候我就决定了这次不跟他回去。到了返回的时间，
送他去机场，无意中误了机，他当时就蒙了，怪我坐公车没打的。换机要补钱还得等俩天后
才有航班。我想机票回去后可以退一半，如果那天坐火车其实和俩天后坐飞机差不多时间到
厦门，就劝他坐火车。他当时发蒙，对我发脾气，让我觉得他和过去一样，没有改变，遇到
事情他还是不会勇敢面对困难，对他的信心真的很受打击，如果真的以后和他在一起面对的
困难还有很多很多、面对的将是来自四面八方来自很亲的人的压力和反对……可他还是只会
在自己的小世界里迷失自己……我突然象回到过去回到在厦门时一个人面对那些责骂与诅咒
的情形……
不知道是不是由于过去学化学的缘故，突然有了做实验的想法：我决定面对放纵自己的
情绪，看看自己最多的歇斯底里是多少；看看他的反应是什么。我一直很担心他现在来找我
只是一时的狂热，等到真的面对困难面对问题的时候他会不会再一次“出卖”我？如果我再
一次真的就这样回到厦门，我将失去更多更多的东西，为了他上次回厦门我已经失去了很多
很多物资上精神上的东西，如果再次回去，就这样回去，我将失去的是家人的支持，他们会
难过，支持我的朋友们也会离我而去。我的朋友在知道他来后，就一直没正眼看过他，她还
很直接的告诉我，我要是回去她一定不会理我，那样的男人她b4。爱一个他这样的人值得如
此吗？我一直不停的问自己……
最后还是换机补钱。在那俩天，他对我真的特别特别的好，我任自己的情绪飞舞，一想
到当时在厦门的情形，我的情绪不用调动就能很自然的不好了，真的是又哭又闹，对他又是
骂又是打，他呢，不但让着我，还哄着我，又一次跪着说非我不娶，任我怎么打怎么掐都不
改口……后来他还是走了，虽然那个时候我不希望他走，我需要他。虽然我真的不想去送他
，就象我离开厦门时他都未曾出现来送我一样，我不想送他。最后还是送走了他。看着他急
急忙忙找安检，我就忍不住想走了，等到了安检，我就骂着走了，走到远处我又回头看他，
只看见他静静的急切的看着前面的人安检……
等回到厦门后，我不知道他都干些什么了，大概最多的时间都给了魔兽。从他误机那天
起近半个月的时间，我有些故意的闹着，放纵着自己的情绪，他呢，从温温顺顺到不理不睬
，从非我不娶到终生不娶到我烦不认识我……
最终我觉得我的实验不应该再下去了，也许半个月很难让人判断该不该信任他，也许半
个月也不能判断出在我离开的几个月里他改变了多少成长了多少，但这半个月让我肯定了一
件事情，如果我这次真的冲动回了去，最后我一定会更加难过更加受伤的离开，经过了这些
，我明白我是一个需要男人保护呵护的女人而不是一个拯救别人的天使。
在我离开的几个月他如此瘦了，我心疼了，可我告诉自己，总有一天他会忘记我的，他
会讨厌我烦我的，虽然这一天比我想的要早很多天。
得为自己的选择负责，男人是，女人也是。得对自己所承诺的负责，女人是，男人也是
。话语说出了口就会永存……
如今我给他许下了承诺：我不会再烦你，我只会静静地等待你承诺的兑现，保证不打扰
你。
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fair-travel~
我们的故事都成了故事……
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