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发信人: Basten (永远的巴斯滕), 信区: Feelings
标  题: 写在我的前二十个春秋即将死亡的时候
发信站: 鼓浪听涛 (Sat Apr 14 10:12:50 2001), 转信

    我这个年纪是不适合写这种题目的文章的。和很多人比较起来,我显得太过于年轻
和浮躁。在我的前二十个春秋逐渐死亡的时候。我很想为他们写遗篇祭文。我虽然不是
个擅长在醉意中追忆过往的人,虽然我是个不擅长为自己而感动的人,但是我现在真的
有点一吐为快的冲动。
  想来想去,那些失去的年华都是如此的淡而无味,没有丁点波澜。在我曾经有过的
种种激情面前,现在的我却显得是如此的疲惫不堪。尽管我年岁不大,尽管我历经的世
事还少之又少。
  我现在不在相信朋友了。故意离远他们。我不知道这样做我会不会开心些,但是我
却感到了前所未有的孤独。我很矛盾。如果有朋友在身旁,我会更加手足无措。朋友就
是酒罢了,你有快乐的或是烦心的事情的时候,你总是想依托于他们和你分担。但是,
这又有意义吗?没有。个体的卑微于他人何干?
  那亲情呢?那的确是一种让我感到窒息的东西。我背负了太多亲人的情感去干了太
多他们不愿意看到的事情。我故意于他们为敌。我远离他们去寻找我自己固执坚持的信
念。但是,这个信念又是什么?我说不上来。我想躲开一切我所不愿意看到的东西和一
切我所愿意得到的东西。我怀疑我心理上是病的。
  我看到了孩子们无邪的笑脸。这是我也曾经拥有的。看到他们我很开心。在我嘴角
情不自禁流露出羡慕的笑容的时候我感到更多的是落寞。我无所依托的罪恶感。
  烟酒能麻痹我的心灵,给我短暂的快乐。爱情能滋润我干涸的灵魂,但在它象幽灵
一般远离我的时候,留下给我的只是支离破碎的快乐和难过。它让人琢磨不定并使我一
再的感到心脏被利物刺疼。我想抓住爱情这根救命稻草,但是在我快要成为水底的恶鬼
之前连这根稻草上天都不曾给我。这朴实无华的半点希望也终于成为幻影。
  我幻想我的梦中仙境。
  在那里,我和我想要在一起的人们生活,我们在美丽得无法言语的大自然中生息劳
作。我们听动听的歌谣,跳欢快的舞蹈,喝甜美的茶酒,吃香口的饭菜。没有外界的打
扰,没有内部的纷争,我们快乐得不需要任何道理……
  现在剩下的是些什么?
  这不快乐的生活,这平淡的生活,这毫无意义的生活,我的荒芜的青春!
  “开放的痛苦它就像会褪色的毛衣一样,在阳光下渐渐失去新鲜的色彩。有的人不
敢敞开自己的痛苦,是因为惧怕打开痛苦那一瞬刺入肺腑的疼痛。但包裹着的痛苦会像
癌症一般生长,蔓延吞噬我的心灵。我只要把最猛烈的溃决坚挺过去,就会发现可以比
较从容地收拾痛苦的残骸了。”
  (谨以此篇献给我垂危的二十年。)

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※ 来源:.鼓浪听涛 bbs.xmu.edu.cn.[FROM: 210.34.14.32]


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当你拥有足够多的时候,你要做好心理准备,因为在未来的某一天里你可能什么都没有了。