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发信人: lev (77), 信区: Feelings
标 题: 你是我的情人
发信站: 鼓浪听涛 (Sun Jun 17 18:27:28 2001), 转信
6月17日 星期六 大雨/睛
这是我们第几次吵架了？
那天晚上我根本什么都没有说，因为要说的以前都提过了，所以我
不知道旧事重提还有什么意思，我只是不说话，任你怎么逗我，眼泪是她自己
滑出来的，我根本没想要哭的。
只是你后来发的火比我还大，你到另一间去睡了，而且只在地上铺
了一床纹帐。我当时蹲在你身边，你知道我有多么悲哀，看到自己的爱人不
愿与自己同处一间，为了不和我呆在一起，你宁愿自己去睡纹帐让蚊子咬。
如果那时我有地方去，我一定会离开那个让我伤心欲绝的地方。可是我没有
地方去，石井已经关门了，我也找不到人这时来收留我，所以我缩在一边，
只是哭，却不敢放声的哭，看到你不耐烦的样子，我太绝望了。
后来你抱着我哄着我，我心里想的是明天我一定要走，我再也不要
这样下去了。
早上醒来，泪痕都还在，可是你还紧紧地抱着我，好迷恋你的怀抱，
我依恋的不想再离去，可是事情仍然没有变化，你仍然不会珍惜我，对着我
呼来喝去。好多次我都想告诉你，请你不要把我当成你的附属品，就算我是
你的女朋友，就算我再爱你，我们仍是独立的个体，我有我的人格，有我的
自尊。为了等你那一句“我爱你”，我等了快两年不愿放弃。我做了一切能
讨好你的事，可是我希望你看到了我的努力，能露出点赞赏或者感谢的笑容，
可是你没有，你认为这都是我应该做的，你只是不停的在玩你的bbs,与你的
好友发信息。
为什么我什么事你都可以管，电话、信息、信、只要能看到的你都
要看，看不到也要汇报，可是我只要往你身边一站，你就说不要看，给我一
点自由，就算不说，你也立即把窗口切换掉。情人之间不是应该坦诚相待吗？
更何况我有时根本不想看你在和谁说话，只是没事做站在你身边或有什么事
要问你而已。
你在信里说是考研的压力很大，你说你只是想依赖我，说你想静下
心来读书，可是我对你来说是一种牵绊，你不想在这些鸡毛小事上浪费时间。
怎么理儿全到你那边去了！你是不是又认为是我错了？
你依赖我，我怎么会感觉不到？可是我不是神，我也不是你妈妈，
无怨无悔的在那帮你做一切的事，而你可以好好的去读书，为了将来出人头
地。你可以读累了回来抱着电脑玩她一小时半小时的，并对我说，你不要吵
我，到其他地方去。你读书的时候我不能在同一间公教里，你玩的时候我不
能干扰你，那我留在你身边干什么用的？晚上冷的时候搂一搂，房间乱了收
一下，垃圾成山了去倒一下，早饭夜宵去打点一下，快睡了把床理一下，要
玩电脑到隔壁间去和学生一起玩，反正考研的人最大。而我是什么？我真的
是你的女朋友吗？更何况你从来不肯说你爱我，从来不说将来要娶我，走在
路上从来不跟我牵手，从来不陪我逛街，不和我去约会……
我到底留在你身边干什么？
我知道不该在你“最需要我的时候”离开你，可是我不知道自己留
下来还有什么意义！不想再看到你，不想再看到你黑着脸说“脾气那么大，
不服气你可以回去”；不想和你说话时，你双眼直扣扣的盯着屏幕，一句不
啃，逼急了丢一句“别吵”给我；不想为了早上让你去刷牙搞得大家不开心。
你说你很累，我比你更累，抱着一段不可能有将来或者说完全没有
保障的“爱情”死死不放，我还要等什么？
有人告诉我关于爱你和你爱的人，男人应该找他爱的女人结婚，而
女人可以找个她爱的人当情人，要结婚一定要找爱她的人。
是的，你是我的情人，却不是爱我的人。
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倘若我能 化为一片..无牵无挂
来去无踪迹 的 云
那么,我将只身一人去
流浪
就算是 风
把我吹成支离破散 那又何妨 那又何妨
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