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发信人: aquarius (阿萱·没心没肺), 信区: Feelings
标  题: 心情体验之死亡
发信站: 鼓浪听涛 (Sun Dec 17 10:16:37 2000), 转信

         陆幼青死了。
         桌角放着几粒黑色包装的话梅糖,父亲的同事死了。
         ......
         每天都有许多人离开,相识的,不相识的。有些人怕这个话题。我现在
     写着的时候,平静中一点伤感,一点无奈,一点思考。

         四岁时,记忆中第一次接触死亡。
         那个大中午,在幼儿园的教室里等吃午饭,父亲突然来了,和阿姨说了两句,
     过来抱起我就走,回乡下。母亲说:爷爷去世了。
         乡下的房子进了大门,就是一片空地,再有一个很大很大的厅堂。一进门就被
     头上戴个东西,袖上别个东西,我不知道那些是什么。屋里有很多人,都是皮麻戴
     孝的,我记不清他们的表情了。爷爷平躺在厅堂一侧一块架起的木板上。我被带到
     他身边跪着。我不知道害怕,静静地看:那是我爷爷,他去世了。
         其实我什么也不懂。
         傍晚,出殡,上山。母亲牵着我的小手,走在许多人当中。没有什么哭声,大
     家都低着头,爬了很久很久的山路,一直绕着向上。纸钱漫天地飘呀飘,死寂的山
     林,人群在缓缓地移动。终于停下来了。棺材放在空地中央,架着。父亲被人搀扶
     在棺材边,一圈一圈得走。后来他晕了过去。他是那样虚弱,红肿的双眼,呆滞的
     目光,全世界仿佛只有他们父子俩的生死别离。若不是有旁人扶着,他是绝对不
     可能再在爷爷身边走那么久的。我一辈子也忘不了父亲撕心裂肺的哭喊和悲痛欲绝
     的神情。

         我早以不记得爷爷的样子了,灰色包裹了幼小心灵里那一场葬礼,一片惨白。
     这是第一次,也是至今唯一亲眼目睹的一场葬礼。

         后来慢慢长大,看到老师、同学的父母、朋友的父母...一个个地走,慢慢知道
     了死亡是什么。

         十几年前看到那场景,我不会伤心,十几年后,想着昨天还好好的一个人,今
     天去了,就有一种揪心的滋味。去年春节去探望了许的母亲,她得了直肠癌化疗后
     在家休养。我说:阿姨您气色很好,要好好休息呀。她当时虽然卧床,但仍谈笑风
     生,看上去状况的确很好。我们极小心地跟她聊着,生怕谈到一点不快的话题。安
     慰中夹杂着不安,还有奢望,她能多走一段。
         过完节,阿姨的病情还是恶化了,不能吃东西,日渐消瘦,被折磨得不成人样
     。没多久,许打电话来:阿姨走了...

         我没有去送阿姨,怕自己受不了那场面,一个人空空地坐在房间里。那么好的
     一个人为什么就得了这种病,阿姨才四十多岁呀...
         文说:她是升天了,到极乐世界享福去了,不用再受病痛的折磨,苦苦地撑着
    你就这么想吧,她解脱了,她快乐了,你为她高兴。

        造物弄人,我们又总在为老天开脱,寻求自己心灵的慰藉。

        退一步,再冷静一点。亲戚朋友们的死引起我们物伤其类的悲哀,那毕竟是旁人
    的死,和我们隔了一层,悲痛过后不会再有那么沉痛的悼念。如是自己...只能想象?
    这本来就是目睹者不能身受,身受者不可目睹的事。

        可想一想,就有它的意义。如果你不是要将生命随意处之的人,至少你会更珍惜
    现在,放纵时想想它,堕落时想想它,失意时想想它,悲伤是想想它。不是想要从这
    里消失,而是假若能倒过来活,知道死亡是什么再往回走,做事前能思考得更深入些
    不随心愿的事能再看淡些,没那么多勾心斗角,互相猜疑,没那么多怨天怨命,自甘
    消沉,情感明朗得多,心情舒畅得多,日子过得有意义得多,这样就好了。

         有时候死亡可以不用看得过于凝重。看多了只剩平静的思考。也不需要联想得
    那么多,只是想让自己清楚现在该做什么了。





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  我知道我错了这只是游戏我却偏将它当生活

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我们是好朋友,你摔倒了我会把你扶起来,不过要等我笑完。