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发信人: sleepy (天啊), 信区: Feelings
标  题: 守侯爱情的傻瓜
发信站: 鼓浪听涛 (Sat Dec 29 11:44:50 2001), 转信

  我叫陈**,一个公司里的小职员,属于那种没什么宏伟事业的男人,对人生也没什么
远大的抱负。每天就是从那三十几平米的小屋子里走出来,呼吸点马路上的废气,聆听点
建筑工地的噪音,再遭遇些个世间的形形色色的人与事,最终还回到那间小屋里,把自己
锁起来,等着新一天的提审。日子就这样一块一块的堆砌起来,码成了一个叫做生活的监
狱。我甚至连一声怀疑的呼喊都未曾发出过,为什么?我想不透,或许那只是因为我已经
被生活所奴役了吧。

  但在这囚牢里的我竟也不时的冒出些幻想,一些遥不可及的东西。事实上越是高远,
越是我所不能得以追求到的事物,越要为我所幻想。在我那伟大而遥远的梦境里,我却仿
佛摆脱了那个三十平米的小屋而当上了个什么国王了。总之在那里我什么都有。

  究竟我一直在幻想着什么呢?其实在别人眼里也只是些寻常的事情。但在我这里却忽
然变得神圣起来,这或许是由于我的卑微,又或许是由于我的胆怯而满足。

  后来又想,究竟为何自己如此的卑微,又如此的胆怯以至于满足呢?那是因为我没法
得到从其他人那里的一份情感的传递,我在封闭自己。

  但归根结底为什么我封闭自我,我想,就是因为我缔造了一个什么所谓的梦的王国吧
,就是因为她我才会不断的自我沉沦,而开始和别人疏远,就是因为她我才变得卑微,变
得胆怯而满足。所以我决定亲手毁了她,就在这别人温暖而我寒冷的圣诞节。

  可我得给个理由,究竟是什么呢?沉默了一会,我告诉自己那原因就是爱情。这是我
所有幻想中最高最远的一个,她往往令我神醉。可我却无能面对现实中的爱情,因为我把
所有的甜言蜜语都留在了梦的王国里,现实中只剩下了空虚和迷惑。为了爱情,我终于决
定割舍我的梦的王国,这是我所能想到的最宏伟的理由了。而我呢,则选择守侯,守侯爱
情,在这别人温暖而我寒冷的圣诞节。

  早上,太阳很高,也如同我的幻境中一般,被一些淡淡的云朦胧着,光线竟也不那么
刺眼。但这几缕朦胧的光线,却把人照得晕晕忽忽的,我有些自失起来,然而却又觉得是
种不错的享受,便就没有在意。

  走在大街上,人们看我,我看他们,各自都把着对方的笼子向里面笑,但自己却又都
在笼子里。我突然觉得有些可怕,我突然觉得还是没能脱离我的王国。我于是想分散自己
的注意力,开始欣赏女人。

  其实我本不懂得欣赏,更摸不透女人,但不知怎的,凭空里就突然蹦出这样的想法。
想来可能是由于要证明自己逃脱了原来的囚笼吧。

  远处走来一个穿着红色呢子风衣的女人,下面一条半长的裙子很漂亮的随风摇摆着,
再走近些时我看到了她可爱甜美的面容,分明是一张稚气未脱的生机勃勃的脸,此时不知
是什么缘故而充满了一种作为女人而不是女孩的自满,又或许是一种心灵的空虚?我不敢
确定,但总之觉得她很美就是了。直到很近了我才注意到她的其他地方,比如头发和手,
都是有节奏的随着裙子摇摆,而棕红色的皮靴子“嗒、嗒”地点击着地面,好象在演奏什
么快板。

  我立刻变得有点兴奋,这种感觉又促使了我更加兴奋,因为已经很长时间没人给我这
种刺激了。我于是准备迎上去和这个女人寒暄几句,对,就寒暄几句,不要让她奇怪,不
要让她反感。

  “你......你好。”她的红唇动了一动,说道:“哦,你好。”这本是极为美的事情
,可不知怎么的,我忽然觉得和她的那个你好夹杂在一起的还有一股洋葱的味道,这让我
震惊极了,瞬间又变了好几种感受,这可不是简单的可不可以忍受的问题,而是我忽然觉
得自己被侮辱了,自己被自己的判断所蒙蔽,所以我决定马上走开。

  “哦......对不起,认错人了。”我说完便马上走掉了,可以想象,我转身后那个女
人的表情。

  无奈只好再去别的地方了,不过此时我的思想却起了很大的转变,那就是我开始不再
相信唯美的事物了,说来有些可笑,我竟然会在某一天早晨的某个时刻,就因为闻到了某
种洋葱之类的味道就变得不相信美丽了,我虽然知道,但还是无法避免这种想法的产生。
于是我再次守侯的目标便是归于平凡的女人,这样的女人虽然没有什么大优点,但也不会
有什么大缺点。

  我依旧是环顾四周,突然看见对面街上站着一个穿羽绒服和布裤子的女人,她显然没
有多美丽,但却流露出了某种特殊的气质,她的头发系成一个长长的辫子搭在后背上,两
只眼睛很平淡地看着我身后的不知什么地方,但反正不是看我。她的身体静静地站在那里
,完全没有不安分的因
子。我又觉得自己被吸引了,被一个普通的女人所吸引。正当我继续欣赏她的时候,右边
不远处突然发生了什么车祸,一个小孩子骑车被汽车撞了,似乎很严重。我的目光也和所
有人一样,落在那出事的地点,可不久我便惊奇的发现,那个女人却一点动作也没改变,
依旧是看我身后的东西,而连一丝怜悯的神色都没添加,实际上我认为她根本就没有往那
里看。这一下却突然让我的胃液有些翻腾,为什么她如此的冰冷?是因为天气的缘故吗?
不,不可能,这世上只有天气根据人的心情而改变......我再次感到万分的无奈,这第二
次的守侯,也失败了。我的思想却又发生了些什么变化,是这样的,我现在甚至连普通也
不相信了,干脆改做追求丑陋的事物。或许我可以有幸碰到所谓的丑极为美的女人吧。

  于是第三次守侯开始了,这次我很快的发现了那个闪亮的星星。事实上,我所说的这
个女人真的可以算得上丑陋了,她蜷缩在拐角的垃圾堆里,臃肿的脸上还粘满了灰尘,使
我甚至连她本来没有这么丑陋的模样都不能看见。但我却发现了她唯一的亮点,那就是她
的眼睛。那是一双可以在黑夜里引导迷途的羔羊的眼睛,她比别的我所见过的任何眼睛都
明亮。但这次我却决定不去打招呼,因为我怕惊吓了她,毕竟她是丑的,而我所欣赏的只
是那一点点的美丽。

  看,我还是没能找到我所守侯的东西,只好继续我那苍白的生活。事实上我根本未曾
逃脱过什么,谁都不,谁都不能。我所学会的只是守侯而已,比如守侯爱情。

  但也因为要守侯,所以我才要承受别人的嘲讽。

  爸妈说:“你真是个傻瓜。”朋友说:“你真是个傻瓜。”老板说:“你真是个傻瓜
。”爱情说:“守侯我的人呐,你真是个傻瓜。”真的是这样吗?那也无所谓,反正这么
多年我都傻过来了,再多当几年傻瓜也无所谓,反正我知道我是要注定守侯爱情的,就在
圣诞节......

  后记:

  上帝说:“我现在需要一个傻瓜来守侯人世间的爱情,谁愿意?”我举手,说:“我
去......”

  已过平安夜了,我却什么幸福也追寻不到,可悲呀!


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看见一个算命大师,我刚坐下他就问我,你算什么东西?