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发信人: RedLover (遭遇琥珀), 信区: Feelings
标  题: 第二年的夏天
发信站: 鼓浪听涛 (Sat May 11 02:32:27 2002), 转信

    近来在作什么呢?些许茫然。
    我清醒的知道自己轻松的有那么点刻意,很多东西不是不存在只是我刻意把它们给
忽略掉,于是日子就这样波澜不惊的流淌,我只听到自己自欺的笑。
    直到那天我才知道还是有些过往会让我睡不好。
    给黑糖投稿是上个学期末的事情了,在BLUE HUT的墙壁上面看到黑糖的征文,却不
记得网址,就打印了拿过去,恰巧是deadline了。很快是假期,然后开学,于是没有很
期待的对待,也有朋友提起,想想也许就那么石沉大海了吧。
    五一去了龙岩,没什么玩的,同学的母亲很热情的招待,于是很纯粹的休养生息,
吃很地方的家常菜和小吃,牛肉丸子,芋子包。和同学的同学一起玩,在豪斯顿唱KTV,
在阿古果汁喝东西,玩骰子,放肆的快乐。每天允许自己睡很久,听歌,看一些牒片,
还有每天吃芒果。对我而言是几乎陌生的水果,但却突然发现自己开始喜欢了它。很多
时候很多事情只是习惯。
    假期的第二天午睡,《勇气》开始喧嚣,迷迷糊糊地抓起手机,通话结束才反应过
来是黑糖的那个北京女子,说的是那个文学奖和我的文章。隐约的惊喜,但很快被陌生
环境给冲淡掉,那么安静而慵懒的日子把我的胡思乱想湮没,好也不好。
    回了厦门,秋秋要买鞋子,等我同学的ESPRIT打折卡,想起黑糖的事情,就过去那
边。
    一位评委在,30岁左右的男人,外企工作的白领,听到我的来意就跟我说话,但态
度仍是清高状,我看到他给我最高分,想也许是恃才的缘故吧。拿到了奖金,象征性的
,接过的那瞬间竟有些不快乐,自己的feeling得到肯定,感觉很好,可是即使是象征性
的奖金也让我觉得有些不适,好像沾染了些俗气的东西在里面,虽然我投稿的初衷并非
功利,只是不大喜欢这种奖励方式,以为雅致的地方就应点滴都是雅致的。
    请了秋秋和她BF吃东西,那天是他们陪我去黑糖送文章的,满是谢意的安德鲁森和
KFC 啦:P
    这几天却都睡的不好。自从网线开通就有了深夜上网的坏习惯,无论上床多晚,只
要我的C400还有电。还要跑去督操,要很早起来,我不允许自己抱怨,在其位就要谋其
职。
    下午在网上遇到秋秋,说起睡眠不佳,被她打趣。她只是随便玩笑,我也没必要当
真,细想却发现最了解我的还是秋秋,也许只是我不愿承认。
    有些过往让我睡不好。只是暗涌的潮峰谷渐平渐缓。
    拿到黑糖的文字是去年这个时候状态和心绪的记录。勇敢的,灰心的,无奈的点滴
,不甘心面对的过往。好的怀的,你给的一切,我的越来越不堪的恋和依赖,时过境迁
。我们仍在这个城市的不同角落里面,分别活着,各自忙着,断了缘分的人即使近在咫
尺也很难聚光在对方身上,只是不想,不要执着,只要坚强。于是渐渐不再有语言不再
有纠结渐渐冷却。许多个深夜在网上,好友名单中只有你我闪烁,但有的只是沉默。关
掉机器,屏幕黑掉的一霎那我只感觉解脱。
    上次遇到的时候我在对你笑了,没有丝毫的刻意和做作的,可是却看到你无所适从
的尴尬表情,那么陌生而遥远的一瞬间刺痛我。也许是我错了,要么一切要么全无,压
根不存在中间的暧昧的。只能两两相忘。
    可是时间不会无情流淌。你是真的为了未来拼命努力了也快要成功了,我都知道。
这会不会让你庆幸你的选择和你所忠于的信仰?还是你终于狠下心来放弃了我就不再允
许自己输掉任何其他?……所有这些,我都不会去问,也就无从知道,因为已经不重要
,不再重要了。
    去年的夏天我看到烟花凋谢的样子,美的惊心触目。
    又是一年了,眼中的雾开始散了。
    原来有一些情绪感觉是可以掌控的。
    知道彼此的弱点,于是可以相安而无事。
    原来我们已经不再爱了,这样真好。
    我们给过彼此的快乐和泪水,随风而逝。
    说的好像太多了,就这样了。
    还有,生日快乐


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每次看你穿丝袜的时候,我都有一种无法言喻的感觉,那就是萝卜还包保鲜膜咧。