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发信人: melbourne (无上的法国与g小调帕凡和夏空), 信区: Feelings
标 题: 大三下的一点记忆
发信站: 鼓浪听涛 (Sat Jun 8 11:54:42 2002), 转信
3个月非常人的生活，一个星期就上两门专业课，12天闭关的隐居至今觉得恍若隔世，寒假
后刚来学校时垒在桌上一尺厚的GRE书如今再去翻时已被我做满了各种记号，不知今夕何夕
，吾身何处。然而长时间头脑里放着一件东西好象柔软的神经线被一把钝刀一下，一下地
扯磨，却又不是痛，耳朵边上总仿佛不住得有个磨沙玻璃瓶盖，在反反复复得旋上，打开
，旋上。抑郁得几乎要不能自持地放声大叫出来。看《橘子红了》的时候我奇怪自己为什
么有这样几近hysteria的情绪，秀禾和耀辉的故事几近把我的心全都掏空，看左近的事物
也混混沌沌。原本我只愿意周围的生活一例是鲜亮的柠檬色，可是为什么有时候我直觉皱
纹便爬满面颊？
大二的夏天里那些闪亮的日子铺满远离的路，白城的傍晚弥漫着退潮时海水咸味的高高的
路灯光，便与成府路上婆娑在影里的白桦并无二致。大二的夏天里许给自己的承诺终于都
达成，心境却变化几多，恍觉来路枉然，万事皆无关乎己，徒自伤悲。暑假里要留下，不
知剩余的能量够不够我冲过大四的一月，我乞求上帝让我明天早上起来变成超人。
欧文无邪的眼神是假的，昨天那个无耻的点球再次告诉我我被骗了。之前是赤名莉香的微
笑，他们说宁为玉碎不为瓦全。即使有愤怒也好，愤怒的表情证明给我我的确还活蹦乱跳
地活着。我疑心自己患上了间歇性偏执症，它的迹象已长久地隐性存在于我的身体内，时
不时跳出来和我做对。但这还只是事情的一小部分，它们一起努力把我整得疲惫不堪。
骄傲的法国人战死在远东的湿热的艳阳下，如果西班牙再走不过八强，而早知pete已衰老
到举不动wimbledon的金杯，六月全世界的狂欢节于我已提前结束了。
我的大学接近尾声的时候，该做的事情还有那么两三件，托付给明年。本是下定决心要离
开的，却因为一些突如其来的隐绰的原委犹豫是否留下来，颠覆我多年理想，他们都说不
值得。
20岁的锦瑟华年却让我苍老得太厉害，想到这一点不由就很悲痛。new age已然激励不了我
疲乏的软弱的神经，只在听格里菲的大峡谷时，慢慢收复一些流失的尊严，高贵得象个君
主。
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