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发信人: melbourne (无上的法国与g小调帕凡和夏空), 信区: Feelings
标  题: 大三下的一点记忆
发信站: 鼓浪听涛 (Sat Jun  8 11:54:42 2002), 转信

3个月非常人的生活,一个星期就上两门专业课,12天闭关的隐居至今觉得恍若隔世,寒假
后刚来学校时垒在桌上一尺厚的GRE书如今再去翻时已被我做满了各种记号,不知今夕何夕
,吾身何处。然而长时间头脑里放着一件东西好象柔软的神经线被一把钝刀一下,一下地
扯磨,却又不是痛,耳朵边上总仿佛不住得有个磨沙玻璃瓶盖,在反反复复得旋上,打开
,旋上。抑郁得几乎要不能自持地放声大叫出来。看《橘子红了》的时候我奇怪自己为什
么有这样几近hysteria的情绪,秀禾和耀辉的故事几近把我的心全都掏空,看左近的事物
也混混沌沌。原本我只愿意周围的生活一例是鲜亮的柠檬色,可是为什么有时候我直觉皱
纹便爬满面颊?
大二的夏天里那些闪亮的日子铺满远离的路,白城的傍晚弥漫着退潮时海水咸味的高高的
路灯光,便与成府路上婆娑在影里的白桦并无二致。大二的夏天里许给自己的承诺终于都
达成,心境却变化几多,恍觉来路枉然,万事皆无关乎己,徒自伤悲。暑假里要留下,不
知剩余的能量够不够我冲过大四的一月,我乞求上帝让我明天早上起来变成超人。
欧文无邪的眼神是假的,昨天那个无耻的点球再次告诉我我被骗了。之前是赤名莉香的微
笑,他们说宁为玉碎不为瓦全。即使有愤怒也好,愤怒的表情证明给我我的确还活蹦乱跳
地活着。我疑心自己患上了间歇性偏执症,它的迹象已长久地隐性存在于我的身体内,时
不时跳出来和我做对。但这还只是事情的一小部分,它们一起努力把我整得疲惫不堪。
骄傲的法国人战死在远东的湿热的艳阳下,如果西班牙再走不过八强,而早知pete已衰老
到举不动wimbledon的金杯,六月全世界的狂欢节于我已提前结束了。
我的大学接近尾声的时候,该做的事情还有那么两三件,托付给明年。本是下定决心要离
开的,却因为一些突如其来的隐绰的原委犹豫是否留下来,颠覆我多年理想,他们都说不
值得。
20岁的锦瑟华年却让我苍老得太厉害,想到这一点不由就很悲痛。new age已然激励不了我
疲乏的软弱的神经,只在听格里菲的大峡谷时,慢慢收复一些流失的尊严,高贵得象个君
主。


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Some love stories aren't epic novels. Some are short stories, but that doesn't make them any less filled with love.