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发信人: ta (第1/3的我), 信区: Feelings
标  题: 比一只猫更幸福
发信站: 鼓浪听涛 (Thu Jun 13 00:03:56 2002), 转信

为了那可笑的理由,我又哭了,很伤心很伤心。

猫猫在一旁,无忧无虑地玩着枯叶,活蹦乱跳的,很开心很开心。

我真的连只猫都不如。

我的泪水落下来,打在冰冷的地板上,猫猫却舔啊舔的。

我抱着膝盖啜泣,猫猫钻到我腿上,很无辜地看着我。它清亮幽邃的
眼眸使我沉默,刹那间吞噬了我所有伤心的理由。看着它的天真,我
不禁笑了。

做一只猫多好啊。开心的时候撒娇,悲伤的时候任性,想怎样都行。
而我却不同,我要顾虑的东西实在太多,那都是包袱啊。昨天还在
依依不舍,今天却迁怒于全世界。伤心的事太多,就足以掩饰一切
幸福。我整日整夜地想逃离,因为我是个胆小鬼。甩不开包袱,我
就想到了逃避。

我想发泄,可是不能当着家人的面。我抱着电话,在楼下整整打了
一个晚上,喊了一个晚上,直到我声嘶力竭,父母委曲求全。妈妈
是那样认真地对我说,走了一切都会好起来,我们会生活得很幸福。
我就那样在伤心和绝望之中,相信了。

闹情绪时我太不冷静,也太不理智了。静下心来,看着熟悉的面孔,
听着熟悉的声音,我所走的每一步都充满不舍。甚至是那只猫猫,
我唯一的精神支柱。

当我发现我很快就能走开,对一切都能无所谓时,我所有的意识都
翻天覆地的倒转过来了。我可以什么都不在乎什么都不顾忌,换句
话说,我可以开始重视自己,心疼自己了。忽然之间觉得,我从前
考虑得太多了,我的付出却换不来平等的回报。我曾不解,我曾迷
惑,我曾好不甘心啊。而现在呢,我再也不用那样努力地付出,不
再是被动的了。因为我随时可以走开,躲得远远的。我开始看轻一
些事情,任他们为所欲为吧。我可以走了,可以走了。

我也能像我的猫猫一样,抛弃那些繁重的包袱,无忧无虑的生活了,
是吗?……不是的,我终究是人,有着这样那样的情愫,我抛不开
甩不掉的眷恋,是精神上永远的枷锁。我的感情,足以扼制那颗想
自由的心。

我不知道收留了这只猫它到底是不是幸福。一成不变地玩着树叶,
吃着猫食,住在这间房子里,它会厌倦吗?正如我机械的生活,我
会厌倦吗?有一天,它是不是也会像我一样想挣脱呢?抑或是郁郁
而终?那都不得而知了。至少,它现在比我幸福。

走出这一步,我也许会后悔。但是我现在只想,比一只猫更幸福。

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