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发信人: barbule (论人的毁灭), 信区: Feelings
标  题: 现在已经是离校的那天
发信站: 鼓浪听涛 (Tue Jul  2 23:00:56 2002), 站内信件




            已经过了12点了,可以说,今天是离开的日子。

            这个我一直逃着的版,这个我一直不愿意谈及的话题,
        这些我马上要失去的时间,这些很快就仓狂离去的人们。
        终于,我在将要面对这无法逃避的一切的时候,想写点什
        么下来。

            我无法象大力哟哟同志们一天一天的记录最后的时间,
        实在的说,我没有最后的快乐,有人在唱歌在保龄在吃饭
        在喝酒在抽烟在抱头痛哭在依依惜别的时候,我在早上6点
        半起床赶7点的15路车到特贸开始一天的工作咨询文件法律
        进社区房周刊晚上6点的时候和下班的人同乘一座电梯下楼
        他们是回家而我只是吃饭再回来加班晚上8点坐上15路车发
        现就是早上的那个司机突然觉得回家很好,坐在车上摇晃
        的时候,我看到车站旁有很多人从白鹭洲散步回来,想到
        这个时候应该是从川菜一条街或者海滨也这么走回学校,
        呼吸着进了校门就有的桉树香,在芙蓉湖边就地一坐,和
        曾经也这样坐在一起的朋友聊聊的。

            终于我也只能想一想,用脑袋想象再想象了。

            花生说别学她,我根本无从学起。我没有时间没有时
        间没有时间了,真的没有时间了,从我开始了大学生活时,
        我好象就失去了所有应该去争取的时间,那些无奈的狗p
        不通的理由左右了我所有的时间,我会说我们应该争取自
        己的权利,我们必须争取。可是最后大家都在享受着欢庆
        着权利的时候,我却必须为着这些无奈的理由,放弃所有
        的时间。我的时间。我最后的一点时间。

            这个时候,我终于哭了。那天搬走所有东西的时候,
        我是一个人笑着扛走所有的行李的。我不遗憾大学毕业的
        时候,没有99年有人冲了200米距离过来抱住快上车的人
        的情景,也没有人会在火车站送我直到火车开动,我已经
        直接进入了社会,快的不可思议,然后,我很早就知道我
        已经没有了暑假,我也没有了毕业前的所有的正常的毕业
        人会经历的一切。

            也许是用了太长的一段时间来适应这个结果,我只有
        一些疲惫却不会觉得伤心。有的时候,看着自己的亲人慢
        慢的死去,一天天萎缩,吃不下东西,血管被针头插烂到
        无法再输液,他的所有器官都已经成为摆设,难受着难受
        着然后看着他离开就不会觉得伤心了。我送走我此生最爱
        的一位亲人时,我已经无法哭了。

            很久违的感觉啊,这样有着一点风的被感冒折磨的夜
        里又重新悄悄复苏,滋生,发芽。

            我想,应该睡了。

            该睡了。



                              barbule 7/2/2002 0:45



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      比比傻傻的等在时间的门口,却逮不住记忆的蛤蟆,眼睁睁看着它活泼跳过。
      只留下几声沉闷的话语,飘荡在空旷无人的春天雨后的夜里。
      欢迎光临我的主页:http://210.34.4.4/barbule

※ 修改:.barbule 于 Jul  2 23:01:40 修改本文.[FROM: 211.97.127.11]
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我喜欢早上起来时一切都是未知的,不知会遇见什么人,会有什么样的结局。