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发信人: care (南柯一梦), 信区: Feelings
标  题: 又是午夜
发信站: 鼓浪听涛 (2002年09月09日02:11:40 星期一), 站内信件

   很久没有在这么深的夜里泡网,从前好奇多少占据着一些的
位置。现在呢?我不知道,我不愿意让自己的大脑活动,我想
让自己麻木起来,因为我不想去体会一些莫名的惆怅。
    如果这一刻可以停滞,我也许永远不想睡去,这午夜的风
拂过脸的感觉很好。我曾经梦想过的生活就是一间小屋,一盏
灯,一台电脑……或者说这样的时刻我可以掩藏我所有的不快。
可是,明天呢,我还是要去上课,还是要去自习,这样的生活
平淡得没有一丝味道。但是,我不得不去重复它。
    新的学期,我是踌躇满志的,我不知道自己现在还有多少
热情,我努力地提高自己的热情,努力地逼自己去读书,我也
的确有点留恋读书时的那种感觉。只是对于我这样情绪化的人
读书是需要心情需要环境的。图书馆和公教拥挤的时候,我就
不愿意进去,我总是喜欢一个人占用那么大一张桌子,我可能
是太贪心了。
    感觉自己的脾气越来越差,同学善意的一些玩笑也会让我
气急败坏。感觉自己介意的事情太多了,把自己弄得疲惫不堪。
从前,我一直以为自己是个好人,现在我发觉完全不是那么回
事,虽然我不是坏人,但也不是好人,我觉得自己其实挺坏的。
我每天都在做错事情,每天都在内疚,人家说我的时候我又无
力去反驳。每当这个时候,我就觉得全世界的人都在笑我,或
者说所有的人都看穿了我,我的灵魂渺小地不可救药。
    我突然乱了方向,不知道自己这样下去有什么意义。不去
想明天会不会起来上课,我原本是在意的,我一直想有正常的
作息时间。但是,我还是被吵醒了,于是我睡眼蓬松地看着床
下亮着的电脑,并不十分动听的敲击键盘的声音,像我那样打
字那么轻的人估计不多。我不知道为什么总是有人不习惯打字
的时候轻那么一些,或者说,我打字的时候不像打字。我很想
找一个安静的地方,找一片属于自己的空间。也许这样的热闹
只有现在才有,但我还是喜欢安静。
    喧嚣的时候,连静谧都成了奢侈品。


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为自己找一个出口,
让自己快乐起来!
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我不想要你将就,我也不想成为将就的对象。