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发信人: qbxiu (旷野一尘埃), 信区: Feelings
标  题: 总是心太软,总得想未来
发信站: 鼓浪听涛 (2002年09月28日10:35:30 星期六), 站内信件

  这一段时间整个人都很烦乱。看着别人一副老练成熟的样子,我知道自己还很幼稚
。自己的心无法让它长满茧去避开生活上,感情上的敏感丝绪。每天的心态都这样,早
晨起来没有一丝兴奋的感觉,居然会不知不觉地哼起“黄昏的地平线”。我老了吗?
  对那第一次的情感我还没有看透吗?没有!我老是生活在和她一起的感觉中。我希
望她归来,回到我身边,虽然我觉得她做得过分,我觉得的而已。我也想过即便真的所
有一切重来,那还会是一种纯情吗?我和她还会有勇气面对更长的未来吗?无法做到的
。而现在的我,却在这希望与现实中徘徊,是自己不让自己走出么?还是不能接受吧。
我知道自己,只要她回来,我会毫不犹豫地感谢她,而它的结果我并不乐观。事实上从
一开始到现在始终在两个不同的世界。她说的对,从身到心,都相差太远了。朋友们说
我好傻,吊在一棵树上死。我相信,自己进入一个新的情感世界,就会改善很多。可是
,呵呵,没有其他人知道我的心,一个想改变又改变不了的心,纯粹对自己来说的。我
没有信心能找到我希望能了解我的另一个她。我说的这句话有人懂吗?
  我想也许我必须要转移自己的大脑,去面对另外一些人一些事了。突然又一次想到
自己太不成熟,儿女情长自不必说,却仍置自己的路不顾,我的年龄不小了!大学三年
级了,我该认认真真地规划人生了,虽然也许这种规划无法如愿,但必须去认真对待,
而我却还在感情中,生活中到处搜索,不知所得。其实有时候我是很清醒很现实的,却
像风中的火烛,有那么一番热情,却随风摇动,有时还被吹熄。她说过现实中的我和她
心目中以前的我完全不同了,可她曾说过她能接受现在的我的啊。我堕落了。朋友为了
不伤害我,把它说成忧郁。呵呵,好像披上了一层彩装,可以博得他们的重视,博得小
女生们的同情了。自以为是!真可笑。悲哀啊!昔日的我今夕何在?明日的我何去何从
?没有一种寄托吗?不是的。其实我是放不下很多又拿不起它们。性格决定命运,我是
如此在乎命运,却必须面对我的性格。也许我的选择永远背离我的适合,却找不到,够
不着我所要的,我想选择的。我又发现适合我的我没能力去完成它。
  去考研吧。可读研会消耗我很多的时间和金钱,而那一种过程我不知道自己能不能
胜任。也许这一过程可成为我的寄托,可我知道它也会变成一种折磨我的恶鬼。我还不
能想清楚自己的路吗?!她现在过得怎样?能感觉到现在的我么?
  真的无比烦。这样也好,世界还存在。若真的麻木了一切,有容我之处吗?
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困难并不代表不可能,它仅仅意味着你必须努力奋斗。