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发信人: Cybergirl (我要的幸福), 信区: Feelings
标  题: 不过暧昧
发信站: 鼓浪听涛 (2002年11月12日20:14:39 星期二), 站内信件

    ----题记
        “如果花开了就感激
          如果分手了就放弃
          和你一路走来欢喜是为了美丽风景
          不是为了你。”

        暧昧是夹在中间最模糊不清的状态,一如我这个人本身。昨天晚上的啤酒还在
胃里,而所有的在身边的人却已恍如两个世界。和你在一起,所有种种平静与快乐,仿
佛还在眼前,却已是不同时空。什么都想要的人是我。是我残忍的说我们的在一起是因
为彼此喜欢还只是因为寂寞。强迫自己不去给你发消息的人也是我。

        坐在海边,海浪不停的拍打着堤岸。想想我好像有很久没有安静的看过海了。
在F5楼下的冷风中吃着麻辣烫和朋友聊天,从来没有想过自己是一个这样脆弱的孩子,
是我自己对所有的一切失去兴趣,没有想要的,坚持着不改变,这次我却为我的无能为
力流下泪,好似这已是我能做的全部。那天陪朋友去莱雅,看她在挑衣服的反反复复,
听她的自嘲说,你看你看,我就是这样一个暧昧的人,连对衣服,态度都不明确。听着
听这就觉得难过,和她当初的在一起,不就是因为彼此都是暧昧的人?从来分不清自己
在当时当地最想要的是什么,往往错过了然后耍赖说要从头。只是,只是,有多少感情
是可以从头的。

        昨天晚上做了一个噩梦,梦里有个人,凶神恶煞的追在我的身后,拿着刀,
想要砍我的左手,不知道为什么我看不清它的脸,却那样的清楚它想要的,我拼命的跑
拼命的跑,它始终不放弃的跟在我的身后,眼看着前面是断崖,无路可逃。难道我真的
要这样把我的手给它?不甘心。可是还有什么办法呢。没有人在身边,没有人可以帮助
我,那个梦中,只有我跟它。想想算了,决定转过身,给它我的手,甚至觉得没了左手
我还要右手干嘛,决定连右手一起给它,希望它可以放过我。当刀要落下来的时候,被
吓醒。外面的天一片漆黑,翻过身找手机,却才凌晨四点。想想大学以来,这好像是第
一次我在宿舍的床上这么早醒来。

        不停的有人在提醒我,不管是好意或是别有目的,总是在说我最近的日子过得
太暧昧不分了,说的好像我该对谁,对什么事负责任一样。天知道,最近到底发生了什
么让大家觉得我是一个不可信赖的人而我不自知。太多的话说出口变得没有任何意义。
不过暧昧而已。没有任何可以继续发展的可能,觉得只要是周围的人都应该可以发现,
所以所有的误会放任它在那里,懒的解释。只是所有的一切的发展不如我所预料,那天
凌晨的电话中因误会而心一直下坠,我不要重来一次。不过暧昧而已,却表现的我好像
做了什么让你们觉得很难堪的事情。

        不过暧昧而已,谁都不是谁的谁,没有什么道义上该负的责任,或是别的什么
,不管发生了什么,都还是两个独立的人。好似最近大家都当我很白,已经不知道该做
些什么样的反应算是比较温和的反应。虽然,我很多时候在反复,在犹豫,却还不至于
如你们心里所想的那样。

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说你爱过我
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