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发信人: cyanaquarius (青色水瓶), 信区: Feelings
标  题: 写一些不知道有多少人能看懂的文字。
发信站: 鼓浪听涛 (2003年01月18日22:44:17 星期六), 站内信件

本来这篇文章可以发在family,可还是觉得应该写在这里,也许因为
这里本来就有很多很多人看不懂的文章。很多话憋在心里很久,不断
的重复不断的修正,不断的改变又发现很多还是没变,如此辗转反复,
也不知道这锅汤是越熬越香还是越熬越臭,也许闻的人不同,感受也
不同吧。想写的东西大概也就是想对她说的话,不过她也许不会不知
道这些话是在对她说,甚至我自己也不能确定我这些话是想对她说还
是自己内心的自白,或是惩罚,或是解脱。想想还是用你做称呼吧,
也让我心里有种亲近感,让看这些文字的人有种亲切感。
    现在也忘了到底是因为什么事情,什么人,什么心情下就突然发
现了你。也不知何时你在我心中的分量开始变得重起来,我开始慢慢
的注意你。时间的流逝,我的心中你开始慢慢代替时间给我带来的伤
感和孤独。然而时间又是走得如此的快呵,夏日到冬日,冬日再到冬
日,昨天温暖的东西在今天却已经在各种琐碎和反复中糅杂混淆的不
分青红皂白,混沌渐渐清晰,却不知道哪一天又突然变成了混沌。我
面对我的世界的变化,我内心的变化,还有那蓝色的天空,我真的快
要无言了。趁着我还能稀里糊涂的翻倒出一些还能无助的表达我的内
心的语言,我就尽量表达吧。
    有人说快乐是短暂的,痛苦是永恒的,我今天忽然想到另一句:
温暖是短暂的,寒冷是永恒的。本来前一句话曾经让我失落了好久,
可是今天想想好像也不大对。想来想去还是回到了我的那句老话:人
其实就是一陀屎。说实话,我从认识你之前,我就喜欢过好多个人,
我也痛苦过好多次,到今天想想你是我喜欢的人中我靠得最近的,但
是让我痛苦的最厉害的人也是你。我的生活从小的时候开始,好像是
沿着一条越走越好走的路,但是如今忽然发现我原来是一个逃避的人,
我从出生开始就一直在逃避着,只是当初我不知道,原来这就是我的
生活轨迹。这是为什么?而我感情的成长有进步吗?没有,我每每看
到自己变得充满生机活力,感情丰富的时候,却总是被现实打倒在地
,我只能让自己变得麻木,变得别人看不懂的高深莫测,好像老了几
十岁,其实我的心根本就是很脆弱,我像一只蜗牛,外边慢慢的包起
了越来越厚的壳,这又是为什么?我曾经感觉自己长大了,然而当我
想起了我真正要面对的东西之后,才发现原来还是那么小,没变,没
变,我只是看到岁月的流逝,自己白活了这么多年,吃了这么多年的
饭,看了这么多年的太阳。我曾经很乐观,可是还是不自觉的跌进了
悲观。为什么?我问了自己好多个为什么,没有下文。我不知道我不
知道。。。。我什么都不懂,我能干什么?我能干的事情,都是些不
顶用的东西,都是些没有实际意义的东西。我这一辈子从生下来开始
就是在蹉跎时光,我除了人长高了,岁数变大了之外,能看到什么变
化?太少了,太少了。
    回首时光,让我伤心的事情太多了,还是说说关于你的吧。我喜
欢你,说的肉麻一点是爱你。每当我说我爱你的时候,为什么都是在
心里说?每次别人听到我说我爱你的时候,他们总是问我:你那能算
爱么?你知道什么是爱么?我不知道该怎么回答,有时最多反问一句:
你知道么?多半你也不知道吧混过了事。我曾经问你说我其实真的很
喜欢你,你相信不?你说那要问问你自己。sigh,其实我都不敢问我自
己了,你不知道我在我心里问了多少遍,确定了多少遍,痛苦了多少
遍。为什么每当我想到我爱你的时候我就想到我们的未来,我就不敢
面对,我不知道我该如何面对。责任这东西是天经地义的,生活也是
天经地义的。为什么美丽的东西总是幻想,当她们碰到现实,碰到真
真实实的生活的时候就变得那般的难堪和重负,那般的让人心寒胆战?
难道爱你其实真的是害了你么?我又舍不得你,舍不得你恨不得用一
个密不透风的东西把你封起来,每天抱在我怀里,让我每天都能看到
你,看到你好好的,和我是那么的近,就好像你到了我的心里似的。
这样我每天自言自语也有个人能听到,能感受到。可是为什么总是那
么矛盾啊?你需要自由啊,我又不忍心看着你每天不能动弹,我想每
天看着你快乐的样子,那美丽的笑容溢在脸上,我的心也暖融融的。
我总是想用什么东西形容你,因为我想到你总是能想到很多美丽的东
西,于是也经常在想到美丽的东西的时候想到了你,那旧的,新的,
那轻快的,那凄美的,似乎能够厚厚的叠起来,叠成一本书,又忽然
在不经意间被什么东西吹走了,如青烟,让我不自觉的用手去遮拦。
曾经我很后悔是我自己不主动,可是后来我感觉自己主动了,却又觉
得怪怪的你为什么老是那么忙?每天在瞎忙什么啊,你。真想每天在
你屁股后面跟着,能够天天看到你都在做什么。搞不懂,搞不懂,为
什么总是想聚的时候聚不到,不经意间没心思的时候忽然又聚了,可
是我为什么每次看到你我就说不出话来了呢,我的内心的火热,可是
外表却是如此的冷漠。天,我到底在搞什么鬼?和你认识了那么长时
间突然发现居然没有好好的认真地看过你的脸,没有夸过你,感觉无
比的后悔和失败。于是有天突然厚着脸皮壮着胆子一直看着你,心里
在说:不丑,但也不是美女。寻思过来,为什么你在我心中的感觉就
是那么美呢?我曾经很自豪地对自己说:我喜欢她那颗温柔善良敏感
脆弱的心。想着心里很舒畅,可是为什么用语言说出来就觉得恶心。
怪不得有人说爱情是大便。不过我这能谈得上是爱情么,我无语。我
原来总是在自豪和羞愧的矛盾中旋转。曾经对你说也许陈年的酒越酿
越香,我这里准备着一坛酒呢,也不知道你喝到的时候是不是在最香
的时候,我的心里的话也是一直在酿啊,不知道哪天能说出口,我就
怕说也说不完啊,或者又是无语。悲哀,这真是悲哀,没有到最后就
不要说出口,说出口的时候一切已经结束。为什么总是这样让人郁闷?
    如果我猜得没错的话,最后能够脱口而出的都是一些难听的话。
甜言美语我怎么也说不出口,不是我不会说,是说出来我对你的感觉
就变了味。其实有的时候好想跟你大吵一场,那样也比什么都不说好,
可是到了我们真的吵架的时候我们能有这种心情么?笑都是后来的事
了,追忆往事都是马后炮,我们的世界已经是另一番景象,抑或我又
移情别恋,或者投胎转世,切,其实这些都是臭屁,妈的都是乱七八
糟,人生就是一陀屎啊。都是一陀屎,没有什么好的,好的都是别人
的,自己的叫你说好你也不知道好在哪里,还需要别人提醒你。一个
人憋得受不了了他要么就疯了,要么就变了,结束,一切都已经结束。
别跟我提开始,够残忍的。想想还是让我们大骂吧。你是什么东西啊?
我为什么要那样子,我真是有毛病。我恨你,我讨厌你,你过来我准
踢死你,你去死了我绝对不拦你,你最好走得越远越好,散了,没了,
什么都没了最好。罪恶都是我带来的,我也该去死,大家都死好了。
这个世界上没有了这些乱七八糟的东西,干干净净的最好。有你在我
就不得安宁,你总是让我抓,可是我又总是抓不住,垃圾,都是垃圾,
没有一个好东西。一切都走,别再烦我,你不死我就死,要不然这个
世界永无宁日。你过来让我好好的捶上几拳吧,你这个该死的。要不
然总有一天我会抓住你打死你的。
    算了,骂死说死,我还是说不完骂不完,我能表达的东西真是太
少了,我真的还有好多话要说,算了,安静吧。
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