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发信人: RedLover (穷人), 信区: Feelings
标 题: 逝去日子
发信站: 鼓浪听涛 (2003年02月01日18:40:18 星期六), 站内信件
旧历的大年二十九.
今个年份没有三十,所以转明儿个就是初一了.旧历,这个制式在
长久以来在我的心里面一直都散发着诡异的气息,为着我不懂得它,
而且觉着一直无法掌控它,它有着那么多神秘的节气,高高在上的
预示和权威,像祖母口中那些传说亘古流传没有人也仿佛容不得置疑的.
很快就要12点了,旧历上过了12点才是新年,中国的新年.外面是
聒噪的烟花爆竹,声音是烦的,可是眼见到却是极好的,这个城市允许
在市区燃花放炮,这才有了新年的气息.过年嘛,图的不就是个热闹.
电视上穿红戴绿的主持人开始倒计时的呼喊,新的一年如期而至.
出乎意料的,妈妈说祝我新年万事都有好运气,这是以往自家人没有的客套.
妈妈说姑娘大了,四年转眼过了,妈妈是笑的,我亲爱的妈妈,总是想要去
拥抱她.我也是知道的.一个将近22岁的女孩子,在爸爸妈妈那一辈人的眼中,
应该是即将进入到人生的另外一个阶段中,过安定的生活.他们的青春,
鲜红而黑暗,坚忍而颓唐.我微笑微笑.我要怎么告诉他们我的决定,我的
从四年前便开始了的且要继续下去的掷地有声的漂泊,停息不下来.
这个城市有着均匀且分明的季候.这里有着我牵肠挂肚的前世.
这个生命中第22个冬干燥而寒冷.我却出生在顶炎热的月份.浮躁,乖张.
有着横行霸道的脾性和厚厚的壳.那天我坐在车上穿越这个城市的大部分
去见一个朋友.傍晚的天色昏黄而黯淡,车子时疾时缓,我坐着坐着就有些
困了,头靠在窗玻璃上,怎么就迷迷糊糊的了,突然不知道身在何处了,这是
在哪呢?我这是要去哪呢?仿佛没有终点没有停留下来的时候.
冬天是我怕着的季节,那种凛冽我抵御不得.所以大部分时间都是懒懒
地在家里.可是会闷.我想说话.我在用一个廉价的小东西聊天。我不喜欢
这个软件,头像俗气，广告充斥，企鹅的造型十分的傻。可是我想要说话.
我疯狂的想说话，只是很少找到人，更少找到对手。任何一方的厌倦都会
让游戏中止，没有人愿意妥协.而我们也只能埋头于这样的狭窄的棚子，
转圈圈转圈圈。或许可以跳舞吧我想，只是没有了舞裙没有了高跟鞋,
连独舞也无法继续。我们都无辜。廉价的软件可以玩出味道来，所以我对着
屏幕微笑。
我的音箱里播出了卡百利，张扬的声音百转千回一般缠绕我的心脏.
我继续笑，祈祷那个叫做Dolores的主唱不要拉紧那根缠绕的弦。那会
让我窒息.
张楚看着我的眼睛，在书上他的忧伤是扑面而来的。我多么想听他说
那句孤独的人是可耻的，多么想看他站在舞台上眼神迷离的歌唱。大声告诉
世人们俗人们朋友们忧伤者们，我是可耻的，因为我的忧伤。扯开自己耻辱
的疤，发现里面再没有令人疼痛的血。为什么呢，我们的绝望就这样一瞬间
被吹干了,心里潮湿的领地是不是依旧不可触摸呢？我们的孤寂在浴火之后会
重生吗?那能够浴火重生的凤凰的多么清澈的泪可以治病吗？除了治好哈里波特
的蛇伤还能挽救我们的苍老吗？终是干涸了。
约翰列侬仍然是在我的电脑里继续黑茫茫的晒不得光。我用了一整个冬天
来温习他的颓废的英国腔，温习他的那个叫作大野洋子的女人的海藻一般茂密
的长发,温习他的柔软的Yesterday，温习他的Norwegian Wood，温习他的Hey Jude，
温习他的那张脸。我害怕忘记他的容颜，十分的害怕。我不断的看着他，看得眼睛
疼痛，却每每闭上眼只记得他的瞳孔。一片黑暗。终是忘记了。
我的生活和任何人都无关，只是我的。杜拉斯说，有时候感觉头脑里吹着风,
于是我写作。写作可以拯救得了什么呢？在地铁里穿行，在大街上行走。买衣服,
晒太阳，坐在一旁看街上的来往的人，像一个简单的小孩。这多好。多好.我多么
欢喜.可是生活，我们的生活真的能够安静下来吗？
那些一失手就丢掉控制权的赌局，那些用再多时间都赎不回的过往，那些黯淡的
发黄信纸和隐约的指纹,我的总也停不下来的走不出的天空,这些是什么呢？我是否该
说一声再见呢？我真的不会再触碰了吗？写到这里总是茫然。
四年,很快的事。人生四年一轮回，这是一个开始。也是一个结束。
我该告别了么？
告别凛冽的年华。
拥抱每一个在荒谬中成长的纯真的孩子。
2003.1.31
纪念逝去日子的荒谬&纯真
※ 修改:·RedLover 於 02月01日21:57:18 修改本文·[FROM: 218.68.115.135]
※ 来源:·鼓浪听涛 bbs.xmu.edu.cn·[FROM: 210.52.164.24]
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