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发信人: lunar (月光), 信区: Feelings
标 题: 痛
发信站: 鼓浪听涛 (2003年03月02日20:10:50 星期天), 站内信件
第一次发现，恨一个人，竟然可以达到这样一种痛彻心扉的境界——那是一股发自
内心的赤裸裸的厌恶！
从分手到现在，心情竟也如潮水般地起起落落了无数次：从最初的不忍，到愧疚，
总感觉是我负了他，虽然我并没有做出对不起他的事情，或许是我违背了要与他过一辈
子的誓言吧，我对他是有着一份歉意的；从愧疚中萌发了动摇，开始犹豫自己的离开是
否真的正确，他的言语是那样地让我感到似乎我错过了他，这一生就再也遇不上这么好
的男人了；直到我知道了一个我早就该知道的真相，我的动摇就在即发的伤痛中消逝了
……我哭了许久，任凭泪水模糊了我眼前的屏幕，从那一刻开始，我便对自己说，从前
种种譬如昨日死！是的，我决定永远地摆脱这个梦魇般的过去，彻底地将与他有关的一
切事物统统埋葬掉！
可是，为什么他不愿意放过我？电话短信邮件……他总是能用一切他所能用的方法
来扰乱我的生活……指责我背信弃义，指责我听信谗言，指责我另结新欢……最可笑的
是他居然还能在这样的氛围下道些许幽怨之言，吐些许挂念之辞！
他说他爱我，那简直是天下最大的笑话！爱一个人，难道就是诅咒对方的新生活而
不是诚心的祝福么？爱一个人，难道就是将对方湮灭在自己制造的痛苦之中么？爱一个
人，难道就是看着对方在别人怀里不幸福自己才幸福么？可这就是他所谓的“爱”！
是的。我背信弃义，我另结新欢。但是，这样的结果难道是我所愿意看到的么？天
知道我当时的真诚，我是真心实意地要与他厮守终老！可谁会知道事情竟会变成这样？
我不愿意再重申他对我的束缚，也不想再多说他对我私人空间的侵犯，我只想说一个最
为根本的东西——他爱的根本就是他自己！假如他真的为我考虑过什么，我们之间便不
会有那样多的口角，不会出现那么多的问题，即使我和他本来就是不同的人也不应该一
点都无法相容！他根本不能谅解我，不管他说多少次他会改！我无法和这样的人共度一
生，我不能与他继续相处，因为每次的争吵都是对我本身的伤害与折磨，何苦呢？既然
已经不再开心，那还守着彼此的怨恨做什么？于是我离开。我从来不认为我的“另结新
欢”有何过错，难道在我对一段感情彻底绝望了之后便没有了开始一段新感情的权利？
我真的错了么？我一直坚持着自己的想法。当我发觉我和他再也不可能一辈子了之
后，我离爱出走。谁会知道，我的出走竟然会给我自己带来这么多这么多我无法想象的
心灵上的创痛！他的阴魂不散，他的死缠烂打，他的责备侮辱……他的一切言行都让我
更加了解我以前爱上的究竟是怎么样的一个人！悔不当初，怎会如此地看不清楚他的面
目？我竟然把我最真的心给了这样龌龊的人！好恨，真的好恨！原本以为就算了分手了
也还可以留着一段回忆，可现在，这样的回忆时刻在触痛着我，毫不留情地嘲笑我曾经
爱过这样不堪的一个人！而他发过来的信息，条条都在提醒我，我爱错了人！我当初究
竟是被什么东西蒙蔽了双眼，竟然置那么多局外人的劝告于不理，一意孤行地守着他，
到最后还是自己落得满身的伤痕……而从来未曾想到，这样的伤痕，竟然是自己刻上去
的！想让自己麻木，一直不曾止血。
我似乎可以感觉到来自地狱的恶魔正在窃笑着这一切……我如何治愈自己给自己留
下的伤痛？
就让一切都如同夏日的雪，瞬间消亡吧！
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愁肠已断无由醉，
长空暗淡连芳草。
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