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发信人: needle (狐狸公主), 信区: Feelings
标 题: 亲爱的,你应该死掉!
发信站: 鼓浪听涛 (2005年01月19日14:29:09 星期三), 站内信件
亲爱的，你应该死掉
这几天忽然非常的想他，都想得快要死掉了。
以前总是想到死，想到死了就能解脱。现在却不想死了，活着，总是有转机。却又
担心他会死，担心他死了是多么痛苦和不能承受的事。不，我能承受，我甚至在想象他
死了会是什么样的情景。我一定痛苦地撕心裂肺哭不出声音来。说真的，我很渴望感受
那样的痛苦，天生的自虐倾向吗？大概是想把自己逼到一个绝境里，再得以超生。还是
说只有我们间一个人死了，我们的牵扯才能最终的解决？
一个善良曾经美丽的中老年女人，一个经历过无数风浪在社会上颇有自尊的中老年
男人，他们唯一的最爱的集所有希望的儿子，杨斌，把一生最纯真宝贵的爱，给了我，
我集爱人、宠儿、寄托、未来于一体，就好象是他的全部。（说这些话的时候有点底气
不足，他三翻两次的提出离开我的时候我就没种说这样的话了。）而我，做着许多表面
上背叛爱情的事，伤害他的事，终于击破了他最后的防线，什么人的话都失去了意义，
他无法忍受失去我的痛苦。死了。他的父亲，那个把儿子看得比自己还重要的中老年男
人，打来电话。我不考试，不回家，不告诉任何人，什么都没带，除了钱，就这样去了
福州。看不见他最后一面，有我们的合影，我坐在他腿上，在方广岩一棵夫妻树下拍的
。老泪纵横的双亲，他们又怪我，又担心我，眼泪汩汩滑下来，什么都看不见了，人头
攒动地很频繁，我知道他死了，又想起我炒空心菜的时候他从后面抱着我硬要亲我。一
切都结束了。
我喜欢这样沉重地受打击，我把我的爱好幻想在他的葬礼上。坏女人，十足的坏女
人。在葬礼上幻想的时候甚至还会想到他曾经是怎么的抚摩我，吻得我喘不过气来。他
让我一次次的达到高潮却又有许多不成功的时候。每次都运气不好碰上大姨妈来光顾我
。我贪恋他温润柔软的嘴唇，他灵巧湿泽的舌头，他的那么大，那么硬，手又是那样的
轻柔，总是想，他是这个世界上和我最吻合的人吧。是呢，除了他，不会再有第二个人
这样爱我了。爱上我了，他没有办法再这样爱别人。
死的人不是我，我要留下来受千人万人的唾骂，然后想着怎么样逃离，逃离所有有
注视我的视线的地方。带着逃亡的使命，在黑夜里和他的灵魂对话：下来吧，下来吧，
抱着我，我害怕，冷呢。是了，每次我心情不好，都会希望他陪在我身边，他就在我身
边，就算是分手的时候，我也这样想。天哪，我已经习惯他陪在我身边了，他就是我的
保护神，有义务陪着我，让我慢慢开心起来。可是逃离终归是逃离，再怎么逃离，也无
法逃离出他对我的怨恨或者还有咒怨。呵呵，其实从一开始我就不需要逃亡，他总是留
在我心里的。
我哭着，喝着上次他来看我时买的剩下的印着“相爱久久”１９９９年产的张峪干
红。和他讲电话，一边讲一边哭，又喝酒，边喝边醉。不要再打电话给我了，听见吗？
别打电话给我了。他还是不听，在我醉着洗澡完又打过电话来。他总是不放心我，有什
么不放心呢，我们已经没有关系了。一想到没有关系，又开始哭，哭哭笑笑，人生才能
逍遥过世。醺醺地看文学史，醺醺地睡去。早上醒来，看卫慧的《上海宝贝》，看着又
开始哭。哭完红就帮我打饭上来了。我吃完饭，戴上隐形眼镜，梳着头发，整洁的样子
，又翻出那件彩色的毛衣，看着还是蛮精神呢。是，我一向都应该是这样精神的。
头发好象要修了，刘海很难看。长长的，掩盖了我美丽的脸型线条。我是个美丽的
女孩子，怎么可以被这样难看的发型掩盖呢？对了，还要抹上唇膏，五颜六色，晶灿灿
的。真好看。这样出门，在灿烂的阳光下，总能换来好心情。I am a little perfect!
不行，走在路上，又想起以前的事来了，那天，我们吵架了，我坐下床边，掉眼泪
，他假惺惺拿纸巾给我，之后就出去了，之后我也逃回家了。第一次的分手，总是记得
清楚的。那样清晰，想起来，怎么能无动于衷呢，大概我的指甲要干涩了吧，眼泪流那
么多，腺体都蒸发了。
他不会死，我也不会死。僵尸一样的活着，真狼狈。怎么还没到回家的时间呢？回
去了，又来，来了又回去。他就在那里，倒不下去。我也只能跟着仰视，脖子真是痛啊
。
结婚吧结婚吧。总是好的。
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