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发信人: lkj (寒潭渡雁), 信区: Feelings
标  题: 娶妻生子
发信站: 鼓浪听涛 (Sat Jan  8 01:31:25 2005)


     有时候是会感到厌倦,没有新的感觉和思想,如同在阳光下找不到新鲜的事情,

同时也忘记了还有黑夜和土地,它们应该隐藏了更多我未知的东西。不经意中,就滑到

了自己可以控制的范围以外,于是觉得无助了。闲下来在宿舍,听着舒缓的丝绸之路,

想到了几年前还明媚的笑脸,和匆匆的身影,心里舒服了好多。

    这样向快乐招手无疑是一个接近庸俗的过程,开始的兴奋过后,是长期的麻木,

甚至是到死都不能摆脱的痴迷。

    思想单薄,是想象无法弥补的,拿别人的思想来填充,只觉得冷漠和羞愧。

生活是很宽广。从我可以决定自己做什么的时候就这样觉得了。后来发现它象一个沙漠,

满眼都可以是路,却难走出去。有时候象个丛林,无论走到哪里,都看到有一条前人踩出

来的路在等着,想自己不用这么折腾,静下来享受这种现成的快乐,却又不甘心走一条已

经知道经过和终点的路。

    考初中时,第一次感到了命运的捉弄,想好了要到离我家不足一千米的县重点中学读

书,可是由于新的政策不允许,只好呆在了一个农村中学读了三年。这是个很不愉快的经

历,尽管也发生很多有意思的事情,但这个过程表面上看并没有改变它的结果,但这三年

的烙印,要比以后生活对我的影响都深刻。沉默的习惯,以及以后几年阴沉的性格都是与

此分不开的。在高中的时候,因为人有点驼背,又近视,喜欢穿个黑色的破西装,在一起

读书的表姐称我象个老头。其实我觉得我人要比她豪爽多了,她只是说话多,但比不上我

的宽容和大气,这样和一个女孩比较,还是显的我小气了。高中的制度很严,但比其初中

来还是轻松了许多,所以可以平平常常的读书考试。

    到了大学,忽然变的非常的自由。开始的时候每天去图书馆,因为学校有个图书管是

我好多年梦想,再也不用到旧书店去淘书租书了。厦大的图书有些是旧了些,不过那种霉

味,还是让人很留恋。很多时候都是不到十一多不回宿舍,受不了宿舍的吵闹,闭馆之后

就到自习室磨蹭,等要关门了才一个人挎着书包,从湖边的小路绕回去。这样闲散的读了

一年的闲书,期中还挂了一科,很受打击,不过相对于读小说的乐趣,专业知识显得枯燥

多了。其实对专业的兴趣还是很浓的,读的闲书不少,开口讲一些理论都令舍友耳目一

新,不过最终也还没多大用途,至少与考试无多大关系。后来就学会了泡网吧,做兼职。

以前在麦当劳那边有家录象厅,记得是通宵了很多次。印象最深一个片子是僵尸探长,也

就是现在的僵尸三永恒国度的第一部,迷迷糊糊的看起来很有感觉,到现在为止一直是我

最喜欢的电视剧。再后来,心血来潮,想起了高中老师说的厦大最好的就是化学系了,觉

得很多遗憾,于是自己做了个决定,换了个环境。至今不悔,到了要毕业的时候忽然想反

省一下自己,是不是过了这么多年还是那么幼稚,最后得出个结论,是比以前更幼稚了。

抛弃了自己的以前认为很重要的严肃对待生活的态度,实在是愧疚的很,以前混到院里通

报批评,也被爱过的女生骂,被兄弟鄙视,让父母担心,于己于朋友于父母都无颜面。

    终归都不是什么大事,该过去的都过去了,转眼就要毕业了,要找工作,要给过去一

个交代,信心还是有得,不过忽然觉得老了很多,发现自己的无知。弟弟有了女朋友,让

爸妈高兴的给我打电话,想到自己不只是找女朋友的问题了,还要娶妻生子,养家糊口,

赡养父母,帮扶弟妹,实在是目前力所不及的。有时候苦思一个赚钱的好方法,想来想

去,只是一个幼稚的借口,就算糊弄自己过去了。人还未走,心却去了一半,看什么不是

什么,想什么不是什么,实在是无聊的很。最近有个想法,再读点书,整理一下头脑。这

样回头望望,其实真正的目的是要往前看。








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※ 来源:.鼓浪听涛 bbs.xmu.edu.cn [FROM: 218.193.14.160]

※ 修改:.lkj 於 Jan  8 01:32:26 2005 修改本文.[FROM: 218.193.14.160]


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我希望人生的进度条能够再慢一点,如果可以竭尽全力走完,我不想奔跑。