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发信人: Nana (小丑*c*), 信区: Feelings
标  题: 那晚
发信站: 鼓浪听涛 (2002年10月06日22:42:09 星期天), 站内信件

  那晚,我是真的痛了,在听完那并不嫌多的话,在想过最近发生的种种……

  我傻了呆了木了无言以对了。其实并未感到痛。只是傻傻的。我还知道我翻过那门
的时候,大概12点吧。

  海边。沙滩,海浪,恋人,我。傻傻的坐着,呆呆地重复着单调的动作,木木地想
着……结果呢?没有结果。坐累了,躺着。看天,没有星星,没有月亮。你们躲到哪
去了?为什么躲开我……他们走开了,于是我把眼光放平,看身边的沙滩。哦,原来
沙滩也是一片海。深深浅浅的脚印像翻滚的波浪,无边的沙滩像无际的海洋……无聊
吧你?我问自己。

  可我该干什么呢?我的脑子里是空的啊,我想去想些事情,我想去解决它们,可是
我该从哪儿想起呢?该从哪儿想起……我是失败的。我问远方的朋友,你说一个人连
自己的想法都表达不清那他还活着有什么意思?我说我活得太失败了,我说我想哭啊
,我说都是我的问题我表达不清,我说我想自杀但我鄙视自杀的人我还很热爱生活,
我说我其实是表面的坚强像走夜路时拼命地对自己说不怕不怕难道你真的不怕吗?我
说……朋友也傻了,吓的。朋友说怎么会表达不清?说没那么夸张你活得还失败我们
怎么办,说别呀千万别别破坏了你在我心目中的形象,说知道是自己的问题就改嘛,
说你别吓我这么远我没法儿拦你,说至少你还能装做坚强总比看起来都懦弱强,说…


  我知道他担心,他拼命地开导,可是我的事啊,毕竟是我自己的事,他再强他能帮
上什么忙?我无奈地笑。多希望黑暗中前面谁能点盏灯,给我个方向,方向!我找不
到的方向……我迷路了,我不是路痴,可是我真真切切的迷路了,我想找到方向……
我说睡吧,发累了,我的破事儿害你想说的话都没说成。他说姐姐快回吧,都几点了
你还一个人在海边,我的事儿不要紧,你快回就成……我欣慰着,为还能有这么个朋
友欣慰着,知道么,我都不敢用朋友这个词儿了!

  看着指缝儿的光,像星星,像月亮,像盏灯……在我模糊的眼中它什么都像,可却
什么都不是,只是也只能是我发泄的工具,唯一的发泄工具。我暗自庆幸它还没有被
夺走。可是,它却也太可怜。看着它只被人当做发泄的工具,看着它从被一层塑料牢
牢地裹着保护着到被残忍地掏空到被决绝地遗弃在沙滩上,我能说的也只是,我喜欢
白色的烟蒂……这算什么?安慰吗?我冷笑……

  有自己跑去残忍地揭开伤疤的习惯,但那晚的痛竟让我不知道该怎么说好。似乎我
的皮肤天生只能通过这种方式才能很快地愈合,于是,我再一次的,在还未结疤的伤
口上拼命地找寻着能让它快些愈合的东西,拼命地舔拭着还未风干的血迹。我想,自
己来总比别人肆意地往上面撒盐来的痛快,尽管痛楚尤存……

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